A l'issue de la réunion, dans une déclaration lue par un des vicaires généraux, le cardinal Barbarin avait admis des erreurs du diocèse dans la gestion et la nomination de certains prêtres. En voici une nouvelle preuve par l'exemple... Retrouvez Marianne sur notre appli et sur les réseaux sociaux:
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ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer. Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. 'Je vous remercie bien' dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. 'Et vous? ' demande le pasteur à l'imam. 'Comment?! ' s'écrie l'imam outré. 'Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close! Blagues sur les gobelins/orcs - V.R.A.C.. ' A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit: 'Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix? ' Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.
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Ma parole, Jacob! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur! -Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur! Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur! - Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi!? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur! - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur! - Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, seul le saura! - D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur je te le jure. Et les deux amis vont voir le rabbin. - Rabbin, Rabbin! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur! - Aie! La vérite que c'est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi? - Ma parole!, hurle le rabbin, Taisez-vous! Le noir c'est une couleur?.. noir... Une couleur... Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur!... Jacob et Simon repartent. - Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur. - Eh oui! Blague sur les pretres 4. D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur! - Aiaiaie, Simon! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur!
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Là encore St Pierre lui répond 'Non'. 'Pourquoi non? ' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal? ' St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade. ' Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles? 1- Ils vont toujours par deux 2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer. 3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider... C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'? alors un des enfants répond: - Euh, DOUILLE, Monsieur le curé Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme. "Être fier quand on se fait peloter"... ces bonnes blagues de prêtres sur la pédophilie. C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. Blague sur les pretres francais. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier…
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
– Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme! – Le salut?! Comment cela? – Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver.
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Il faut les relire, et les relire encore, pour les croire. Deux plaisanteries plus que douteuses lâchées par des prêtres lyonnais devant des journalistes ce lundi 25 avril font polémique, et pour cause. Interrogés par des journalistes en marge de la réunion organisée avec 220 prêtres dans le diocèse de Lyon par le cardinal Philippe Barbarin sur fond de scandale pédophile (le cardinal est visé par deux enquêtes pour non-dénonciation d'agressions sexuelles), voici ce que deux d'entre eux se sont permis de répondre, devant la caméra de l'AFP notamment: "Ma position? Blague sur les pretres le. Je n'ai pas violé beaucoup d'enfants; je suis assez clean à ce sujet-là. Heureusement, parce que vous auriez pu en faire partie, comme vous êtes très jeunes les uns et autres". Georges Favre, prêtre retraité. "A l'époque, ils (les victimes, ndlr) disaient être les chouchous du père Preynat (mis en examen en janvier pour des agressions sexuelles sur des scouts lyonnais il y a plus de 25 ans, ndlr), ils en étaient fiers. Alors est-ce que ces gamins étaient très normaux?
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: 'Mettez chacun 20 francs lors de la quête' A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Prêtre 😄 Blagues-droles-humour.com. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un 'Chier! '
27/01/2007, 12h22
#1
Membre
Nous vous devons plus que la lumière! Hier matin, le ciel était magnifique. J'étais sur le chemin du bureau, en voiture et j'ai fait aussitôt demi-tour pour rejoindre cet endroit que j'avais déjà repéré. L'occasion était trop belle. EXIF: Canon ( EOS 300D DIGITAL) | 55mm | 1/125s | f/8 | ISO 400
27/01/2007, 12h27
#2
belles couleurs et ciel manifique. Nous vous devons plus que la lumière.... Les pylones et leur fils apportent un aspect graphique interressant. meme le champs est reussi. bien vu
Tu as bien fait de faire demi-tour
27/01/2007, 12h29
#3
belles lumières, ta composition est dynamique. Le titre de la photo est très judicieux. En un mot, j'adore! Fred
27/01/2007, 13h09
#4
effectivement c est tres jolie bonne photo
27/01/2007, 13h18
#5
27/01/2007, 13h52
#6
tres belle compo belle couleurs tres bon cadrage j'adhere completement va pas trop arrivé a la bourre au taFF.... a+++
27/01/2007, 14h07
#7
Envoyé par sebdepic
Photo très sympa, la ligne THT apporte un plus,
Ine proposition: Il serait peut être interessant de tamponner le poteau et la ligne 20kV qui nuisent un peu à la lecture.
Edf Nous Vous Devons Plus Que La Lumière
La base aérienne de Villacoublay a l'âge de ses artères: après les soucis de chaudière, toujours pas réglés,
c'est le sous-sol de la BA107 qui livre ses problèmes de tuyauteries, notamment celles devant transporter la chaleur dans les bâtiments. Charybde en Sylla, le manque de chaleur amène à une sur-consommation. électrique, et là, ce sont les plombs qui sautent dans les logements collectifs. Nous vous devons plus que la lumière pulsée. Au froid, s'ajoutent donc désormais le noir complet pour certains occupants. A ce stade, on ne sait même pas si les logements du Balardgone (1), en cours d'achèvement, pourront profiter à ceux qui souffrent du froid, à Villacoublay, depuis l'automne et les soucis de chaudière. (1) une partie des résidents de Villacoublay travaille à Balard où des logements ont été détruits, et d'autres, réhabilités (tour F).
Nous Vous Devons Plus Que La Lumière Soit
Mais toujours est-il que j'appelle immédiatement ma correspondante en France pour les affaires de ce genre... j'ai nommé ma maman, à qui je ne devrait pas oublier de faire d'énormes bisous pour tous les services qu'elle me rend. Elle reprends mon bail, vérifie les relevés de compteur et effectivement... je n'ai pas consommé tant! En réalité, je n'ai consommé que 450 kWh... et ma facture devrait donc être de 48 €... Elle appelle immédiatement EDF, leur explique l'erreur et s'entend répondre: "bah, le précédent locataire avait déjà eu le même souci, et on a oublié de changé le fichier... " Ah bah oui, c'est logique... Nous vous devons plus que la lumière soit et la lumiere fut. on leur signale un souci en mars, et 6 mois plus tard, ils ne sont toujours pas intervenus... là, y'a du service! Mais bon, ils sont beaux joueurs quand même... ils rectifient le tout au plus vite et ne prélèveront pas la somme de folie qu'ils voulaient m'escroquer. Et le plus beau, c'est que vérification faites, ils me devront de l'argent! Encore une loose qui se termine bien:-)
Nous Vous Devons Plus Que La Lumière
ALORS COUPEZ LUI LE JUS!!! (et mathu ceci ne te concerne PAS rassure toi)
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La gentille. Elle me dit que normalement, un technicien était passé, ce que je confirmais. Elle fut ravie que je sois satisfait, et que je puisse emménager mardi (sic! Un peu plus que la lumière… - ladepeche.fr. ). De plus, elle s'excusa à nouveau de la qualité de service, ne comprenant pas pourquoi on avait mis du tri au lieu du mono... le « piratage » aurait-il effacé mon erreur originelle de commande? Et du coup, vais-je payer mon changement de compteur...?