Mardi 31 Mai 2022 83 — Var
Etude de Maître Tiphaine MARTINEZ,
Notaire à LE REVEST-LES-EAUX (Var),
2 chemin du Béal.
Vente Maison Le Revest Paris
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toutes les cessions de parts, quelle que soit la qualité du ou des cessionnaires, sont soumises à l'agrément préalable à l'unanimité des associés - Le gérant est Madame Léa CANAL et Monsieur Jean CANAL demeurant 355 Chemin de Bremond LA SEYNE-SUR-MER 83500 - La société sera immatriculée au RCS TOULON.
La société de Saint-Etienne-les-Orgues a exposé un fossile d'allosaurus à Niozelles
Avec ses dix mètres de long, trois mètres cinquante de haut et près de 800 kilos, ce squelette n'est pas passé inaperçu dans le domaine du golf Ribiéra, à Niozelles. Lundi, l'entreprise Steel wood stone (Notre édition du 3 avril 2021, NDLR) exposait un allosaurus dans le cadre de la réalisation d'un film promotionnel et d'une présentation aux élus. Installée à Saint-Etienne-les-Orgues, la société rend exposables les squelettes de dinosaures fossilisés. " On nous apporte des blocs de pierre bruts, d'où on extrait des dinosaures. On restaure les parties manquantes et on les assemble " sur une structure métallique, explique Nicolas Tourment, son président. Cet allosaurus, un lézard de l'ère jurassique, d'il y a 150 millions d'années, est destiné au Dinosauria Museum de Pragues. Il a fallu cinq mois de travail à une équipe de sept personnes pour le restaurer. Vente maison le revest paris. " Il était très fragile à son arrivée du Wyoming.
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Quelques grandes pensées: Croix dans le soutien-gorge, démon dans la culotte! Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable. Désolée pour ceux qui préfèrent les images, ça fait beaucoup de lecture, aujourd'hui...
Published by dom
-
dans
Humour
Bonne Fête Florence Humour Noir
1 décembre 2009
2
01
/ 12
/ décembre
/ 2009
00:00
Histoire à la con... Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier: - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde! Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant. Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant: - Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde? Et l'ivrogne répond tranquillement: - Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! Travail ou plaisir??? Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
- T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh! Le stagiaire! Une question! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent!! Il faut que tu répondes. - Vas-y! C'est quoi? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? - C'est du plaisir! affirme le stagiaire. - Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? Le stagiaire répond, indigné:. <. < " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serai en train de me la taper!!! "