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il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande: pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche? le mec lui répond: 'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. ' C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Blague de bistrot pdf. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte: -Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
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"Selon un certain nombre d'études, l'hypothèse d'un déficit en élèves ingénieurs peut être invalidée. " Pis, des secteurs comme le bâtiment, les travaux publics ou la chimie-biologie "présentent des difficultés d'insertion". Donc il y a bien bac+5 et bac+5...
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Ceux à quoi ils répondent "ah nan on a pas d'argent, on vient là pour l'ambiance... "
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"Maman regarde j'ai bien fait d'arrêter en quatrième, faire des études ça sert a rien"
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Serveur: « Manifestement, le service n'est toujours pas compris! » (Dessin du 4 avril 2022)
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« – Toi, mon Jicé, t'es un expert, cause-nous de l'insécurité… – Un peu que j'shuis un expert en insécurité, j'ai vu Bac Nord trois fois! » Céniouze, c'est aussi bien que le bistrot du coin, mais sans la tournée du tôlier. (Dessin du 27 octobre 2021)
Un homme entre dans un bistrot, commande un verre d'eau minérale dans un verre à pied, boit l'eau, mange le haut du verre et repose le pied sur le comptoir. Puis il paye et part en chantonnant. De la salle, un autre client qui a vu ça, estomaqué, vient vers le patron et dit: – Il est fou, ce type-là! – Vous avez raison, répond le patron, il a laissé le meilleur. C'est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l'avale d'un seul trait, puis il en commande un autre. Hop! Blague bistrot – Page 2 – Blagues et Dessins. Il le boit en un clin d'œil et il dit: – Aujourd'hui, c'est ma fête! Je paie la tournée générale…
Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars: – Vous voulez l'addition tout de suite?
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Arrive devant le barman il demande: '- Où sont vos chiottes en or? ' Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: '- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. ' Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Bistrot – Blagues et Dessins. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté' Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
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La
dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la
voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille. 'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie? ' C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un
'B'. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses
copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina
sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer
'bière'. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit: ' Je voudrais une
b..., une b..., une b... une BIÈRE!!!! '. Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les
prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer
qu'il peut commander la même chose qu'eux! Blagues bistrot. Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive! )
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C'est l'excuse des flamboyants mais aussi des faibles. - La deuxième explication est nettement moins satisfaisante pour le comique troupier car elle s'attaque à sa dignité en mettant en cause la pertinence de son humour. C'est pourtant la plus logique. En effet si votre blague n'a pas eu l'effet escompté c'est peut être car elle est tout simplement nulle ( entre un jeu de mot de jean roucas et une intervention de philippe gelluck pour les spécialistes) et ne provoque aucune hilarité chez vos interlocuteurs. Nous ne saurions que suggérer au tenant de l'hypothèse du différentiel de regarder objectivement l'hypothèse de la nullité. C'est l'explication que personne ne veut se résoudre à adopter. -La troisième explication se rapproche quelque peu de la première en s'en écartant toutefois sur la nature du différenciel. Blague de bistrot du. Ici il n'est plus question de référence historique, artistique, géographique ou littéraire mais plus simplement de la variété des humours. Une blague acerbe ( ou acroate qui ne tient qu'à un fil) sur les curés pédophiles par exemple n'aura qu'un succès limité face à un public catholique intégriste du forum Jésus reviens ( public inexistant sur les forums footballistique toutefois).
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue. ' Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: 'Un double? ' 'Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents' Le barman surpris sert les 2 verres... Le client boit les 2 verres paie et s'en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants... Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique.. 'Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble. ' Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé: 'Il est arrivé malheur à votre ami? ' 'Non pourquoi? ' répond le client 'Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre! ' 'Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire... '
C'était un gars assis à un bar.