14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous' 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi Sincèrement, l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. '
Et Le Curé La Bourre Mer
Un
gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon
de métro. A côté de lui, un curé. La
tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate
est maculée de tâches, son visage et son col de chemise
portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y
a même une bouteille de whisky qui dépasse de la
poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais
pas loin de l'être), prend son journal et se met à
lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de
fauteuil, le curé, et lui demande:
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient
l'arthrite? Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise
vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond:
- Bordel de Dieu!!!... Ben ça alors, c'est incroyable!!!...... Et le curé la bourre que. Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit
d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé.
Et Le Curé La Bourre
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande: – Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite? Le curé répond: – Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond « Incroyable. Que Dieu me damne! » et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: – Je suis désolé. Le Curé Bourré. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et Le Curé La Bourre Que
3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J. C & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Le poulet et le curé - Delko. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... " 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. P. S. : Jésus n'a pas été fusillé. Bien cordialement. _________________ Virggy, votre administratrice / you administrator
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Date de parution: avril 2009
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Valeurs énergétiques
1485 kJ
355 kcal
Matières Grasses
18. 4 g
dont Acides Gras Saturés
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Glucides
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Conditionnement
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Produit ajouté le 1 mars 2015 à 12:52:09 CET par openfoodfacts-contributors
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