Pourquoi ils déchargeaient la voiture du plateau? Surement que le mec voulait rouler sur l'autoroute avec, non? Pas de plaque a l'avant, a savoir si le reste est en rè s'est donc joué de peu pour que ça soit moins cool! Contribution le: 12/11/2017 10:51
Zolpidem
1 #8
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Ce n'est pas 007, c'est 0007. Contribution le: 12/11/2017 11:03
oOOOo
0 #9
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Citation: @ Croc63 a écrit: Pourquoi ils déchargeaient la voiture du plateau? Surement que le mec voulait rouler sur l'autoroute avec, non? Etienne le bolideur mort de rire. Exactement. Pour des saoudiens, arriver à Monac' en Rolls c'est trop banal L'arrivée du bouzin sur le rocher Monaco Supercars 2017 - 3: BATMOBILE, Veyron, 918 Spyder, AMG GTR,
Contribution le: 12/11/2017 11:14
2 #10
Les blagues de vieux, c'est à la limite du supportable autant de mauvais goût. Alors c'est toto qui... Contribution le: 12/11/2017 11:34
0 #11
@ oOOOo Merci pour le lien! Bon, la il avait mis la plaque, c'est bon!
- Etienne le bolideur mort de rire
- Etienne le bolideur mort photo
- Etienne le bolideur mort 2019
- Blague prêtre 12 ans 2020
- Blague prêtre 12 ans 2
- Blague prêtre 12 ans 2017
- Blague prêtre 15 ans après
Etienne Le Bolideur Mort De Rire
Certains avancent l'hypothèse de la mort de l'homme. Une hypothèse crédible et possible car il n'a jamais donné de nouvelles. D'autres avancent un changement de projet ou de mode de vie mais là encore, après plus de vingt ans de travail acharné, rien n'est moins sûr. Véga Missyl : tout ce qu'il faut savoir ! - Palais-de-la-Voiture.com. Il plâne encore et toujours un grand mystère quant à Véga Missyl et son créateur... En conclusion... Encore maintenant, personne ne sait réellement les causes de la disparition soudaine de Véga Missyl ni même ce qu'il advient d'Étienne Nelsom. Aujourd'hui broyée, il ne reste plus rien de cette voiture mythique qui aura marqué les esprits et aura fait parler d'elle pendant plusieurs années!
Etienne Le Bolideur Mort Photo
Les nazis ont tout gagné
#55
ils trouveront un autre acteur similaire
Last edited: Sep 1, 2020
#56
citadine régime alimentaire de maintenant, elle fumait pas ni ne buvait pas, je suppose que nous vivons dans un monde pollué et ce que nous buvons et mangeons est néfaste. peut etre aussi les chemtrails, les vaccins, je remarque de plus en plus de crabe à des ages bizarres. On nous vend qu on vit plus longtemps, dans les faits il n en est rien cette propagande sert à notre envahissement, les migrants paieront nos retraites. Seulement voilà beaucoup de gus meurts avant leurs retraites. c' est jute qu' il pétait et chiait dans un mégaphone.... L' Art Congoïde!!! #57
stinky
Brown pampers matters papers
Alors, imaginez la douleur des sent-papiers!!! #58
Enorme, la vidéo! La voiture a les mêmes narines que lui!! #59
Bon, du coup, je reprends deux fois du boudin noir ce midi! #60
Dans la Jungle Terrible Jungle
Un Nègre est mort ce soiiiiir!... Etienne le bolideur mort 2019. G ood N ight N igger!
#61
Je me met un instant dans la peau de ces nègres, et je ne peux m'empêcher d'éprouver de l'empathie.
Etienne Le Bolideur Mort 2019
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foetis
des Gendarmes tombent sur une Batmobile
7 #1
Je masterise! Inscrit: 01/10/2014 16:05
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Une fois de plus ils ont l'air vachement informé
Contribution le: 11/11/2017 22:56
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FMJ65
Re: des Gendarmes tombent sur une Batmobile
3 #2
Je poste trop
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Des gendarmes sympas: ce sont les pires! Etienne le bolideur mort ? sur le forum Blabla 15-18 ans - 06-09-2016 00:01:04 - jeuxvideo.com. Contribution le: 11/11/2017 23:52
mawt1
1 #3
J'aime glander ici
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Haha le gars il est bien blasé aussi. "C'est l'armée quatari qui débarque" ^^ Après Batman.. James Bond! hahaha
Contribution le: 12/11/2017 01:09
5 #4
Fantôme
Vous navigateur est trop vieux
Contribution le: 12/11/2017 01:43
Remkage
0 #5
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Plus d'infos: Cette batmobile n'apparait dans aucuns films. Contribution le: 12/11/2017 02:25
THE_ROYE
1 #6
Je suis accro
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@ Remkage C'est son design dans Arkham Knight (le design le plus récent)
Contribution le: 12/11/2017 02:35
Croc63
1 #7
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A mon avis, ils arrivaient 5 minutes plus tard et c'était pas la même!
