Institut de météorologie et de gestion de l'eau de Pologne ( Instytut Meteorologii i Gospodarki Wodnej)
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Quatrième arbitre démission! =>> newuser - jeudi 9 juin 2011 - 22:50 C'est moi où le maillot de Carasso a les bandes beaucoup plus étirées que celui de Lloris? On dirait Frosties. =>> Tricky - jeudi 9 juin 2011 - 22:55 Une action offensive de Loïc Rémy, ça fait un peu le même effet que ton iPhone qui sonne au moment oú tu finis de déshabiller ce jeune mannequin biélorusse que tu as réussi à attirer laborieusement dans la salle de bain. Heure de pologne. =>> Tricky - jeudi 9 juin 2011 - 22:58 A part Manuel Valls, je me demande qui va oser affronter Marvin Martin aux prochaines primaires PS. =>> Teroll - jeudi 9 juin 2011 - 23:03 Je pense que Manuel Valls joue beaucoup plus à droite que Marvin Martin. =>> RabbiJacob - jeudi 9 juin 2011 - 23:03 Si Marvin Martin pouvait régler vite fait le problème de la sécheresse avant de partir en vacances ce serait bien. Ensuite il peut se reposer deux ou trois semaines et il pourra gérer sereinement la Syrie et l'Irak pendant le stage de reprise au Chambon-sur-Lignon avec Sochaux.
Heure De Pologne
Une nouvelle station de traitement de l'eau vient d'ouvrir à Varsovie et la maire de la ville à bu un grand verre d'eau en signe d'approbation (en photo ci-dessus). Pensons à Jacques Chirac qui avait dit qu'il allait se baigner dans la Seine. L'eau du robinet à Varsovie est donc potable, mais selon une étude les habitudes sont dures à changer et le fait que les bouteilles d'eau contiennent des minéraux est l'argument primordial pour ceux qui continue à acheter l'eau.
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Puisque j'aime me mouiller (c'est une expression, je ne prends pas quand même pas de douche non plus, je ne suis pas un bourgeois…), je vous annonce ici que la Pologne jouera au moins trois matchs, et plus si jamais ils arrivent à gagner des matchs, ce qui, ne nous le cachons pas, sera un exploit puisque la sélection comporte beaucoup trop de joueurs ayant plus où moins fréquentés Arsenal. L'anecdote culturelle: Vous l'attendiez tous, puisque c'était savamment annoncé dans l'introduction, alors la voici:
Les Polonais commencent généralement la journée en prenant un petit déjeuner, souvent composé d'aliments comestibles. Parfois copieux, surtout s'ils ont très faim, le petit déjeuner peut-être également frugal pour les appétits plus légers. Eau de bologne italie. A très bientôt pour le premier match, en attendant vous pouvez suivre ma radicalisation sur les réseaux sociaux ici, et de temps en temps sur Twitch également pour jouer à des jeux vidéos et faire des bruits de cafetière. Je pense me retrouver très bientôt au chomage, alors promis, la chaîne sera plus active!
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– Quand j'étais un heureux célibataire, j'usais une paire de baskets tous les six mois. – Et maintenant que tu es marié et père de famille? – J'en suis au rythme d'une par mois. Tu ne peux pas savoir combien on fait de kilomètres quand on doit arpenter une chambre, dans le noir, avec, dans les bras, un bébé qui ne veut pas s'endormir. Petit Pierre a une mère acariâtre. Blague homme celibataire pour. Un jour, il dit à son père: – Mon petit papa, si au moins tu étais resté célibataire, qu'est-ce qu'on serait heureux tous les deux! Un père dit à son fils: – Depuis que ta mère est partie, c'est dur de m'occuper de vous et du ménage. – Papa, elle est juste partie faire les courses… – C'est dur quand même. Au centre des impôts, le lundi matin, deux inspectrices: – Allez, allez, je veux tout savoir, raconte- moi comment ça s'est passé avec le chef d'entreprise célibataire que tu devais voir vendredi après-midi, tu as trouvé quelque chose? Tu pensais qu'il n'avait pas déclaré assez, c'était vrai? – C'était vrai en un sens: il m'a déclaré sa flamme!
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– Vu ta gueule tu as du louper les branches. Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne. Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée: – Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre? – Certainement, monsieur, lequel? – L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard. – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. Que ferait la femme sans l'homme? Elle dresserait un autre animal. Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre: – Si on jouait ma femme au poker? – Hein? …oh, ouais, bonne idée… Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit: – Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie? Une bonne définition d'un homme? Blague homme celibataire mode. -Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. Un homme dit à sa femme: – J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi – Vas-y… – Je te quitte, dit l'homme. – Ah. et la mauvaise nouvelle, c'est quoi? Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
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l'humour, la blague, le... Bach, 51 ans Vannes, Morbihan Salut, à toutes les belles femmes de ce
site;
il faut que je vous dise une chose;
toute les femmes sont belles hein, ça
c'est claire comme la calvitie de Louis
de Funes, il n'y a que des cons
malvoyant qui pense le contraire(ah ah
ah, elle était bonne celle l... Themask, 30 ans Meulan, Yvelines Qui suis-je? En fait nous sommes nombreux à vrai dire. Tout d'abord il y a Kévin, le travailleur, chiant par moment tellement il est consciencieux, attentionné, réfléchis voir parfois trop, sincère, simple, réserver, gentil mais pas naïf. Nous avons Kév, le relou dan... Marech jean, 58 ans Courbevoie, Hauts-de-Seine J'ai 55 ans (et toutes mes dents... Blague Homme - Top Blagues et Citations sur Go Humour. ), timide, pas très dégourdi et pleins de complexes… Non…je blague! Je souhaite me faire de nouveaux amis et plus si affinité. J'aime le cinéma, la bonne bouffe et la musique et aussi marcher.
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À la recherche d'autres blagues? Tu apprécieras certainement les blagues sur les Lada ou les blagues sur les animaux sur blablagues! Page 2 des blagues sur les hommes Et oui... surprise! On a aussi notre truc pour te parler cookies (tu pensais vraiment y échapper... sans blagues? ) A défaut d'en avoir des comestibles, on en dépose des « fonctionnels » pour que ta navigation sur le meilleur site de blagues du monde soit au top! Des trackers aussi pour faire nos petites stats et améliorer le site, tout ça tout ça... Du coup en naviguant sur blablagues, BIM, tu acceptes ces cookies et puis voilà... Blague hommes : Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.. Bon, après si tu veux quand même plus d'infos la dessus, clique-ici!
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que t'as des cornes! … GROS CON!!! Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? – La cravate serre le cou; – La ceinture serre la taille; – L'homme sert à rien!!! Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat? Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur! Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme? Blagues sur les hommes | Blablagues le site de blagues !. Parce qu'on exerce toujours les expériences sur les singes! C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: – "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor! " – Alors l'autre: " Aussi grosses!!!? " – "NON, aussi sales! " Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit: – Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.