- Sur qu'elle chanson? Un soir dans le noir, un policier cours après une prostituée en fuite quand elle s'arrete et lui dit:
«Attendez, ne m'arrêtez pas! Je vous ferai une gâterie en plus je suis sûr que vous avez une grosse matraque monsieur l'agent. Venez allons dans cette ruelle noire... »
Et quelques seconde plus tard on entend:
«AIE! MAIS PAS CELLE LA CONNARD! »
Et le flic répond:
«Ben quoi je l'avais jamais utilisés pour ça, fallait bien essayer... »
Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge;
-Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!! Blague de la police paris. -Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!! -Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!! -Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent. -Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!! Il y a Personne, Rien, Fou font une promenade. Rien tombe dans un rsonne appelle la police et dit:
-Bonjour, je suis personne Rien est tombé dans un trou et Fou est avec moi.
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Blague De La Police Aux Frontieres
L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant! - Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! - Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux! "A combien rouliez-vous? " demande le gendarme. A" deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. " Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire? Un soufflé aux amandes. Comment appelle-t-on du sperme de policier? Blague finale de la ligue des champions – Blagues et Dessins. Du blanc de poulet. Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet:
-Fantastique! répond le conducteur. -Qu'allez vous faire de tout cet argent? demande l'agent. -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire! La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas! Il dit n'importe quoi quand il est soûl! Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée! Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse.
Blague De La Poule
Tiré du lit par les policiers à 6h du matin, il a immédiatement expliqué qu'il s'agissait «d'une mauvaise plaisanterie». Le hamster frit, 120 heures de travaux d'intérêts généraux
James, étudiant britannique en relations internationales avait jeté le hamster de son colocataire dans une poêle pleine d'huile
… Ivre au moment des faits, il dit ne pas se souvenir de ses actes, mais a reconnu devant la police «avoir infligé des souffrances inutiles» à l'animal de compagnie de son colocataire… Verdict: 120 heures de travaux d'intérêt général, une amende de 1000 livres, 3356 livres de frais d'avocats… et l'interdiction de posséder un animal pendant 8 ans. Newsletter Recevez tous les mardis le meilleur de l'info étudiante!
Blague De La Police Paris
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise: zéro! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool! Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer? - Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement! Perles de la police – Blagues et Dessins. Un suisse s'egare dans Londres, il voit deux policiers. Il s'approche d'eux et leurs demande:
- Entschuldigung, koennen Sie deutsch sprechen?
Blague De La Police Algerienne
Les perles: la police
« L'incendie a fait trois morts dont deux grièvement. »
Les perles: La police
« Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. »
« L'homme, qui avait une carrure suspecte, portait en réalité sur lui trente polos ainsi que quatre bas de survêtement de contrefaçon. Ces blagues d’étudiants qui finissent au poste de police - Le Figaro Etudiant. »
« Bien, vous allez me souffler dans le tube… »
« L'homme, ne pouvant plus travailler après son accident, a dû se reconvertir et devenir fonctionnaire. »
Les meilleures perles de la police sont sur Blagues & Dessins!
Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l'arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie:
- Allo brigadier chef? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon? Le préfet? - Non monsieur. Plus important. - Un ministre? - Enfin... Le président de la république? - Non Monsieur. Plus important. - Ne me dites pas que c'est Barack Obama! Blague de la poule. - Enfin ce n'est pas possible! Dites-moi enfin de qui il s'agit! - Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
- Très bien, Gendarmerie Nationale, Montrez-moi vos papiers! Dans une prison, un policier apporte le dernier repas d'un prisonnier et dit:
-Votre dernier repas, comme demandé, un jambon-beurre de cacahuète. Vous êtes un monstre d'avoir fait ça à tous ces gens. Un monstre sans remords. Je prendrai beaucoup de plaisir à actionner le bouton qui vous tuera. -Je ne pense pas, répond le prisonnier. -Hein? -JE SUIS ALLERGIQUE AUX CACAHUETES GROS CON!!! Charles conduit sa voiture. Un policier l'arrête car il roule vite. Le policier lui dit:
-"Papiers! " Charles répond:
-"Ciseaux! " -Allô la police! -Oui allô. -2 filles se battent pour moi. -Et alors? -La moche est entrain de gagnée. C'est un gars qui voulait rentrer dans la police, la police se tasse et il rentre dans le mur. Police: Tu habites où?! Moi: Avec mes parents. Police: Où vivent ils!? Moi: Avec moi. Police: Où est ce que vous habitez!? Moi: Tous ensemble. Police: Où est votre maison?! Moi: A coté de celle de mes voisins. Police: OU EST LA STUPIDE MAISON DE TES VOISINS?!
Lundi 16 mai, à l'occasion d'une réception organisée dans les salons de la préfecture, 35 Lotois nommés ou promus dans l'Ordre du Mérite agricole, ont été mis à l'honneur. Cette distinction récompense les services rendus à l'agriculture dans les services, industries et autres activités qui s'y rattachent. Pulvérisateurs occasion , annonces achat et vente de pulvérisateurs - ParuVendu Mondebarras. Nicolas Regny, secrétaire général de la préfecture du Lot, sous-préfet de l'arrondissement de Cahors, a présidé cette cérémonie. Jean-Claude Requier, sénateur, Jean-Paul Lacouture, directeur de cabinet du préfet du Lot, Pierre Sourzat, président de l'Association de l'Ordre du Mérite agricole du Lot, et Alain Bruere, trésorier de l'Association de l'Ordre du Mérite agricole du Lot ont remis les insignes à 25 d'entre eux, Les nommés et promus dans l'Ordre du Mérite agricole promotions 2020 et 2021 sont, au grade de commandeur: Christian Bouthe. Au grade d'officier: André Laviale, Lucien Oulié, Geneviève Vergnes. Au grade de chevalier: Raymond Boris, Marie-Claude Castagné, Michelle Delmouly, Jean-Paul Laverdet, Jean-Paul Picco, Evelyne Ranouil, Jeanine Salgues, Alain Salgues, Caroline Cassot, Georges Delvert, Françoise Garapin, Alain Grialou,, Patrick Guillon, Catherine Marlas, Annie Miotello, Jacques Vignals, Jean-Pierre Halo, Marie-Louise Lacarriere, Christian Lecomte, Mireille Pinatel, Fabienne Sigaud, Gildas Vigeon, Delphine Vigne, Francis Andrieu, Odile Arcoutel, Alain Arcoutel, Elisabeth Besnard, Michèle Fregeat, Sandrine Gavoille, Karine Issaly, Jacques Pouget.
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