Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide:
– Ah, c'est moche! – C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau: – Ah, c'est vraiment moche! – Ca Monsieur, c'est un miroir! Deux comédiens se rencontrent: – Alors, qu'est-ce que tu deviens? – Eh! bien, je tourne avec Lelouch… – Quoi! Claude Lelouch! – Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu… – Quoi! Gérard Depardieu! – Non! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman… – Quoi! pas Gérard, j'espère. Blagues mamie. – Ben si. Un gars dit à un autre dans un troquet: – T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième! – Pourquoi deuxième? – Parce que t'es trop con pour finir premier!
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Catégorie: humour | Tags: Non classé
Un vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. – Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est la pilule? – Bien sûr. Blagues sur les femmes. Ca m'aide à dormir. – Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin à votre âge. – Oui, docteur, je sais tout cela mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille! Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
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– Ce paysage est tellement beau que j'en reste muette! – Super! Plantons la tente ici. Ils discutent
Une courgette, une banane et un zizi discutent. La courgette dit: – Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle. La banane dit: – T'as de la chance. Blague courte sur les mamies cafe. Moi, on m'épluche et on me mange. Le zizi répond: – Vous avez de la chance. Moi, on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je vomis.
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Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quel âge me donnez-vous? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez! - Attendez! Je n'ai pas encore fait l'addition! Actuellement 3. 01/5 1 2 3 4 5 Note: 3. 0 /5 (359 votes)
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les meilleures blagues marrantes pour vous fendre la poire !. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face àla fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence àse pencher lentement sur la droite! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner àla normale, quand elle recommence àse pencher lentement sur la gauche! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
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Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra à la pharmacie du coin. Il promet 10 euros à son petit-fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter. – Alors papy, tu m'avais promis 10 euros! – Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis. Le lendemain, le petit vient réclamer son argent. – Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher. Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu! – Mais papy, tu t'es trompé! – Non, non, mon petit le reste c'est mamie qui l'a rajouté! Mamie dit à son petit-fils: – Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies! – Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une bougie. Blague courte sur les mamies grand. Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite!
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Noémie passe la nuit chez ses grands-parents. Sa mamie veut la rassurer: – Ce soir, c'est mamie qui te garde. – Mais pourquoi? – Parce que Maman et Papa sont partis prendre un verre en ville. – Bah… pourquoi? Il y a des verres à la maison! Genre de blague:
Terme(s) lié(s) à la blague (Mots-clés, Prénoms, Célébrités):
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Deux escargots se baladent sur une plage
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace: – Demi-tour nous sommes sur la plage des nudistes! Proposée par:
Un radin est en train de décoller le papier peint
Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne: – Vous allez poser un nouveau papier? Blague courte sur les mamies les. – Non! On déménage! Mon sexe dans ton oreille
Un homme dit a sa femme: – J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille. La femme répond: – Ok mais attention que je devienne pas sourde. – Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche et t'a jamais fermé ta gueule…
Un couple de campeurs
Un couple de campeurs arrive dans une superbe vallée.
Dans un village du Congo, la grand - mère du petit Toto l' envoit chercher
de l' eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s' apprête à lancer le seau
dans l' eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un
crocodile qui l' observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui
quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand - mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l' eau? Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l' eau à la mare, il y a un
gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque
j ' allais prendre de l' eau
- Ne t' occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une
dizaine d' années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a
certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui! Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...
alors l' eau de la mare n'est plus consommable!
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