Je sais qu'en tant qu'avocat il y a aussi une sorte de secret professionnel mais j'aurais tout de même bien aimé avoir l'ambiance des salles d'audiences, de cabinet d'avocat et je n'ai pas du tout retrouvé tout cela… J'ai donc été un peu déçue et frustrée… En résumé un livre assez original pour découvrir une partie de ce métier mais je pense qu'il manque de vraies scènes et de situations mises dans un contexte pour vraiment s'imprégner de l'ambiance de ces professions. Lien:.. Perles d'avocats américains - Le Petit Monde d'Audrey. + Lire la suite
L'auteur est avocat depuis 1997, il nous propose dans ce recueil un florilège de bons mots entendus en audience, en garde à vue ou dans son cabinet. Mon avis: Nous connaissons tous les perles du Bac, voici celles des justiciables mais pas seulement puisque les juges, les avocats et les forces de l'ordre passent également sous la lampe accusatrice. L'important ici, comme le souligne l'auteur, n'est pas "de rire de" mais "rire avec", car il est vrai que pour Monsieur tout le Monde il est difficile parfois de comprendre les termes spécifiques à la profession, ce qui permet des quiproquos plutôt cocasses.
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TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN: Je baisais. AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? AVOCAT: Combien étaient des garçons? TÉMOIN: Aucun. AVOCAT: Y avait-il des filles? TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN: Par le décès. AVOCAT: Et par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN: Devinez. AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? Perles des avocats « Le Topo de HotkimO. TÉMOIN: À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
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- La croisière ça m'use! En plus il s'est blessé avec du métal rouillé: on a dû lui faire un vaccin anti-Titanic! - A l'insu de son plein gré Finalement l'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. - Et vlan, plasma l'éponge! En plus Madame Le Juge, elle est tellement bête qu'elle a vendu notre télé pour acheter un lecteur DVD. - Les bourses ou la vie J'ai eu peur Monsieur Le Juge, il était comme une pieuvre à essayer de m'étouffer avec ses grandes testicules… - Noué sous une mauvaise étoile Ca fait longtemps que notre mariage a tourné en nœud de boudin. - En transe Le cadavre de l'homme qui nous est présenté correspond bien à la femme qui nous avait été décrite par les témoins. - La fin justifie les doyens La femme morte étendue sur le sol ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. Les perles des avocats de paris. - Les vessissitudes de la vie L'homme visiblement mal à l'aise tapotait sur la table pour se donner une incontinence. - Un « feu » de joie On veut me chasser de ma maison alors que j'y ai mes meilleurs souvenirs: mon mari y est mort!
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» #EntenduAuTribunal
D''autres qui portent sur le jargon juridique:
@fpetitavocat: « C'est mon associé qui a conclu = c'est de la daube mais j'y suis pour rien et mon associé n'a pas le courage de plaider » #lesdessousducivil
@jugedadouche: « De notoriété publique = en tout cas moi je crois que #lesdessousducivil »
@PlumpyLady: « Maîtres, vos clients accepteraient-ils une médiation? = ça m'arrangerait d'avoir un jugement en moins à rédiger » #lesdessousducivil
@vocatDH: « Mon client s'est délibérément rendu au commissariat = ce crétin n'a pas écouté ce que je lui ai dit »#LexiqueDeCorrectionnelle
@JacquesBriet: « Mon client a eu le tort d'être au mauvais endroit au mauvais moment = La cagoule et la Kalash? Les perles des avocats tous innovants. Une coïncidence » #LexiqueDeCorrectionnelle
@HuissierTGI: « S'il vous plait, cher confrère, je ne vous ai pas coupé = Tu la fermes, c'est mon tour et je dis ce que je veux. » #LexiqueDeCorrectionnelle
@vocatDH: « Après en avoir délibéré… = après avoir fait semblant d'écouter ton Avocat » #LexiqueDeCorrectionnelle
Et certaines particulièrement étranges:
@julienmorau63: « La juge: Quand on a déjà été condamné 16 fois, on évite de se promener avec un couteau » #entenduautribunal
@cosme_buxin: « Les menaces, c'est contre votre ex?
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– Oui. – Est-ce que vous lui avez dit quelque chose? – Bien sûr! – Que lui avez-vous dit? – Bonjour George. »
« Maintenant, Docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne meurt durant son sommeil, elle ne s'en rend compte que le matin suivant? »
« – Qu'est-ce que le fait que vous ayez trouvé du sperme révèle? – Cela indique qu'il y a eu rapport sexuel. – Vous voulez parler de sperme masculin? »
« L'avocat à son témoin: – Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact? – Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Perles d' avocats. »
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AVOCAT: Et la victime était déjà morte à cette heure? TÉMOIN: En tout cas, il était mort quand j'ai fini. AVOCAT: Avez-vous les qualifications requises pour faire un examen d'urine? TÉMOIN: Avez-vous les qualifications requises pour poser cette question? AVOCAT: Docteur, avant de réaliser l'autopsie, avez-vous cherché un pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN: Non. Les perles des avocats de marseille. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait encore? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Donc votre patient pouvait encore être vivant quand vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être sûr? TÉMOIN: Son cerveau était dans un bocal de formol sur mon bureau. AVOCAT: Je vois, mais il pouvait encore être vivant. TÉMOIN: Oui, c'est possible, il aurait pu être encore vivant et plaider dans un tribunal
Q. Donc, la date de conception est le 8 août? R. Oui. Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là?... Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine? R. Je le suis depuis ma tendre enfance....
Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint? R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril....
Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes? R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes....
Q. Vous rappelez vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps? R. L'autopsie a commencé vers 20h 30. Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là? R. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.... Enfin, la dernière et non la moindre:...
Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? R. Non. Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine? Q. Avez-vous vérifié s'il respirait? Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie?
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Code Pour Need For Speed 3
Vous devriez toujours vous arrêter pour récupérer ces composants lorsque vous en voyez, notamment au début du jeu, lorsque vous serez mal équipé et n'aurez pas beaucoup d'argent. Vous n'avez qu'à appuyer sur votre stick droit lorsque vous êtes à proximité pour les récupérer. Faites-vous la main en rejouant des courses Après avoir fini deux ou trois événements de l'histoire, vous aurez assez d'argent pour améliorer votre voiture. Le meilleur moyen d'en gagner plus reste de rejouer des courses faciles. Pas de code pour need for speed most wanted - Answer HQ. Sélectionnez simplement une course simple que vous avez déjà réussie puis téléportez-vous pour ne pas perdre de temps. Après 4 ou 5 courses répétées, vous aurez environ 10000 dollars pour quelques 45 minutes de jeu. Investissez directement dans la Nitro Pour une raison étrange, votre première voiture ne sera pas équipée de propulsion à la nitroglycérine. Vous devriez donc en faire votre objectif numéro 1! Le premier niveau disponible est abordable mais très limité, mais vous en aurez besoin pendant les premières heures de jeu.
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Publié le 21/11/2003 à 00:00
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