Putain, Claire a tout d'une vestale avec son manteau blanc façon poncho de mariée. Les notes montrent la totale jalousie des filles, surtout de la part de Christelle et Perrine assez malveillantes, avec des excuses réversibles. A table. Cassage en règle de la part des nanas qui se révèlent être de grosses paysannes sans goût, sans classe et sans éducation. Un six général pour les trois bréllasses. Entrée. Un diner presque parfait reims champagne ardenne. Décapode marin et son chapeau rond. Encore une fois, donne-moi le nom d'un décapode volant, JR. Bon, au moins Perrine en deuil a une idée sur décapode, quand à Claire, elle coule dans ses explications enfarinées car elle confond trois et dix. Pour JR c'est forcement un homard, ça me gonfle, quand à la suite, c'est franchement ridicule, surtout avec du melon. Putain, l'air dégoutté de la cagole expatriée. « Le melon est tellement bon que son goût l'emporte sur le homard. » Sébastien, tu veux donc dire que le homard est dégueulasse, car s'il était aussi bon, il y aurait égalité. Homard a tuer le melon…putain, là, je cours ….
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Julien lapin avec un cadeau. Emilie avec une très belle médaille, sous les 'lolololo' de la maîtresse aux yeux plein d'envie devant ce magnifique pendentif encadré de rose. Ils attaquent le champagne de Bond, James Bond, un Bollinger sans doute, sans attendre l'arrivée de Lise. Entre gens du monde…….. Ah, elle a droit à son verre. C'est vrai, Sylvain a très bien choisi. Julien est content. Apéritif. 'The place to be'. Tartare de thon, carpaccio de saint jacques. Pas trop de boulot! Mais quelle prétention pour présenter ces amuse-bouches très basiques! Il leur fait l'immense faveur de leur présenter son thon avec de l'huile de wasabi. Un Diner presque parfait revient à Reims. Mais Jujulapin n'aime pas le poisson cru. Je remarque qu'il a proposé des baguettes à Lise, mais que cette dernière se sert d'une cuillère. Ah, les traditions. J'adore les prises de vue en hauteur, et spécialement celles dessus Émilie, on a une plus grande vision de son petit ramequin très galbé et ma fois assez esthétique dans le quel elle trempe sa cuillère pour porter à sa bouche les petits morceaux de thon rouge qui ont alors une vue panoramique qui nous échappe totalement.
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Sushi enroulé dans une feuille d'algue. Ça c'est japonais, comme le maki! Massacre des sushi reconstitués. Bougies éteintes, enfin, pas allumées. Je note que Fabrice fait très fort, il arrive même à placer deux 'en fait' à la suite! Le premier souci de Jérôme est de ne pas se salir la chemise. Et tout le monde, joyeusement se met à l'en fait de rigueur. Je viens de comprendre comment s'est effectué le casting; original! C'est très dur à suivre. UN DINER PRESQUE PARFAIT A REIMS ! II - Râleur. Même les bougies font la grève, ce soir encore, d'ailleurs, un bougeoir s'est fait la malle. Et le pain refuse d'apparaître. Plat principal. Cocotte 'bollywoodienne'. Et on revient en Inde, que du cinéma! pour Fabrice, c'est de la viandenfait, c'est nouveau! Merde, tu t'es vu quand tu t'entends? De la dinde assaisonnée à l'indienne; miel, fruits secs et curry. (Peu employé en Inde, et oui) enfin, vu la quantité de curry qu'elle met dans son wok chinois pour nous faire de l'indien, je suppute qu'elle doit penser que c'est un colorant. La dinde n'est pas d'Inde puisque Mexicaine, enfin, la dinde est apatride, même en Inde!
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Tremper l'extrémité plane de chaque pique dans le chocolat ou le Candy melt sur environ 2cm puis l'enfoncer tout droit dans une boule de gâteau sur une profondeur d'2cm également. Planter ensuite la sucette de gâteau ainsi formée dans un bloc de polystyrène ou dans un demi pamplemousse recouvert de papier alu (attention pas plus de 4/5 cakes pops par demi pamplemousse si vous ne voulez pas que ça s'effondre). Interview de Madame Le Barch’ (Un dîner presque parfait à Reims) | Le blog des 4e du Sacré-Coeur (Reims). Mettre à nouveau les cake pops au réfrigérateur pendant 1 h. Le chocolat va durcir et cela permettra à la boule de ne pas tourner ou tomber de son pique lors du glaçage. Glaçage et décoration: Casser le chocolat ou le Candy melt en petits morceaux et le faire fondre doucement au bain-marie sans cesser de mélanger à l'aide d'une spatule ou au micro-ondes en mélangeant toutes les 15sec jusqu'à ce qu'il soit fondu. Tremper intégralement les cakes pops dans le chocolat fondu puis tourner le pique dans la main pour faire tomber l'excédent de chocolat. Eventuellement lisser avec la lame d'un couteau si besoin.
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Mardi, Émilie, étudiante en médecine, vingt ans, en fait. Lors d'un voyage en Chine, pendant ses études au lycée, en fait, elle a découvert la Chine, sa philosophie, sa cuisine, sa……, putain, elle y est restée deux ou trois ans …..? Bon, le même syndrome que Fabrice…en fait! Alors un menu asiatique, merde, je n'ai rien contre, mais cela me fait penser à ceux qui veulent faire du moderne sans avoir les bases du classique, on va voir. Un diner presque parfait reims doctoib. Ce qui est certain, c'est qu'on va bouffer des 'en fait '! A la lecture du menu je m'aperçois que nous n'atteindrons jamais la Chine. Pas de quoi en faire un plat, nous restons en carafe en Inde, avec une visite japonaise absente. Le goût va nous rester en travers. Bref, elle ne savait pas quoi faire, plouf, plouf, je touille en espérant ne pas trop être contredite par des convives qui n'ont pas quitté leur région natale. Mais comme elle était triste en nous racontant son menu…… Chez elle, enfin, chez ses parents. Je ne saisis donc pas trop sa motivation pour passer dans ce genre d'émission.
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Quatre vingts euros le kilo de champignons, il en prend quatre cents grammes, trois homards bretons, merde, j'espère qu'il va gagner. En cuisine. Ah, de la cuisine. Il ne lésine pas sur les préparations. La musique de fond est merdique. Il est très organisé, voire minutieux. Sa poche à douille fuit… cuit et les macarons collent et cassent. Décoration de table. Nappe taupe albinos, pas très bien repassée. Napperon pareil. Un diner presque parfait reims.fr. Verres mal placés. Pas de couvert à poisson. Assiette à pain à gauche, oui. Bougies et perles. Sobre, mais ça peut-aller, pas de gadget inutile ni de merdouille superflue. Soigné, cravate, il attend. Claire sur échasse, pantalonnée, mains vides et, j'espère que cela ne vous a pas échappé…un chewing-gum, c'est la grande classe. Perrine en soubrette. Christelle avec un cadeau. Sébastien avec sa cravate et des lunettes, sans moumoute. Apéritif. Rillette de tacon et son jeune matelot et onctueux bouillon de turion. A la lecture du menu, Perrine est sous assistance artificielle, lunettes noires, voix pâteuse et esprit embué, comme d'habitude, mais là, c'est son excuse pour montrer que cela ne l'intéresse plus, elle est passée, elle s'en fout.
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