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- Bonjour toto
- Bonjour mémé
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux! - Qui te l'a dit!!! Actuellement 2. 31/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 3 /5 (85 votes)
Blague envoyée par issa45120 le 02/01/2014
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Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond:
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. Humour sur les vieux les. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A. M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
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Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
– Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond:
– Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. Blague sur les vieux - Funtastik. Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier:
– Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle. Le second:
– Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui. Le troisième:
– Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot. Les autres le regardent étonnés et lui disent:
– Mais elle n'est pas morte! Et il retorque:
Ben justement, moi non plus! C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
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Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme! ", répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur? " "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Vieux | Blagues droles sur les vieux | Histoires. Savez-vous ce qu'il se passa? " "Non" répondit le vieillard interloqué. "Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds! " "C'est impossible! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place... "
"C'est exactement où je voulais en venir... 48/5 1 2 3 4 5 Note: 2.
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Comme il y a moins de crayons, le chevauchement des couleurs dans un ensemble plus petit comme celui-ci est plus important. On sent qu'il n'y a pas assez de verts et de bleus. Durabilité Et Facilité D'utilisation
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