Article publié le 12/08/2015 | mis à jour le 16/07/2021 humour
voisinage
Que vous habitiez en appartement ou en maison, avoir des voisins équivaut parfois à subir des nuisances au quotidien. Grâce à nos conseils, vous saurez comment les importuner, par vengeance ou simplement parce que vous êtes taquin. Si vous avez de la chance, vos voisins sont des gens comme vous et moi: polis, discrets et bien élevés. Mais peut-être êtes vous tombé sur Monsieur Kaskouye, sa femme et leurs trois enfants? Ils sont bruyants, sans-gène, sales, moches, ils puent et parlent mal ("Bordel les gosses, faisez-moi pas chier, Brayane lâche les couettes à ta soeur et magne-toi d'aller au coiffeur sinon jt'en colle une. Sexe Entre Voisins Vidéos Porno | Pornhub.com. "). Votre patience ayant des limites, il est tout à fait justifié d'entreprendre de petites actions ponctuelles dans le but de pourrir à votre tour la vie de ces riverains nocifs. Bien sûr vous agirez différement selon que vous habitez dans une maison ou en appartement. L'histoire ne dit pas si cela les poussera à déménager mais au moins, ça défoule.
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(Ce mot s'adresse à l'imbécile qui se permet de fumer près des conduits… S'il vous plaît, arrêtez! Sortez fumer! Je n'apprécie clairement pas que ma chambre soit embaumée par vous mauvais choix. Merci! ) (Tu sembles un peu stressée! ) 20. « Ma sœur m'a envoyé ce cliché pris sur la gouttière de son voisin »
21. « J'ai tenté d'expliquer à mon voisin de 92 ans qui ne parle pas un mot de français, qu'il devait installer un épouvantail. Ce matin, j'ai trouvé ça… »
22. « Voilà à quoi joue mon imbécile de voisin: il a placé une poupée sur le coin de la fenêtre, juste pour effrayer les passants »
23. « Comme chaque année, mes voisins ont décoré leur pénis, euh… leur palmier! »
24. « Mes voisins ont trouvé un moyen de faire comprendre certaines choses par le biais de leur connexion Wifi… »
(Nous vous voyons regarder. Vos voisins font du porto seguro. Nous aimons lorsque vous regardez. ) 25. « Mes voisins sont partis en vacances et ils ont laissé quelques directives pour la personne qui vient faire le ménage… »
(Ne laissez pas sortir les chats)
(Ne laissez pas sortir les chats.
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Les saouler avec de la musique, c'est bien, les saouler avec de la daube, c'est mieux. Jouez par exemple la carte des contraires: de la soupe R&B pour des fans de rock, de la techno hardcore pour des retraités (parfois les voisins les plus chiants), vous voyez le principe. Plus il y a de basses, mieux c'est. Si vous êtes à court d'idées musicales, une compilation de pop Chinoise ou le best of d'une fanfare Bavaroise sont à se flinguer. Achetez un stock de petits réveil électroniques (de ceux qui font un bibibibip crispant) dans une solderie. Vos voisins font du porto vecchio corse. Planquez-en un le long du mur de leur maison, sous la fenêtre de leur chambre si possible. Programmez-le pour qu'il sonne en début de nuit. Le bruit sera assez faible mais c'est redoutable pour vriller les nerfs. Ils se lèvent et finissent par le trouver: vous vous y attendiez et comme vous en avez acheté 28, vous recommencerez le demain, et le jour suivant, etc. Un soir où vous rentrez tard et que personne ne peut vous voir, allez donc faire un petit pissou dans leur potager.
Tiens, un petit point de supercolle dans la serrure de leur boîte aux lettres. Offrez un bout de gras de viande avec un laxatif à leur chien une fois de temps en temps (pas trop souvent, le chien est sympa). Votre jardin est bien clos? Empruntez un coq avant de partir en vacances. Ou une oie, animal bruyant, très con et très agressif. Mais qui vole, contrairement au coq (pensez donc à l'attacher). Vous habitez un appartement
Un grand classique toujours efficace si vous habitez au-dessus: marchez en talons. Vous sortez ce soir pour l'apéro? N'oubliez pas de lancer un porno ou un film de guerre Japonais en VO avec le volume à fond avant de partir. Vos voisines débutantes tentent l'aventure du porno !. Ouvrez et refermez en les claquant les portes des placards de la cuisine. Encore. Ad libitum. Procurez-vous son numéro de téléphone et postez une petite annonce en ligne pour mettre en vente son logement ou sa voiture, avec un prix attractif et une prise de contact uniquement par téléphone, de préférence le soir après 22 h, merci. Demandez en son nom des rendez-vous informatifs auprès d'entités bien connues pour se déplacer et ne pas lâcher le morceau: les Témoins de Jéhovah, l'église de Scientologie, le Mouvement Raëlien... c'est pas ce qui manque.
