Quelques blagues pour égayer la journée d'une femme! PRIS EN FLAGRANT DÉLIT Après une longue journée de shopping, une femme rentre chez elle et entend des bruits étranges provenant de la chambre principale. Elle se précipite là pour voir ce qui se passe. Elle trouve son mari nu sur le lit, en nage et haletant. Inquiète, elle lui demande quel est le problème. Son mari lui répond: "J'ai une crise cardiaque! " La femme court rapidement en bas, attrape le téléphone pour appeler une ambulance lorsque son fils de quatre ans se précipite vers elle et dit: "Maman! Maman! Tante Shirley se cache dans ton placard et elle n'a pas de vêtements! " Surprise par cette nouvelle, elle raccroche au téléphone et regagne la chambre conjugale. Humour noir célibataires. Elle ne fait pas attention au spectacle théâtral de son mari et va directement dans le placard. Sa sœur se trouve à l'intérieur, complètement nue et tremblante. La femme lui hurle alors dessus: "Sale chienne! Mon mari a une crise cardiaque et toi, tu cours toute nue et fais peur aux enfants! "
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- Bon alors tu connais Schwarzenegger? - Bah ouais, pourquoi? - Bah Schwarzenegger tu lui mets des boucles d'oreilles c'est la mère à Manu, hein! Nous, chez les Guillon, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s'assoient les uns sur les autres. Je frise la cinquantaine. Ha si! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y'a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise. Vous savez, perdre plusieurs millions d'euros en quelques minutes, c'est une expérience que je ne souhaite à personne. Vous savez, on voit sa vie défiler: première ouverture de compte, premier transfert en Suisse, premier milliard. Je me souviens avoir été ému comme un gosse pour mon premier milliard, et puis après… on s'y habitue. Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. Humour noir célibataire du. À Paris, vous êtes beaux. Vous êtes très bien organisés capillairement, c'est vrai. Vous me rappelez les familles qu'il y a sur les shampoings.
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Vous êtes déjà allés dans des vins d'honneur? Le vin d'honneur c'est une espèce de no man's land, une zone franche où se croisent d'une part ceux qui iront manger au mariage le soir et d'autre part ceux qui iront manger mais chez eux… des pâtes. Moi, je suis une chanteuse spéciale chanteurs alcoolos! Je ne chante que des chanteurs qui picolent, c'est-à-dire… ben presque tous en fait. Mais attention, je ne bois que quand je travaille, comme les flics. Je suis navrée Thérèse. Je ne sais pas ce qui m'a pris, c'est une catastrophe. - Non, ce n'est pas grave, Pierre, je n'ai rien senti. - Il paraît que pour les femmes le plus important c'est l'humour. Blague-humour-noir - Blague.lol. - Après l'argent, oui certainement
- Un type qui est beau et riche si en plus il a de l'humour, elles sont pas contre. - Mais attention, l'humour avec les femmes faut pas en abuser non plus, faut pas que ça les dépasse. - Sinon, elles se vexent. J'ai divisé la société en deux catégories: mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.
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Le lendemain, les trois femmes se retrouvent au travail et la brunette propose de partir de nouveau tôt. La blonde répond: "Jamais de ma vie! J'ai failli me faire prendre! " LE PETIT DÉJEUNER PARFAIT? Qu'est-ce qu'un petit-déjeuner parfait pour une femme? Elle est assise à la table avec son café gourmand. Son fils est sur la couverture de la boîte des Wheaties. Sa fille fait la couverture de Business Week. Son petit ami fait la couverture de Playgirl. Et son mari est à l'arrière du carton de lait! Top 13 des meilleurs tweets sur le célibat et les célibataires (et la solitude, donc) | Topito. LE CONCOURS DES PREDICATS RELIGIEUX Quatre hommes catholiques et une femme catholique prenaient un café. Le premier homme catholique dit à ses amis: "Mon fils est prêtre et je suis si fier de lui! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Mon Père'. " Le deuxième homme catholique répond: "Mon fils est un évêque et je suis fier de lui aussi! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Monseigneur'. " Le troisième homme catholique dit: "Mon fils est cardinal et cela me fait chaud au cœur!
