10. Tirer la chasse
Avec l'air fier de celui qui veut donner l'exemple aux autres. 11. Se laver les mains
On ne voudrait pas que les autres nous prennent pour un gros dégueulasse. Si je trouve le con qui a inventé les pissotières, je le tue.
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Les pissotières, au même titre que l'exigence de la performance sexuelle, les poils dans le dos et le chromosome Y, sont des spécificités masculines inventées par Satan pour punir les hommes d'exister. Toutefois, les mecs ont cette capacité d'adaptation à même de rendre amusants des lieux infernaux, à condition toutefois de s'y trouver seul. S'ils sont seuls
1. Baisser le caleçon en dessous des testicules sans se servir le moins du monde de la braguette
De l'avantage de pouvoir jouer à découvert, 100% naturel. 2. Pisse sur la site web. S'éloigner au maximum de l'urinoir pour voir quelle puissance peut avoir leur jet
Et s'en rapprocher progressivement quand la puissance suprême du pipi décroît. Dieu, donne moi la force de pisser puissamment! 3. Agiter excessivement son zizi de peur de subir le symptôme de la dernière goutte
Syndrome consistant en réalité à avoir conservé contre toute attente quelque chose comme 12 litres de pipi dans l'urètre qui n'attendent qu'une seule chose: se déverser dans le caleçon du malheureux.
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4. S'entraîner à couper son pipi en plein milieu puis reprendre pour se donner des minis frayeurs
Maîtrise parfaite du muscle pelvien. 5. Ne pas tirer la chasse
Après tout, hein… Mais c'est un geste écolo Monsieur! Et en plus comme ça je m'expose pas aux bactéries de la chasse d'eau. 6. Hésiter deux secondes et ne pas se laver les mains, finalement, parce que la flemme
Quel intérêt si j'ai pas touché la chasse d'eau? Et puis ce sera notre petit secret, aux bactéries et à moi…
S'ils ne sont pas seuls
7. Jeter des coups d'oeil discrets sur la taille des zizis tiers
Mais discrets, hein, juste pour se faire une idée. Une idée, rien de plus. A vue de nez je dirais 12 cm en érection, ça. Je me sens rasséréné. 8. Eprouver des difficultés infinies à pisser avec autant de gens autour
Quand les autres, eux, n'ont pas l'air du tout de ressentie une difficulté semblable. Pisse sur la boite verte. A croire que ce sont de surhommes (peut-être, mais ils sont des touts petits sexes). 9. Rester très très très près de l'urinoir quitte à se faire éclabousser pour ne pas laisser les autres apercevoir son zizi
Comme je n'aurai pas l'occasion de jouer avec la dernière goutte, je suis tricard, alors foutu pour foutu… De toute façon, j'ai un pantalon sombre et demain c'est jour de lessive, alors, hein… Puis les hygiénistes, merci mais non merci.
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(Ou l'océan ou le lac ou l'étang de papy ou le pédiluve de la piscine de Tourcoing)
Bien sûr, tu vas me dire:
« Cassandre, fais comme tout le monde, va faire ton business dans les toilettes publiques au bord de la plage… »
Ok, mais il n'y en a pas toujours! « Bah va derrière une dune. »
Encore une fois, ok, mais il n'y en a pas toujours!! Faire pipi à la plage… dans l'eau
Tu peux donc aller uriner dans l'eau, un classique. Attention aux courants et à ne pas faire une golden shower surprise à ton voisin de vague. Et en parlant de vague, fais gaffe (c'est mon quart d'heure Jean Michel Sauveteur), va pas te noyer en urinant, c'est pas une fin glorieuse, ça ferait mauvais genre pour ton épitaphe. Pisse Sur Sa Bite - Porno @ RueNu.com. Aussi, rappel, qui après expérience s'avère nécessaire: il faut être mouillée jusqu'à la taille pour que ça marche et que la discrétion soit au rendez-vous! Mais comment tu vas faire si il y a trop de courant? Si l'eau est glacée, trop profonde? S'il y a trop de monde et que tu te sens mal de créer un courant chaud sur les 85 personnes barbouillées de crème solaire qui barbotent autour de toi?
