Gard
30
Lozère
48
Hérault
34
Aude
11
Pyrénées-Orientales
66
Le Gard est une destination de la montagne à la mer, en passant par le Pont du Gard, elle a tout pour séduire les fans de nature, sport, gastronomie ou d'Histoire. Louez une chambre d'hôtes à Uzès flânez au marché élu "plus beau marché" de la région. Rechercher un hébergement
Le Gard est une destination prisée des vacanciers. De la montagne à la mer, en passant par le Pont du Gard, ce département a tout pour séduire les fans de nature, de sport, de gastronomie ou d'Histoire. Louez une chambre d'hôtes en amoureux près Uzès, et flânez sur son marché, élu "plus beau marché" de la région. Partez en famille à Nîmes et profitez des animations et activités du bord de mer, accessible en train. Partez entre amis dans un gîte en Cévennes, classé "Réserve de ciel étoilé", et admirez la voie lactée. Location de vacances avec piscine dans le Gard (30) | Avignon et Provence. Profitez de votre séjour pour déguster nos meilleurs produits locaux: truffe noire du Pays d'Uzès, Huile d'olives du Pays de Nîmes, Taureau de Camargue et Oignon doux des Cévennes.
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Dans de nombreuses maisons de vacances dans le Gard, il est permis d'amener son animal de compagnie. Dans certains cas, plusieurs animaux de compagnie peuvent être amenés, c'est toujours en consultation avec le propriétaire. Offres et dernières minutes dans le Gard
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Villa-Résidence composée de 3 confortables appartements de vacances climatisés et chauffés totalement indépendants, avec terrasse privée, bordée par un magnifique jardin paysagé méditerranéen, et dotée d'une piscine intérieure chauffée eau/air. Nos gîtes peuvent être loués seuls ou conjointement, pour une capacité maximum de 13/14 personnes: idéal pour les familles et groupes[... ]
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Un homosexuel s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un? Le gars:
- Euh, je ne pense pas... '
L'homosexuel: 'Ça te dirait d'aller camper? ' Comment un homo enlève-t-il son condom? Il péte un coup. Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels? - On met du sable dans la vaseline... Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Les 1000 blagues les plus drôles!. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis 'Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis? '. Jack: 'Promis' Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: 'Tu promets tu ne te branles pas??? ' Jack: 'Promis, je te jure je ne me branle pas... ' Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied...
Blague Sur Les Pd Wikipedia
Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se 'POUF', l'homosexuel disparaît! Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. Blague sur les pd wikipedia. '- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre... '
c'est un gay qui dit:' Moi j'ai des couilles au cul...... Mais pas toujours les mêmes
Pourquoi les gays attirent toujours les filles?????? - Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Blague Sur Les Pompiers
Récemment on vous a demandé sur Facebook quelle blague de qualité supérieure vous aviez fait à vos profs. Et comme vous êtes des petits filous tubes, vous avez répondu en masse et on aime ça. A croire que vous préférez faire n'importe quoi plutôt que d'écouter les cours bande de chenapans. 1. Dire à ton prof de maths qui a un rhume s'il a une "sinus x"
Les vrais savent. L'histoire raconte que l'auteur de cette blague s'est reçu par la suite une brosse dans la gueule. 2. Aller au tableau pour résoudre un problème de maths, tout effacer et répondre "problème résolu"
Après toute la classe se met en PLS de rire, sauf le prof. 3. Voler la télécommande de la télé
Après soit tu enlèves les piles, soit tu t'amuses à jouer avec le film afin de faire rire tes camarades. Blague sur les pompiers. 4. En cours de SES, dire que les voies du seigneur sont impénétrables, mais que pourtant "Pierre bourre Dieu"
Pierre Bourdieu, sociologue, l'humour est présent. 5. Prendre vraiment la porte quand le prof te demande de prendre la porte
Un classique.
Blague Sur Les Pd 3
Quels sont les deux animaux les plus dangereux? - La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend....
Que fait une femme dans le lit après l'amour? Elle gêne......
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre? C'est écrit serré....
Quelle est la différence entre une bite et une fourchette? Blagues de coluche. La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille....
Quelle différence y a t il entre les allemands et les français? Les allemands ont du fer à ne pas quoi savoir en foutre et les fr... Faire un lien vers la blague: Lien sur un blog:
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné. Le Parisien se dit: '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?, blague Devinettes. '' La Norvégienne pense: '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. ''' Le Marseillais se dit: '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''