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Avec le château de ma mère,...
il y a ici tout les ingrédients d'une belle production française familiale: Acteurs à l'accent chantant (Caubère fait chanter l'accent du midi de Joseph comme personne), paysages de vacances, histoire nostalgique narrée par une voix off reconnaissable entre mille. C'est très bien fait et cela atteint sa cible. Manque juste le charme et la magie. Trop classique et prévisible. 114 Critiques Spectateurs
Photo
Secrets de tournage
Adapté de Marcel Pagnol
Le Château de ma mère est adapté des souvenirs d'enfance de Marcel Pagnol, qu'il rédigea en l'espace de quatre ans à travers trois ouvrages: La Gloire de mon Père (1957), Le Château de ma Mère (1958) et Le Temps des Secrets (1960). L'auteur avait le projet de les porter lui-même à l'écran mais il n'en eut pas le temps. Le cul de ma belle mère de 3. Yves Robert projeta d'adapter les deux premiers ouvrages dès 1963 mais l'obtention des droits d'auteur prit de longues années. I
Le rôle d'une vie
La Gloire de mon pere et son second volet Le Château de ma Mère sont les deux seuls films tournés par leur interprète principal Julien Ciamaca, qui interprète Marcel Pagnol enfant.
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Le Cul De Ma Belle Mère En Fille
Le second film d'Yves Robert est tout aussi réussi que le premier. On prend beaucoup de plaisir à retrouver ces personnages si attachants, à en découvrir d'autres réjouissants, à revoir les... Lire plus
Incroyable film qui sent bon les vacances et les premiers tourments des amours d'enfants. De 1966 à 1980, j'ai connu ce bonheur des vacances en famille, entouré de camarades qui ne grouillaient pas dans une court de récréation surpeuplée. Nous partagions la passion de la pêche, des bateaux, des explorations sur les berges des rias de la région. Le cul de ma belle mère au foyer. Là, j'ai passé les meilleurs moments de mon enfance loin des imbéciles et d'une ville...
Avec la gloire de mon père, le château de ma mère relate l'enfance de Marcel Pagnol avec une grande fidélité au roman auto biographique. Voilà un magnifique hommage rendu par Yves Robert et Marcel Pagnol le mérite amplement pour l'ensemble de son oeuvre inoubliable, ses chefs d'oeuvre incontestables tels que la Trilogie, Regain, Manon des sources..., le faisant figurer parmi les plus grands noms du cinéma.
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noter: 0. 5 1 1. 5 2 2. Baiser le cul de ma belle-mère - Pornodrome.tv. 5 3 3. 5 4 4. 5 5 Envie de voir Rédiger ma critique
Synopsis
L'adolescence de Marcel, sa découverte de l'amour, son retour à l'amitié et les grands départs pour ses chères collines où, pour arriver plus vite, toute la famille passe en cachette sur un domaine privé.
Le Cul De Ma Belle Mère Au Foyer
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Une sortie très rapprochée
Le Château de ma mère est sorti en salles fin octobre 1990, deux mois à peine après La Gloire de mon pere, premier volet de la saga adaptée de l'oeuvre de Marcel Pagnol. Le cul de ma belle mère en fille. 5 Secrets de tournage
Infos techniques
Nationalité
France
Distributeur
-
Récompenses
3 nominations
Année de production
1990
Date de sortie DVD
Date de sortie Blu-ray
05/12/2008
Date de sortie VOD
31/07/2014
Type de film
Long-métrage
5 anecdotes
Budget
Langues
Français
Format production
35 mm
Couleur
Format audio
Dolby
Format de projection
1. 85: 1
N° de Visa
69459
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