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Comment faire pipi à la plage sans te faire repérer (et sans t'en foutre partout)? Voici les bons conseils de Cassandre! Publié le 29 juin 2019
Plagistes, plageuses, il est l'heure d'aborder LE sujet auquel tout le monde se frotte à un moment donné après s'être fait dorer la pilule on the beach: le pipi qu'on sait pas où faire! L'envie de faire pipi à la plage
La plage, c'est cool, je pourrais y rester des heures, à lire, à siester, à nager avec les petits poissons ou encore à enterrer mes pieds et ceux des gens avec moi dans le sable comme les enfants de 4 ans. Bref, LE BONHEUR. Elle Pisse Sur Sa Bite - Porno @ RueNu.com. Sauf qu'en restant autant sur la plage, crème solaire mais aussi grandes goulées d'eau sont de rigueur. Et qui dit beaucoup d'eau dit ALERTE PIPI…
Trop souvent sans toilettes à l'horizon, et avec généralement beaucouuuup de monde sur la playa. Donc pas de spot tranquille pour évacuer ton litron de Cristalline. Pourquoi faire pipi dans la mer? Alors, tu peux venir avec ta Pampers ou ton pisse-debout si t'es bien organisée, mais ta meilleure option reste bien souvent… la mer!
Sujet:
Qui regarde la bite de l'urinoir à coté? Moi par curiosité jme mets à coté d'un autre mec qui pisse dans l'urinoir et jvérifie si j'ai un pénis de taille normale ou pas c'est juste pour comparer hein l'homme est fait pour pouvoir comparé je suis pas pd c'est juste pour vérifier hein vous le faites aussi? Tant que les couilles se touchent pas c'est pas pd tkt
C'est ça c'est ça. Et tu mesures la longueur avec la bouche aussi pour comparer? Pisse sur la cité de. tant que tu fais pas caca dans l' urinoir c' est pas pd hein
surtout qu'un pénis a sa vrai taille en érection... inutile de comprarer donc
ptite bite spotted
erminite88 Voir le profil de erminite88
Posté le 9 septembre 2014 à 09:09:35 Avertir un administrateur
Lien Tu crois que y'a personne en érection aux urinoirs? C'est toi qui est pas normal je pense parce que moi quand je pisse uax urinoirs j'ai une érection hein
Oui, l urinoir est tellement bandante! Andragatos Voir le profil de Andragatos
Posté le 9 septembre 2014 à 09:11:32 Avertir un administrateur
Lien Tu crois que y'a personne en érection aux urinoirs?
Yupoo est un réseau social d'image chinois qui permet aux utilisateurs d'envoyer et d'arranger des photos. Les photos peuvent êtres rangées dans des albums. Chaque album peut être accompagné d'une description. Les vendeurs chinois se servent de Yupoo pour présenter le catalogue des produits dont ils disposent. Yupoo peut être vu comme le partage d'un album Google Photos, le site Yupoo propose des fonctionnalités avancées dans le partage de photos (filagramme, statistiques de consultation des photos, protection au téléchargement) mais rien de plus. Yupoo aliexpress liens cachés. Voici la page d'accueil du site Yupoo, cette page est en chinois mais avec google Chrome vous pouvez choisir la traduction automatique pour la page s'affiche en anglais. Il vaut mieux mettre Anglais que Français car les traductions seront mieux. A partir de cette page d'accueil il n'y a pas grand chose à faire, car pour accéder à un yupoo, c'est à dire une collection d'image, il faut avoir l'adresse! Si vous tappez sur Googl e vous trouverez plein d'adresse de yupoo.
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Les marques les plus fréquentes sont Nike, Adidas, etc…
Considérations sur la contrefaçon / les copies de produits
Même si les produits peuvent sortir des mêmes usines, ce ne sont pas forcément les mêmes matériaux ainsi que les mêmes conditions de fabrications qui vont être appliquées aux produits de contrefaçons. Lorsque le produit vient d'une usine différente, le vendeur a essayé de se rapprocher du produit fini mais ne suit probablement pas les procédés de fabrication. Il ne dispose ni des autorisations, ni des plans de fabrication, ni des droits pour le faire. Hidden links - Achat en ligne | Aliexpress. La qualité risque de varier beaucoup par rapport au produit d'origine et d'être dans presque tous les cas inférieures. Cela reste cependant une bonne opportunité pour tester le produit à un prix inférieur et si vous êtes convaincus par le design alors vous pourrez vous décider à acheter le modèle officiel, l'innovation et l'amélioration se fait grâce à l'achat des produits officiels. Egalement la durée de vie d'un produit contrefait sera très probablement inférieure.