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Marque
Scalextric
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5 rue des grands moulins 88200 Saint-Étienne-lès-Remiremont
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Espace professionnel
Réalisée par Zély · 10 déc. 2018
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Bonjour,
Est ce qu'un pervers narcissique peut être surdoué? J'ai du mal à l'imaginer, car avec son empathie, je vois mal un surdoué faire du mal volontairement à d'autres personnes. Le mari de ma tante est pervers narcissique, et mon père pense qu'il est également surdoué part son raisonnement. Quelle est votre réponse? Réponse envoyée
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Meilleure réponse
10 DÉC. 2018
· Cette réponse a été utile à 16 personnes Bonjour,
Nous ne pouvons pas savoir si le mari de votre tante est pervers narcissique, ni s'il est surdoué...
Par contre, je sais qu'une personne surdouée peut avoir un comportement "pervers" et peut être trop narcissique aussi..., j'en ai rencontré et dans la vie, et dans mon cabinet:). Une personne à "haut potentiel" est en général hypersensible... ce qui ne signifie pas "empathique"..., mais sensible à ce qui touche directement la personne en question.
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Pourquoi les surdoués, hauts potentiels et autres zèbres attirent-ils facilement les pervers narcissiques? - Quora
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Je suis également persuadée que, tout comme l'on est capable de se reconnaître entre zèbres, on résonne avec le pervers narcissique comme si on reconnaissait en lui une brebis égarée du troupeau. L'impuissance que l'on ressent face à un pervers narcissique
J'ai été confrontée plusieurs fois à certains d'entre eux. D'abord dans mon milieu professionnel. J'ai subi aux côtés de mes collègues pris pour cible ce type de manager despotique, manipulateur et intransigeant. J'ai vu des collègues bouleversés, cassés en deux, abasourdis par ce qui leur arrivait. Les même mots qui revenaient en boucle étaient toujours les mêmes: l'incompréhension et l'impuissance. S'en suivait la pression, le stress, la tension, les arrêts maladies et les démissions. Comment lutter face à ce fléau quand le top management est complice? Je n'ai pas la réponse… Fuir? Lâcher Prise? Se battre? Accepter qu'on n'aura jamais les réponses
J'y ai également été confronté dans ma vie personnelle. Peu importe les milliards de questions que je me suis posée pendant et après certaines relatons, là encore, je n'ai toujours pas les réponses.
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Le lecteur se référera à mon article introductif à la psychologie structurelle à ce sujet pour rappel utile. Il est à noter que la plupart des auteurs qui écrivent sur les pervers narcissiques n'ont rencontré que leurs victimes. Cela semble assez logique du fait que ces personnalités ne consultent pas, ou que s'ils le font ils trouvent rapidement que leur thérapeute est insuffisant ou « contre » eux. Cela tient de l'observation clinique. Pour ma part, j'ai rencontré beaucoup de ces sujets en prison. Mais il est vrai que j'infère que ce sont, dans la relation, des pervers narcissiques. Parce qu'en effet ils ne viennent pas en me disant qu'ils le sont! Ils ont plutôt tendance à signifier combien leur comportement condamnable est dicté par le comportement de leur partenaire …
Mais la distinction structurelle faite supra existe et les victimes qui rapportent ce type de violence morale ont tantôt été aux prises avec un pervers, tantôt avec un individu de structure psychotique. Dans les deux cas, l'empathie du zèbre est repérée instinctivement et exploitée, puisqu'elle est utile à l'auteur de la violence ou de l'emprise pour pouvoir « projeter », c'est-à-dire déposer à l'extérieur, la source de ses difficultés (difficultés que ce dernier ne reconnaît pas comme siennes), et de ses tensions ou frustrations.
Parfois il faut un travail thérapeutique avec une personne bienveillante pour y parvenir. Dans une vie de couple, on est en droit d'attendre du soutien de la part de son partenaire, une écoute de ses propres besoins, mais aussi de la valorisation. L'amour c'est le soin et le don, ce n'est pas du calcul, et c'est également une occasion magnifique pour chacun des partenaires de se développer personnellement. Les envies et désirs de chacun doivent être respectés, et les ressentis personnels ne doivent jamais être niés ou illégitimés. Les couples qui fonctionnent le mieux sont capables d'adaptation: chacun des partenaires bouge un peu de sa position de base pour permettre de trouver un compromis acceptable pour tous les deux. Virginie Kyburz / 18. 06. 2016