4. En vrai une teub c'est aussi moche que des pieds
Et pourtant j'ai de beaux pieds. 5. Franchement, personne veut voir ça
Je t'assure. 6. Mais genre vraiment personne
Ça suffit maintenant. 7. On apprécie une dick pic seulement si on souhaite voir une dick pic
C'est la règle de base de la politesse et de la bienséance. Alors on te dit pas de demander si tu peux envoyer une dick pic avant de le faire (même si, en théorie c'est plus poli) mais disons que s'il n'y a pas un accord tacite avec le destinataire, c'est non. 8. "Dick pic" on dirait un nom de Pokémon
Alors ne brise pas mon enfance stp, c'est pas cool. Photo de vrai bite youtube. 9. On ne connait PERSONNE DANS L'HISTOIRE DE L'HUMANITÉ qui ait fini par conclure la première fois en envoyant une photo de sa bite
Même avant que le daguerréotype n'ait été inventé, aucun mec n'allait faire une peinture de sa bite pour l'envoyer par cheval à sa go. 10. Les règles pour prendre une dickpic sont très très précises
Des conseils à retrouver ici. Et si tu n'as pas le niveau, ça va clairement pas rendre bien.
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Il y a une mode un peu cheloue qui voit le jour depuis quelques temps et qui consiste à envoyer unE photo de sa teub à des gens qui ne l'ont pas demandé. Alors c'est pas comme si on était surpris qu'il y ait des gens assez pathétiques pour prendre leur pied de la sorte (et en même temps, qui on est pour juger? ) mais quand même, s'il vous plaît, faites pas ça. Si on vous le demande oui, c'est OK pas de souci, autant que vous voulez, mais n'imposez JAMAIS une dick pic. Même à un ami. Même à votre animal de compagnie. Photo de vrai bite en. Même à votre maman. 1. Est-ce que j'aurais idée de vous envoyer une clit' pic' moi? Soit dit en passant, c'est le meilleur moyen de traumatiser cet admirateur secret. Le fameux coup de l'arroseur arrosé. 2. Aucun filtre Instagram ne rendra ça esthétique
A la rigueur si tu rajoutes des yeux et une bouche, ça peut humaniser un peu le projet, mais bon, quand même je recommande pas. 3. Déjà les selfies on commençait à en avoir marre alors si c'est pour se taper des pénisfies c'est non
Au bout d'un moment il faut arrêter d'être hyper autocentré comme ça, ouvrez-vous vers le monde extérieur merde!
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N'étais-tu pas satisfait de la taille de ton
pénis? Ici, le but est d'avoir ta bite aussi dure que le matin. Pour ce faire, commence par te toucher calmement. Et
éventuellement avec l'aide d'un film porno, commence à
travailler ta bite tranquillement en veillant à ne SURTOUT
PAS éjaculer. Augmente l'excitation jusqu'à ce que tu n'en puisses plus. Normalement, ce bon vieux Paul devrait ressembler comme deux
goûtes d'eau à ta trique matinale. Photo de vrai bite photo. C'est à ce moment là que tu peux commencer ton travail de
photographe…
Trouve le bon angle
Toi qui croyais que tes cours de mathématiques ne te serviraient
à rien, j'ai une astuce pour toi. La vue la plus satisfaisante est celle du dessus. Photographier
ta bite par dessous donnerait l'impression que deux abricots font
un selfie devant ta bite et ça, ni toi ni moi nous le souhaitons. Photographier par devant n'est également pas une bonne idée
car tu risquerais de ne pas mettre en valeur la taille de ton
membre. Ce que nous te proposons, c'est de photographier ton pénis par
dessus, c'est ce qui se fait depuis toujours.
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FILTRES CLASSER PAR Pertinence Plus récent Plus ancien Les plus consultées PÉRIODE TYPE DE LICENCE Libre de droits Droits gérés Les deux licences ORIENTATION RÉSOLUTION D'IMAGE PERSONNES NOMBRE DE PERSONNES ÂGE POSITION DES SUJETS ETHNICITÉ STYLE D'IMAGE PHOTOGRAPHES EXEMPLES DE COLLECTIONS Choisir les collections Libres de droits > Choisir les collections Vidéos d'actualités > Images embarquables
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1. Quand vous avez la flemme le lundi matin. Vadimrysev / Getty Images
2. Quand vous arrivez en soirée et que vous ne savez pas quelle target choisir. Stephanie Pilick / AFP / Getty Images
3. Quand vous êtes au taquet le lundi matin. 4. Quand vous êtes le/la seul-e blanc-he dans une soirée dancehall. 5. Quand vous rentrez dans un magasin Desigual. 6. Quand vous avez le moral à zéro. 7. Quand vous ~essayez~ de faire du yoga. 8. Quand vous célébrez vos 1 an de non célibat. 9. Quand c'est l'heure d'aller manger. 10. Quand un connard fait une blague sexiste. PHOTOS. Ce zizi (sexuel) que certains ne sauraient voir !. Bertrand Guay / AFP / Getty Images
11. Quand votre crush vous fait un compliment et que vous rougissez. Sean Gallup / Getty Images
12. Quand vous vous préparez à sortir avec votre #squad. 13. Quand il y a trop de monde dans le métro. Barbara Sax / AFP / Getty Images
