Trêve de bavardage, c'est bon j'suis ready, j'passe à l'abordage C'est pas parce que ton émission est en plein sabotage Qu'il faut m'appeler 2h avant, hashtag simple otage Merde, j'hallucine, un prétexte bidon devant moi se dessine Aussi imprévisible qu'un drible de Messi, je vais te sortir « J'peux pas j'ai piscine »
Ce n'est même pas la peine que tu m'appelles J'ai des prétextes à l'appel Faut-il que je te rappelle que je te dirais que « J'peux pas j'ai piscine » ( * 4)
J'peux être figurant sur ton film? J'peux pas j'ai piscine J'pourrais venir chanter au zénith? J'peux pas j'ai piscine Tu m'emmènerais à un casting? J'peux pas j'ai piscine J'pourrais refaire un featuring? Tu viens ? Je peux pas, j'ai piscine ! | Mon blog de maman. J'peux pas j'ai piscine
Rayane Bensetti: Ahah! Comme c'est facile le ragga Keen'v: Enfin facile, t'emballe pas quand même, j'te propose de venir samedi soir à la maison, on répète s'tu veux Rayane Bensett i: Samedi soir, samedi soir, qu'est-ce que je fais? Ah ben non, j'peux pas j'ai piscine
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Allez hop, je vous emmène vous baigner dans la couture ou coudre dans la piscine. Il y a déjà quelques années, aux prémices de mes débuts, j'avais réalisé un petit sac de piscine pour têtard n°2 avec une chute de toile cirée (avec laquelle j'avais réalisé la bavette du tipi que vous pouvez apercevoir ici au milieu des déguisements), elle l'utilise toujours! A l'occasion de l'anniversaire de ma MÔman, je me suis replongée dans le grand bain. D'ailleurs, je me demande comment je n'ai pas eu l'idée plus tôt. Cela faisait un moment que je souhaitais lui offrir une réalisation couture mais je ne trouvais pas l'inspiration… et pourtant cette idée était juste devant mon nez!! Je peux pas j ai encore piscine video. Elle va à la piscine toutes les semaines depuis des années… avec un sac de course en guise de sac de piscine!! Franchement, j'ai honte de ne pas y avoir pensé plus tôt. L'idée a surgi pendant que je sillonnais les rayons de tissus pour flairer la bonne affaire. Dans les coupons à prix cassé, il y avait un tissu imprimé « baigneuse »… et là, la petite ampoule au dessus de ma tête s'est allumée: j'allais associer ce tissu avec un tissu enduit au motif japonisant, que j'affectionne particulièrement.
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S'il y en a un qui va au Mac Do, l'autre doit y aller aussi. S'il y en a un qui va courir, l'autre ramène sa fraise. C'est comme ça pour tout. A 2 ou rien du tout.. Sinon ça fait des jalousies (c'est beau l'amour fusionnel). Si on fait pas ensemble, c'est qu'on a VRAIMENT pas le choix. 1 ère séance: je m'arme de courage, et je me lance. Me voilà partie pour une séance de sport. Quelques brasses plus loin (2 pour être exact), je perds mon maillot de bain. Oh! Il est devenu trop grand le crétinou. C'est que j'ai maigrit! Yes! Enfait non, l'élastique a juste mal supporté la machine à laver. Oh que c'est bête... Bye bye chéri, à moi les bubulles massantes dans le dos! 2 ème séance: plus d'excuses, Mr Patate m'a fait investir dans un magnifique maillot de bain hippie. Il me traine à la piscine municipale de chez nous (attention! T-shirt je peux pas j'ai piscine | Tous les modèles | Top offres. ). Elle est toute neuve, toute fraîche (la piscine, pas moi), et la ville en est fière. Ben elle est pas si top que ça. Toute petite, trop chère pour la grandeur du bassin.
