On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte. 1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour: il fait 50 mètres 3eme jour: il fait 25 mètres 4eme jour: il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit: – Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres? L'autre lui répond: – Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin! Un fonctionnaire se plaint: – C'est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. – Pourquoi? Il te surveille? Blague sur les fonctionnaires au. – Non, il ronfle! Comment faire croire qu'un fonctionnaire s'est tué au boulot – Ne pas oublier de lui enlever les mains de dans les poches Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit: – Pas d'énervement! Chacun son tour! Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
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Résultat, je n'ai plus de testicules. – Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. – Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer? Blagues sur les Fonctionnaires. – Disons lundi a 11 H 00. – Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. – Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée… – Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité: donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom. Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
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Fonctionnaire
Et ta maman? Ben elle fait rien non plus. 1) Le fonctionnaire fonctionne,
il ne pense pas;
2) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus;
3) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme
lent et régulier;
4) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit
son journal: son cerveau n'assimile déjà pas tout
ce qu'il lit! Blague sur les fonctionnaires 2. ;
5) Le fonctionnaire est un somnambule diurne: il ne faut pas
le réveiller brutalement;
6) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire: celà
agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut,
deux fois plus emmerdant;
7) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et
non un animal.
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît: – Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux. Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite: – Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin. Blagues sur les Fonctionnaires sur :) MortDeRire.info. Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite: – Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes! Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait: – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
En 2018 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée. Toute la Gaule? Non…
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur! Blague sur les fonctionnaires et. Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum. Nos héros:
Cégétix le Syndiqué: petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale…
Fonctionpublix: le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est « un peu enveloppé ». Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot…
Echapofix le délégué syndical: l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société…
Prenpadrix: c'est lui qui appelle à la grève générale. Démagogix le Chef: Chef et époux de Poildanslamimine.
Cette poupée au crochet est ma deuxième poupée au crochet d'après le livre Ma poupée au crochet d' Isabelle Kessedjian. (oui, j'ai écrit 3 fois poupée au crochet dans la même phrase. :-D)
En fait, cette deuxième poupée, je l'avais crochetée pour moi. Mais ma sœur, l'ayant vue sur Facebook me l'a réclamée pour ma nièce. Ma deuxième poupée au crochet d'après Isabelle Kessedjian
Je vous avais déjà montré ma première poupée au crochet ( voir ICI). Cette première était un peu plus sage. Pour la deuxième, je me suis un peu plus lâchée sur sa chevelure. Isabelle kessedjian modèle économique. je crois que j'ai quasiment utilisé tout une pelote de laine. C'est pour cette raison que lorsque ma sœur me l'a demandée, j'ai longuement hésité à lui céder parce que j'aimais beaucoup cette chevelure très fournie. Et puis, ils sont pénibles, ces parents qui cherchent à t'attendrir avec leur petit bout! 😀
Bon, finalement, je l'ai offert à ma nièce en même temps que son pixel plaid (voir là)? Car je me dis que ce n'est pas la dernière poupée que je crochète d'après ce livre d'Isabelle Kessedjian.
Modèle Isabelle Kessedjian
à bientôt
P. S: Pour la première poupée, je vous avais demandé comment la nommer. Et j'ai choisi le nom de Cannelle que m'avait suggéré Anne du blog Je ne suis pas une super maman… ( Anne si tu passes par là, merci:-D)
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