14. Quand vous croisez votre plan cul avec sa meuf/son mec. Justin Sullivan / Getty Images
15. Quand vous hésitez entre les merguez et les chipo. 16. Quand vous avez la goutte au nez.
Un lien sans tatouage? 16 Réponse de Goldseller13 24-09-2012 19:25:48 Dernière modification par Goldseller13 (24-09-2012 19:26:57)
Sans watermark. J'oubliais que je m'adressais à un Québécois
rain
Merci Macron! Patrifiotte ★★ ⛧
Thermostat
jz sui boure llol
aliocha a écrit: Ça c'est une vraie next door, j'en ai plein des comme ça au taf. Et tu ramènes pas aux potes, vieille enflure? Gonflé, pour que tu te permettes de repousser de la main comme les trois poulettes de l'autre soir qui voulaient se faire démonter par le premier venu? shark
Burne out
Ah niquel, juste dommage qu'on ne puisse pas sélectionner exactement le pasage qu'on veut
La crème du crime. donspliff
L'amour est dans le Présidenté
aliocha a écrit: Gonflé, pour que tu te permettes de repousser de la main comme les trois poulettes de l'autre soir qui voulaient se faire démonter par le premier venu? QUOI QUOI QUOI? Top 15 des raisons de ne jamais JAMAIS envoyer de photo de bite, pitié | Topito. Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.
(FRANCOIS GUILLOT/AFP) Pour découvrir la pilosité, une installation propose d'utiliser un système de brosses de poils à coller. (PATRICK KOVARIK/AFP) Comme en cours de biologie, on découvre des plans d'anatomie. (AFP PHOTO/FRANCOIS GUILLOT) Les cœurs sont également au programme. "Je tenais à ce que cette exposition redore l'idée de l'amour, mette en avant le sentiment amoureux, le plaisir d'être ensemble, la tendresse", précise Maud Gouy, commissaire de l'exposition. (G. Leimdorfer-EPPDCSI) Pourtant, selon Aurélie Testenière de SOS Éducation, l'association qui a lancé une pétition contre l'exposition, cette dernière limite "l'amour à des pratiques sexuelles et à la contraception". (PATRICK KOVARIK/AFP) "La science n'a aucun tabou", réplique Maud Goui. "Le contenu de l'exposition n'a pas changé depuis 2007 et elle n'a rien à cacher. " (G. Leimdorfer-EPPDCSI) "On n'oblige personne à venir voir cette exposition", déclare la commissaire de l'exposition, rappelant que "lors d'une sortie scolaire, les parents signent une autorisation".
Le guetteur ne doit pas rester planté à côté de la gamelle. Les joueurs cachés doivent être actifs et changer de place. Changer souvent de guetteur.
Jeu La Gamelle Canada
Joueurs
Un chasseur-guetteur (ou plusieurs) qui capture ses adversaires en les repérant. Des joueurs-gibier (nombre indéterminé) qui doivent progresser cachés pour échapper à la surveillance du chasseur-guetteur. Matériel
Une « gamelle » (ballon, boîte de conserve…)
Principe
Le chasseur qui peut circuler partout, doit capturer tous les autres joueurs. Pour cela, il pose une main sur la gamelle; de l'autre, il indique clairement la direction où il a repéré un joueur et annonce son nom et sa position. Exemple: « Gabriel, vu derrière le chêne couché ». Les joueurs capturés font la chaîne dans la prison. Les joueurs non repérés doivent aller shooter dans la gamelle pour délivrer les prisonniers. Jeu la gamelle canada. Le chasseur ne peut capturer personne tant que la gamelle n'est pas à sa place. Le chasseur gagne quand tous les joueurs sont pris. Les autres joueurs gagnent quand ils n'ont pas été pris à la fin du temps de jeu ou quand les prisonniers ont été délivrés trois fois. Attention
Ce jeu exige des joueurs loyaux qui acceptent honnêtement la capture.
(capacité à se mouvoir en silence, à se cacher)