Vous, vous savez, et "croyez-moi, c'était pas joli-joli". D'ailleurs, depuis, vous entendez parfois des bruits étranges. Pas eux? Si vous n'avez peur de rien et un budget en conséquence
Montez un mur de 3000 watts et balancez-leur du Gorgoroth (black métal Norvégien), ça va les calmer cinq minutes. Mettez les choses au point avec Brayane, Brandon en Jessyca en leur montrant des abats (poumons, coeur, boyaux) que vous aurez rapportés de chez le boucher:"Vous voyez, ça? C'est ce qui reste d'autres petits cons comme vous. Vu? " Faites un barbecue de maquereaux, mais sans les vider avant. Faites livrer 4 tonnes de gravier sur leur pelouse. Planquez du munster ou du maroilles un peu partout dans leur jardin. Vous savez hacker? Lui oui. Envoyez anonymement des lettres d'amour à l'un ou l'autre des conjoints. Ils seront peut-être moins chiants une fois séparés. Ou déposez des petits messages anonymes bien flippants dans leur boîte aux lettres, avec des points de suspension qui veulent tout dire: "Je sais tout... et tu vas payer... ", "Bientôt la fin... Vidéos de Sexe Vos voisins font du porno - Xxx Video - Mr Porno. ", "Tu ne devrais pas laisser tes enfants seuls... c'est dangereux... hinhinhin... ".
Flight of the hamsters se joue à l'aide de la souris uniquement. Fais un clic gauche non maintenu pour lancer un hamster. Jeu lancer de hamster russe. Quand celui-ci est en l'air, fais en sorte qu'il passe devant la catapulte de l'autre rongeur en haut puis fais un autre clic gauche non maintenu pour activer la catapulte. Si tu rates ton coup, tu ne gagneras rien. Ton score final s'affiche quand tous les hamsters sont lancés. Clique sur « Play Again » si tu veux rejouer. Partage avec tes amis sur Facebook, Twitter et Google+ le lien du jeu pour le leur faire découvrir.
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Un jeu amusant que nous nommons avec mortal le "lance-pierre hamster" - YouTube
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Ces hamsters intelligents ont inventé un nouveau jeu dangereux pour s'amuser entre eux: envoyer en l'air des hamsters, le plus haut possible, avec une sorte de catapulte. Tu veux t'amuser avec eux? Joue gratuitement à Flight of the hamsters en ligne, il n'y a pas de téléchargement ou d'inscription à faire. Partager ce jeu:
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En savoir plus sur Flight Of The Hamsters? Utilise la catapulte pour lancer successivement ces 5 hamsters et fais-leur parcourir la distance la plus longue possible. Jeu lancer de hamsters. Lors de leur vol plané, il y a des icônes qu'ils doivent attraper: celles de la vitesse, du rebondissement ou encore des icônes permettant un atterrissement en douceur. Il n'y a pas de timing pour lancer les 5 hamsters alors prends tout ton temps pour bien viser chaque rongeur quand il est lancé dans l'air. Tu aimes le jeu Flight Of The Hamsters, tu aimeras aussi les jeux gratuits suivants
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Une famille de Hamsters va se livrer à une incroyable expérience et tu l'aideras à battre des records! Lancer de Hamster. Découvre la pratique du lancer de Hamsters et parcours des distances folles! Les créatures seront en attente au sol: Invite la première à bondir dans les airs puis percute la au bon moment avec le coussin et propulse la au loin! Le Hamster rencontrera des fusées puis rebondira au sol grâce aux planches et poursuivra sa course. Donne lui des impulsions durant le vol! « Réduire
Utiliser le click gauche de la souris pour lancer le hamster puis pour le faire planer dans les airs le plus loin possible. Attention c'est assez dur d'être syncro! Retour aux Jeux de Lancer