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Bâtisse sur magnifique parc arboré et clôturé dont 2 parcelles constructibles attenantes de 1500 m² à viabiliser. À seulement 20 minutes des portes de toulouse via autoroute, et idéalement situé au calme d'un petit villa... Très belle rénovation totale de 2019 pour cette ancienne maison de caractère, idéalement située, où le charme de l'ancien opère instantanément puisque les tomettes, les parties apparentes en chêne et la brique foraine on...
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Maison à vendre | Fermette (écurie/érablière) | Sorel-Tracy
Fermette, érablière, construction 2006. Plancher de céramique imitation bois, 2 chambres au rez-de-chaussé, grande verrière, armoire de cuisine en bois, comptoir et îlot de bois, entrée de cuisinière au gaz, douche double, bain tourbillon luminothérapie, foyer au bois 2015 + système de chauffage à air pulsé fournaise Caddy. Maison fourasine a vendre a versailles. Abris pour foin, manège en sable de 90×100 drainé sur 4 côté avec avaloir, possibilité d'agrandir facilement, petite pacage clôturé, un 2ième à être clôturé, sentier aménagé, grande cour clôturé + enclos à chien, bâtiment garage-écurie 36×40 isolé, immense garage de 20X28 pouvant être agrandit à 20×40 en retirant 1 box plus partie écurie 16 X40 semi-aménagé avec 2 boxs de 10×16 et un troisième en construction, un 4ième de 10×12 et un 5ième de 6×6 pour poney + sellerie et mezzanine, système de buvette chauffante, chaufferette agricole. Allée sinueuse, aucun fil électrique, tout est souterrain. Système de chauffage à air pulsé combiné bois-électrique.
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Je ne voulais pas avoir des paroles
si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite? Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils
disent dans le journal
Retour
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Date de parution: avril 2009
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3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J. C & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... " 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. Cabrettes et Cabrettares le site Internet officiel de l'association de musique traditionnelle auvergnate. P. S. : Jésus n'a pas été fusillé. Bien cordialement. _________________ Virggy, votre administratrice / you administrator
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Sincèrement l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. " Published by VM
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Blagues
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• GG même si je n'ai pas compri. valou_2010 Ha rien, c'est cequ'on apelle communément un talc
C'est vrai c'est un vrai TALC. Victime de harcèlement en ligne: comment réagir?
Et Le Curé La Bourre Mignovillard
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande: – Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite? Le curé répond: – Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le curé et la neige. Le gars répond « Incroyable. Que Dieu me damne! » et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: – Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit:
« Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer! » Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste:
« Quel âge as-tu? Et le curé la bourre de. »
Toto répond:
« Six ans. »
Le curé:
« Six ans? … Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors? »
Toto:
« Juste après avoir couché pour la première fois. »
« Et c'était quand alors, la première fois où tu as couché? »
« J'm'en souviens pas… J'étais bourré. »