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Dommage… Mais bon, ça fait du bien et notre corps nous remercie. J'ai réussi à nager 1 heure complète sans m'arrêter. Je ne suis pas peu fière (expression préférée de Soeurette). Je ne vois plus rien à cause du chlore, ça pique les yeux. On sort, on se douche, on s'habille tous fiers de nous, jambes flageolantes après cet effort intense. Petite particularité chez nous: les cabines sont sous vidéo surveillance. Oui oui, la cabine où on se retrouve tout nu pour se changer. Bande d'obsédés…
Je me place devant le miroir pour me recoiffer: on dirait que j'ai pas dormi depuis un mois. Mes yeux sont rouges injectés de sang. En plus en ce moment je travaille de nuit. Ben je les ai gardés tous rouges jusqu'au lendemain. Le soir, les gens se sont demandés ce qu'il m'arrivait. « Soit elle est très fatiguée, soit elle se drogue, mec. Je peux pas j'ai piscine - Croque Madame. »
Ils tentent: « Oh! Tu viens de te réveiller? – Ben non il est 21 h patate je suis pas une poule! – Ah donc elle se drogue les gars ça se voit…
– Mais, mais, mais… Mais noonnnn je suis allée à la piscine!
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Je voudrais appeler un imam Bonjour a tous. Voila je me sent vraiment mal. J'ai des questions aux quel je souhaiterais enfin avoir des réponses. Sa deviens urgent et je voudrais appeler un Imam car je ne peux pas facilement me deplacer... Si vous avez un numéro a me conseillé d'un imam ce serais vraiment gentil. car j'aimerai lui parler aujourd'hui ou tres rapidement. Merci Cordialement. Parler a un imam au telephone les. Salam 'alikoum, L'imam Rachid Abou Houdeyfa répond aux questions par téléphone les: Mercredi Et Samedi de 11h à 12h au: 06 50 83 29 32 Salam 'alikoum. merci beaucoup de ton aide bonjour, je cherche en urgence un imam pour le mariage religieux de ma fille pour le samedi 26octobre 2019 impossible de trouver je suis de Seine et Marne merci à tous Bonjour, j'aimerais parler avec un Imam par téléphone. J'ai besoin de conseil pour des décisions importantes que je dois prendre pour mon bien être. Cependant notre intérêt n'est pas forcément celui qu'on croit être. Svp essayez de me donner des contacts j'en ai vraiment besoin.
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Ils font totalement partie du clergé même s'ils ne peuvent célébrer la messe. Certains diacres peuvent se préparer à devenir prêtres (auquel cas on peut les appeler Monsieur l'Abbé ou Père); d'autres, dits « diacres permanents » n'accéderont pas au sacerdoce. L'usage est de les appeler tout simplement « Monsieur «, principalement pour ceux d'entre eux qui sont mariés.
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Dans ce cas, vous êtes en effet considéré comme étant en circulation, même si le moteur est coupé. Vous encourrez alors une amende de 135 € et un retrait de 3 points. 📳 Nouveau message de… Ton boss, ta mère, ton pote… Aucune notification ne vaut le coup! Pendant que tu regardes ton téléphone, qui regarde la route? #StefCares #StopAuTextAndDrive ➡️ Photo via Roulons Autrement () — StefCares (@StefCares) May 17, 2022 Téléphoner ne déconcentre pas plus que de parler à un passager Et bien contrairement à ce que l'on pourrait penser, téléphoner au volant est bien plus dangereux que de parler à un passager. En effet, ce dernier est dans la voiture et peut vous prévenir en cas de problème, ce que ne peut évidemment pas faire une personne au téléphone. Parler a un imam au telephone serieuse. Par ailleurs, il est également plus risqué de téléphoner que d'écouter la radio en conduisant. Tout le monde la connaît, cette petite voix qui dit de checker ses #notifs dès qu'on les reçoit…🔔💓🙄 Mais même si c'est le boss @theodortytb qui insiste…😎…y a pas moyen!