RENNES, dans un environnement recherché et à proximité immédiate des commerces et transports (Bus et métro). Joli appartement de 77 m2 au sixième étage comprenant une entrée avec placards, un salon-séjour, une cuisine aménagée, deux chambres, une salle de bain et un wc. L'appartement comprend également deux balcons dont l'un avec une vue sur le canal. Cave privative et box fermé. La taxe foncière ainsi que l'ensemble des charges de copropriété sont à la charge de l'usufruitière. Il soulève des 70 ans de porno fion - sexe xxx - les videos porno gratuit xxx en direct avec des femmes nues. COMPTANT: 213. 560 euros payable lors de la signature chez le notaire. VALEUR VENALE (Libre) de l'appartement: 380. 546 euros (frais de notaire estimés sur la valeur occupée au lieu de 29. 834 euros sur la valeur vénale). Référence Agence: 19VC09. VIAGIMMO, 46 boulevard de la Liberté 35000 RENNES - - Copropriété de 1286 lots (Pas de procédure en cours).
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la maîtresse dit: non, non gaston tu vois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la
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– Alors, vous le lui avez dit? – Non. Pendant le quart d'heure où j 'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion de placer un mot. Deux copains discutent: – T'as encore été viré du cours? – Ouaip, par le prof de français! – Qu'est-ce que tu as fait? – Le prof m'a gueulé dessus et m'a dit « Je ne veux plus te voir! ». Blague sur l école 3. Du coup j'ai éteint la lumière et il ne pouvait plus me voir…
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Ou bien écrire une lettre d'amour en imitant son écriture, dire que ça vient d'elle puis lui donner. Le sadisme n'a pas d'âge. Mettre ses mains sur les yeux d'un copain et dire "Qui c'est? " en gloussant. Un grand classique, même si le ressort comique n'est pas hyper évident avec du recul. "Bonjour! C'est Jean! " "Jean comment? Jean Merde! " (on savait être transgressif à l'époque). Réciter l'alphabet en rotant. Blague sur l école espace. Avec un gros point bonus si vous parveniez à le faire à l'envers. "Poteau, poteau but! " En tapant dans sa main à chaque mot et en terminant par une baffe. Oui, globalement les enfants sont de grosses brutasses. ''Ta mère….. tellement grosse qu'il faut un satellite pour la prendre en photo! " "C'est l'histoire d'un mec, qui s'appelait Niette..... son pote le voit arriver et dit: Coucou, Niette. " Preuve supplémentaire, s'il en fallait une, que les spectacles de Bigard sont écrits par des gamins de 8 ans. "Pince-Mie, et Pince-Moi sont sur un bateau... "
Généralement on se faisait avoir une fois puis on filait de grosses tartes à quiconque essayait de nous refaire cette blague ensuite.
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Actuellement 3. 01/5 1 2 3 4 5 Note: 3. 0 /5 (129 votes)
Blague envoyée par PaliMusa le 01/02/2009
La maîtresse àses élèves:
"Bon, nous allons revoir notre cours d'hier sur l'"épithète"... "
Momo!.. un exemple comportant l'"épithète"....! Bien m'dame! Aujourd'hui, s'il fait beau,.. irons pêcher..... épithète demain! Actuellement 2. 60/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 6 /5 (124 votes)
Blague envoyée par kristus le 29/07/2009
C'est la rentrée scolaire. La maîtresse ramasse les copies de ses élèves de CM2. Elle tombe sur la feuille de toto qui indique:
Maman: sans profession
Papa: opticien-ébéniste
La maîtresse: "Pourquoi as-tu mis comme profession de ton papa: opticien-ébéniste? " "ben madame, il fabrique des lunettes de cabinet! " Actuellement 2. 54/5 1 2 3 4 5 Note: 2. Top 25 des blagues à la con qu’on a tous faites à l’école : on n’est pas sérieux quand on a 10 ans… | Topito. 5 /5 (115 votes)
Blague envoyée par kristus le 09/09/2009
Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs àl'école. Le soir, il demande àson père de lui expliquer, parcequ'il n'a pas tout compris. Le père:
"Bon écoute Nicolas, imagine 4 personnes dans un autobus"
"Si àl'arrêt suivant, 8 personnes en descendent,.......... alors il faut qu'il y en ait 4 autres qui montent, pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
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– Je ne vois qu'un point! Quel est l'intérêt de faire un point? – Ce n'est pas un vulgaire point; c'est un avion. – Un avion? – Oui quand il est très loinnnnnnn dans le ciel!
Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. – Et qui est à l'appareil? – C'est mon papa! Quelques perles de l'école primaire:
Question: L'eau potable est celle … Réponse: Que l'on peut mettre dans un pot
La question qui tue:
Question: Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? Réponse: Le passé
La réponse pas piquée de hannetons:
Question: La nuit pour éviter les moustiques … Réponse: il faut dormir avec un mousquetaire
La question peau de vache:
Question: La peau de la vache sert … Réponse: à garder la vache ensemble
Fallait y penser…
Question: Le chat a quatre pattes Réponse: Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner
Pas bête…
Question: On dit chevaux … Réponse: quand il y a plusieurs chevals
Blague pour les intellos
On ne dit pas: La maîtresse d'école…
On dit: L'institutrice prend l'avion. (La maîtresse décolle. ) Manu demande à la maîtresse: – Maîtresse on peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait? – Bien sûr que non! – Ouf! Blague sur l'école. j'ai pas fait mon devoir de géométrie.