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La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre"
"Remarquons au passage que si l'on dit «les animaux» au pluriel, on dit «l'homme» au singulier. Parce que l'homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde. " "Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent"
"Il y a beaucoup d'homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m'étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers"
"J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes"
"Mon père voulait que je fasse des études. Mais moi, en cours, je dormais. Les 5 blagues que seules les femmes comprendront. Et quand tu dors, les profs ont une phrase pour te réveiller: "FAUT DORMIR LA NUIT"… Oui, il faut se laver les dents le matin aussi! Parce que ça sent le Far West dans ta bouche, mon ami!
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En gros, j'avais le choix entre un prof d'allemand psychopathe et un prof d'espagnol pédophile. Ne me demandez pas pourquoi, j'ai choisi espagnol…
J'ai remarqué un truc incroyable dans les émissions de télé, il y a toujours des quotas. Il y a toujours une femme, un gay, un noir. Et ces trois personnes… c'est moi. Eh ouais, les gars. Trois en un. Un jour, j'ai bu tellement d'eau que j'ai fait un coma hydraulique! La grippe, ça dure huit jours, si on la soigne. Et une semaine, si on ne fait rien! J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps. Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Si je suis célibataire... - Blagues et les meilleures images drôles!. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel. «Bizarrement, je n'ai jamais fait l'amour avec un mec qui m'a fait grimper au rideau, m'a fait palpiter le cœur et qui, à la fin, s'est mis à fumer une cigarette en me disant "Tu sais, bébé, c'est la première fois que ça m'arrive". »
«J'ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi.
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Quel est l'instrument préféré de Kennedy? La flûte de PAN! Hier, j'ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu'ils étaient assez a quatre. Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent? Sa phrase commence par "Mon mari m'a dit que... "
Comment les Éthiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants? En mettant des fleurs sur la tombe
Est-ce-que vous saviez comment est morte la femme d'Hittler
En se trompant de douche
« Maman, je suis juif ou arabe? -Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela? Humour noir celibataire. -C'est parce qu'il y a un scooter là bas et j'hésite entre le voler ou le vendre »
Qu'est ce que 15 somaliens dans un fond blanc? Un code barre
Comment on dit végétarien aux USA? « Bad hunter »
Un jour un homme m'as demandé si j'avais une pièce pour manger. j'ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger
Vous connaissez l'expression mieux vaut tard que jamais?
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Tu vois de quels shampoings je te parle? Les plus chers, les plus accessibles. Ma mère, elle prenait les shampoings les moins chers en bas: les shampoings aux œufs. C'était des barils de 2, 5 l!
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