ROUEN Coordonnées Prise en charge Capacité de l'établissement Coordonnées Adresse 175, Boulevard de l'Yser 76000 - ROUEN France Téléphone Afficher 02 35 98 55 00 Fax: 02 35 98 13 21 Prise en charge Maison de Retraite / EHPAD Capacité de l'établissement Capacité totale = 80 Gestionnaire de cet établissement? Proposer une modification / Ajouter une photo Les informations et visuels contenus sur la fiche ne sont pas contractuels.
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175, BOULEVARD DE L'YSER, 76000 ROUEN
Maison de retraite / EHPAD
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Ne l'oublions jamais. Nous recommandons cet établissement ou notre maman a résidé pour la période de Décembre 2019 à Mars 2022
Nous voulions souligner en tout premier le dévouement, le travail de tous les aides soignants qui accompagnent quotidiennement au plus près nos parents, et franchement ce n'est pas facile mais ils le font avec beaucoup de respect et d'humanité et nous ne les remercions jamais assez
Gentillesse et respect de tous les infirmières, infirmiers attentifs
Sarra, l'infirmière coordinatrice qui a accompagné maman jusqu'à son dernier souffle.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête'. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
'C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé? Notre astronaute répond alors: 'Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois... '
Alors la martienne: 'Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer? Blague femme sexe de votre second. ' Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge! Deux sultans bavardent:
- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines? - C'est simple: Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
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– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit: – Tu n'as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? – En quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d'une aire d'autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d'un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit: – Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer! En quoi désires-tu être réincarné? – Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! Blague sur le sexe - Les meilleurs blagues - Blague.lol. – Décidément… Tu es incorrigible! Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
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C'est un gars qui
rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en
train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on
pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort
sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment
tu te débrouilles avec 1000 balles par an! Un homme se cogne
contre une femme dans un hall d'hôtel. Blague femme sexe de bb. Durant
la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine,
je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans
la chambre 221. Un type se perd dans
la forêt. Heureusement il se fait héberger par
un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
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Melon et Meleche aimerais habiter la maison d'en face: Melon l'achète Meleche l'habite (mais lèche la bite)
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? Tout l'auditoire éclate de rire. Le meilleur de l'humour : blagues en tout genre : sexe blondes, belges, ...Côte d'Azur. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l'autre main......
Toto appelle son père au téléphone:
-Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation
-Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age! -Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! ducoup comment tu décoles sa langue quand elle est gelé? C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.
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Un touriste va en vacances en Turquie. Mais, peut avant son départ, un de ses amis lui a dit que les prostituées turques sont particulièrement large, aussi, il décide d'aller voir ça. Il se rend donc dans un bordel. Une fois dans une chambre avec une pute locale, il introduit son doigt dans le sexe de la femme et là, sa chevalière en or glisse et tombe au fond? Pour la récupérer il met deux doigts, puis trois, toute sa main, c'est un échec. Il plonge le bras jusqu'au coude et ne rencontre que du vide. Il écarte les parois, se penche, et, il ne voit rien. Alors, il décide de descendre à l'intérieur. Et là, il se retrouve nez à nez avec un gars qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande:
- Mais, que faites-vous là? - Je cherche mon cheval... C'est un mec qui raconte à son pote:
"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze. Blague femme sexe.filmxmegavideo. " "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant. " "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
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Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste... Le représentant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. La blague de sexe – Le comportement sexuel vu avec humour… – Glandoburo. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double? Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher. Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs! - Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Écœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne – Qu'est-ce qui vous prend? – Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée. C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça! Le gars qui a dormi dans le milieu dit -Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache? Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue! Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana: – Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare…
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.