En bas: le balcon de mes voisines (2 femmes)
5. Ce couple vit dans une petite ville et vient de trouver ce mot sur leur porte…
(Un certain nombre de vos voisins souhaite vous annoncer que votre brise vue sur la vitre de votre salle de bains est placée du mauvais côté…)
6. Ce commissariat est situé juste à côté d'une caserne de pompiers. Ils s'amusent à se faire des blagues…
7. « Voici mon voisin qui convoque ses pastèques à des réunions très privées, à 3 heures du matin… »
8. Voici un chat qui fume comme un dragon
(Merci de ne plus jeter vos mégots de cigarettes au sol. Le chat sort discrètement la nuit pour les fumer alors que nous essayons de le sevrer. Vos voisines débutantes tentent l'aventure du porno !. ) 9. Cet homme avait une turbine très bruyante. Cela dit, un jour il ne l'entendait plus et a donc décidé de monter sur le toit pour vérifier qu'elle est toujours en état de marche… Visiblement, un voisin était à bout...
10. Ce conflit de voisinage se voit depuis le ciel (et Google Maps)
11. Pour garder de bons rapports, il est essentiel d'écouter ses voisins!
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C'est vous qui savourerez quand vous les verrez déguster leurs tomates du jardin (si Brayane et Brandon Kaskouye les ont pas massacrées avant). S'il n'y a pas de potager, il y a forcément des fleurs. Ou un vélo qui traîne. Une autre préparation nocturne: remplissez un pulvérisateur d'eau de javel pure ou de désherbant et allez ruiner leur gazon en faisant des dessins avec. Lâchez-vous bien côté motifs, si vous voyez ce que je veux dire. Fourbe jusqu'au bout? Faites juste un petit pschitt de rien du tout mais bien visible dans votre jardin à vous. Cela vous innocentera et vous pourrez commenter cette dégradation avec la bonne foi de celui qui a eu de la chance ("Ces voyous ont dû être interrompus alors qu'ils s'attaquaient à mon jardin... "). Voisine Vidéos Porno | Pornhub.com. Si le boîtier est facilement accessible: déconnectez l'alimentation de leur portail électrique régulièrement. Mettez un morceau de sucre dans le réservoir à essence de leur tondeuse (les Kaskouye ne rangent jamais rien). Ou, si vous en avez sous la main, une bonne crotte de chien dans le bac de ramassage.
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(Merci de faire quelque chose concernant les pissenlits dans votre jardin s'il vous plaît)
(Pissenlits gratuits: prenez en autant que vous voulez! ) 12. Mes voisins ont des perroquets et ne manquent jamais de les sortir en balade…
13. « Après que le couvercle de ma poubelle ait été abîmé, j'ai décidé d'y ajouter du scotch. Ma voisine de 92 ans a pensé que je marquais le numéro de ma maison dessus et a décidé de faire la même chose de son côté »
14. « Je venais de passer une journée épouvantable… Puis mon regard s'est porté sur le jardin du voisin… »
15. « Mon voisin est un imbécile: il congèle des boules de neige pour me les jeter dessus au mois de juillet. Cet été, la partie pourra réellement commencer »
16. « Voici ce que mon ami a trouvé dans le jardin de son voisin »
17. « Mes voisins m'avaient prévenu qu'ils tourneraient un film chez eux… Mais je n'avais pas prévu ce genre de scénario! Vidéos de Sexe Nos voisine francaise font du porno - Xxx Video - Mr Porno. »
(Porno nubile)
18. « Mes voisins ont un micro-ondes en guise de boîte aux lettres… »
19. « Des amis ont vu ce mot sur la porte de leur résidence universitaire, la réponse est juste énorme!
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Je me mets donc à la place de l'autre", affirme Atanase Perifan. Une question de bon sens. Parkings, abords du bâtiment, escaliers, paliers... toutes ces zones doivent être maintenues par tous en parfait état: ni d'encombrement, ni de saleté. Le règlement intérieur prévoit d'ailleurs que tous les locataires sont solidairement responsables de la bonne tenue des abords des maisons. 8. Les barbecues, tu t'abstiendras Une pensée à tous les Parisiens qui liront ce commandement. L'été arrive, les grosses chaleurs avec. Vous êtes tentés de griller quelques saucisses sur votre balconnet, si vous avez le privilège d'en posséder un. N'y pensez même pas puisque l'utilisation de barbecues, quel qu'ils soient, est interdite dans certaines copropriétés pour des raisons de sécurité et surtout d'odeurs. Vous devrez vous contenter de votre poêle. Ça n'aura pas la même saveur. Vos voisins font du porto vecchio. 9. Le cendrier, tu utiliseras Il y a des odeurs qui dérangent davantage, à savoir la cigarette. Difficile de faire cohabiter un fumeur et non-fumeur d'un étage à l'autre.
