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Mais ça me faisait du bien et je me suis laissée aller à cette amitié, bien que parfois excessive et complètement décalée par rapport à ma vie, mais comme une sorte de roue de secours, de béquille... Une amitié quasiment exclusivement au travers de messages et parfaitement platonique! À part lui, disons H, j'ai peu d'amis. Peu, mais une amie de plus longue date, disons M, avec qui nous avons vécu certains souvenirs très atypiques et encore aujourd'hui, beaucoup plus occasionnellement, certaines lubies ou loisirs bien à nous; peut être partageons-nous également un détachement, ou une "distance/pudeur dans l'attachement" que l'on ne trouve pas chez tout le monde... Mes amis sont... jeu de société Le droit de Perdre. Me sentant souvent seule ou "décalée", il s'agit d'une rare personne, femme, avec qui je peux m'entendre. Je crois. Un jour peu de temps après les obsèques de ma mère, lors d'une sortie entre copines avec M, toutes deux en recherche d'emploi/de voie. M me parle d'une idée de projet photo, dans lequel elle serait modèle, moi en quelque sorte "agent", metteuse en scène, apporteuse d'idée, etc, etc.
Mes Amis Sont Ouvertes
Lui et moi papotons toujours; elle et moi très occasionnellement; elle et lui... Pour ce projet, H a beaucoup d'ambition, et souhaite exposer ses photos par la suite. Il faut donc développer une communication autour, le "vendre" à des structures susceptibles de l'exposer. Plutôt férue d'écrit (vous l'aurez remarqué, si vous êtes toujours là! ) j'avais proposé "mes services" pour l'écriture d'un texte de présentation. Quand un soir tard H nous fait parvenir un texte rédigé par lui, mon sang ne fait qu'un tour, je bouillonne, j'enrage, je palpite et ne dors pas de la nuit! Pas du week end. Pas du dimanche au lundi. Je tente de faire part à H de ce souci, à elle aussi. Elle, ne répond pas. Lundi matin du boulot j'appelle l'un, puis l'autre, en pleurs, au bout du rouleau: je ne supporte pas ce projet. Acheter Mes amis sont… - Le droit de perdre - Jeux de société - Le Passe Temps. De ne pas en faire partie. D'en être exclue. En ligne avec lui je réalise soudain qu'il est un mec, qui plus est de quasiment 20 ans mon aîné: incapable de comprendre une foutue once de mon mal-être!
Honorer mon "nouveau boulot" dans un état pitoyable, ne tenant presque plus debout par moment. Ne parvenant à lier avec personne. Me roulant en boule en rentrant chez moi, le soir, et redoutant à la fois les week-ends et le temps libre. J'ai consulté un médecin, fait des analyses, découvert une hyperthyroïdie - maladie de Basedow (qui rend fou), que je traite maintenant depuis un an. J'ai participé au dernier shooting, celui du lieu ultime du projet, en me demandant ce que je faisais là. J'ai retrouvé un peu la santé, lié avec des collègues; mon contrat s'est achevé quelques mois plus tard. Quelque chose est mort en moi. Je n'ai plus confiance. Mes amis sont ouvertes. Je voudrais simplement ne plus avoir aucun rapport avec ni l'un, ni l'autre, tant j'ai été blessée. J'ai tenté de faire semblant. Ça fait maintenant plus d'un an, il m'est (techniquement, géographiquement, politiquement) impossible de couper les ponts avec lui. Je veux la haïr; je ne peux pas lui dire; je la hais; je ne peux m'y résoudre. Je ne supporte pas qu'ils continuent tous les deux à s'investir sur ce projet (cherchant des moyens d'exposer), après un an, faisant mine de croire que je suis guérie.