Quant au Bolideur Étienne Nelsom, il ne fait plus parler de lui, il a disparu, peut être il a laissé tomber son projet, chose un peu crédible après une vingtaine d'années et d'acharnement pour sa Vega. Etienne le bolideur - Asphalte.ch. Ou peut-être tout simplement la mort a pris le cours de sa vie. Une chose qui n'est pas sûre, quel mort a devancé l'autre, la mort de Vega Missyl à la casse ou le départ final du Bolideur? Le mystère prône toujours.
Dans de telles circonstances, il n'est pas anormal d'avoir une érection. - Mais…je n'ai pas d'érection, docteur! - Vous, non, mais moi oui! Quel est le point commun entre un prêtre et un amateur de vin? "Les deux préfèrent les 12 ans d'âge"!!! Alerte COVID-19!!! Chuck Norris a été exposé au Coronavirus! Le Virus est maintenant en Quarantaine Pendant 2 semaines! Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes. Une petite blague enfantine détournée…
-Que fais-tu? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil. -Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles. - Que fais-tu? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil. -Que fais-tu? Blague prêtre 15 ans après. Demande le renard Biden à Manu l'écureuil. Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil:
- Mais que fais-tu? -Je me fais les ongles et je raconte des conneries.
Blague Prêtre 12 Ans 2020
Le docteur: Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... Lundi arrive, la p'tite mémé revient: Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles…! Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis. Humour noir religion - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria: - Allez me chercher ma chemise rouge! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine: - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Blague Prêtre 12 Ans 2
Un autre jour, c'est un pasteur qui vient se faire couper les cheveux. Il s'apprête à payer, mais le coiffeur lui dit: - Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit. Blague: Un imam un prêtre et un rabin sur le forum Blabla 18-25 ans - 07-03-2016 16:10:44 - jeuxvideo.com. Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier. Quelques jours après, arrive un rabbin, et bien sûr, au moment de payer, le coiffeur lui dit: - Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit. Et le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin. Catégories: Argent, Curés, Juifs, Religion
Tags: humour, blagues, blagues drôles, histoires drôles, juifs, histoires juives, religion, coiffeur, argent
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Blague Prêtre 12 Ans 2017
Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie:
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne... Alors, le miracle se produit et le touriste entant le lion parler:
- Dieu, bénissez ce repas! C'est dans un petit village, un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:
- "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules? " - "Je n'entends pas mon père. " - "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules? " - "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas. " - "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules? " - "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas. " A ce moment le prêtre sort et dit:
- "Viens on change de place. " Ils changent de place et Jean dit:
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ? Blague prêtre 12 ans 2. " - "Tu as raison, Jean, on n'entend rien! " Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Blague Prêtre 15 Ans Après
Phrases drôles d'enfants: le meilleur En faisant du vélo cet après-midi, Orane demande à sa maman: « Maman, tu as pensé à prendre mes lunettes de soleil, car le soleil me donne des coups de pied dans les yeux. » Orane Souchet, 3 ans Drôle de moutarde C'est l'heure du déjeuner. Soudain, Clémentine prend la parole: « J'aimerais bien avoir de la moutade. » Eliott, son grand frère, lui répond alors: « Mais non, on ne dit pas la moutade, on dit la MOURRRRRRRRTADE! » Eliott Coone, 4 ans Conversation autour des couleurs… « Mathéo, de quelle couleur sont tes yeux? », lui demande sa maman. « Bleus! », répond le petit garçon. 14 blagues que seuls les intellectuels vont comprendre. « Et les miens, ils sont de quelle couleur? », demande encore sa mère. « Roses! » « Ah bon, tu es sûr? » « Bah oui: c'est toujours rose pour les filles et bleu pour les garçons! », explique Mathéo. Mathéo Bruno, 3 ans Un problème avec la lune… Louise adore regarder la lune. Ce soir, quelque chose la dérange: la lune n'est pas pleine. Elle l'observe avec attention, puis s'écrie: « Regarde, maman, la lune, elle est cassée!
Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure. - Ciel, mon mari! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir... - Où est la porte de service? demande l'amant en se rhabillant précipitamment. -Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets... Sitôt dit, sitôt fait. Blague prêtre 12 ans 2020. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu. Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant: - Je voudrais mon nounours. Pas de réponse. - Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours. - Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée. - Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours! Alors donne-moi dix euros.