Vous avez de l'A4 adhésif et une imprimante? Concevez quelques autocollants que vous irez placarder sur sa jolie voiture: "Mort aux vaches", "Boire ou boire il faut choisir", "Fuck les flics", "I Love Ricard", "On fait la course? "… Le genre qui lui vaudra quelques "Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule, sivouplait". Il paraît que mettre des graines pour oiseaux sur le toit d'une voiture assure des lendemains plein de fientes sur la carrosserie. Les Kaskouye sont nouveaux dans le voisinage? Évoquez à mots couverts l'affaire, cet évènement horrible qui est arrivé juste avant qu'ils n'emménagent: "On vous a dit, non? Ce qui s'est passé ici? Non? Remarquez c'était tellement affreux... Toute une famille, vous vous rendez-compte... même le chien, c'est dégueulasse. Vos voisins font du porto seguro. Mais stop, j'en ai déjà trop dit". S'ils essayent d'en savoir davantage auprès d'autres voisins, c'est normal que personne ne puisse leur répondre. Toute l'affaire a été étouffée mais vous, vous avez des relations dans le milieu de la police.
Les saouler avec de la musique, c'est bien, les saouler avec de la daube, c'est mieux. Jouez par exemple la carte des contraires: de la soupe R&B pour des fans de rock, de la techno hardcore pour des retraités (parfois les voisins les plus chiants), vous voyez le principe. Plus il y a de basses, mieux c'est. Si vous êtes à court d'idées musicales, une compilation de pop Chinoise ou le best of d'une fanfare Bavaroise sont à se flinguer. Achetez un stock de petits réveil électroniques (de ceux qui font un bibibibip crispant) dans une solderie. Planquez-en un le long du mur de leur maison, sous la fenêtre de leur chambre si possible. Programmez-le pour qu'il sonne en début de nuit. Le bruit sera assez faible mais c'est redoutable pour vriller les nerfs. Ils se lèvent et finissent par le trouver: vous vous y attendiez et comme vous en avez acheté 28, vous recommencerez le demain, et le jour suivant, etc. Un soir où vous rentrez tard et que personne ne peut vous voir, allez donc faire un petit pissou dans leur potager.
Si vous n'avez pas le temps de faire des séances de musculation
longues, réjouissez-vous, il est possible de garder la forme en 7
minutes montre en main! Vous n'aurez besoin que d'un mur, d'une
chaise, et d'un peu de motivation. Un entraînement court, mais intensif
L'un des mots-clés du fitness
en ce moment est HIIT, pour « High-intensity interval training »,
ou « Entraînement fractionné de haute intensité ». Une étude révèle 12 exercices HIIT qui peuvent vous mettre en
bonne forme physique en seulement 7 minutes. Le principe du HIIT, c'est que ces séances d'entraînement
courtes et intenses vous apportent un résultat maximal en un temps
record. Ces exercices ne se concentrent pas sur une partie du corps en
particulier, mais visent à agir sur l'ensemble des muscles de
manière homogène. 7 Minute Workout dans l’App Store. Chaque exercice, pour être efficace, doit être
effectué pendant environ 30 sec avec une pause de 10 sec entre chaque. Selon une étude de 2011, seulement 2 semaines d'entraînement
fractionné de haute intensité augmenteraient la capacité d'aérobie
autant que six à huit semaines d'entraînement en endurance.
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Ils montrent par exemple, que même quelques minutes d'entraînement à une intensité proche de votre capacité maximale sont efficaces. Ils produisent en effet des changements moléculaires dans les muscles comparables à ceux de plusieurs heures de marche ou le vélo. Photos de ACSM'S Health & Fitness Journal
Cet entrainement intense nécessite des intervalles entre 2 exercices. Les activités extrêmement intenses doivent être mêlées à de courtes périodes de récupération. Football : ça passe pour Gimont B en Coupe du Gers - ladepeche.fr. Dans le programme exposé par M. Jordan et ses collègues, cette récupération est assurée en partie par 10 secondes de repos entre les exercices. Mais plus encore, dit-il, cette récupération est accomplie en alternant deux types d'exercices. Ceux qui mettent l'accent sur les muscles du haut du corps et ceux mettant l'accent sur les muscles de la partie inférieure du corps. Au cours de ces exercices ciblés, les muscles non sollicités ont un moment pour récupérer. Ce qui rend important l'ordre des exercices. Les exercices doivent être effectués en succession rapide, durant 30 secondes chacun.
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