Puis la femme éteint la lumière. Dans l'obscurité, son mari lui dit: – Oui mais demain, t'as pas rdv chez le dentiste. Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l'épicier qui lui dit: – Comme hier, un pack d'Heineken? – Non, donne moi plutôt de la Kro! La Heineken me donne mal au cul… 3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Blague coquine - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Le 1er dit: « Je veux bien qu'on utilise mon zizi en tant que club. » Le 2e répond: « Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles. » Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit: « Moi je ne joue pas. » Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s'ils ont envie de faire l'amour ou pas.
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Différence entre l'homme et le homard
Quelle difference y-a-t-il entre une femme et une chasse d'eau? Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer. Proposée par:
Différence entre un lion affamé et un homosexuel
Difference entre femme et chasse d'eau
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel? Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire? Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire? Le concombre: une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier. Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes? Blagues pour Adulte 😄 Blagues-droles-humour.com. Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes? Dans le Bois de Boulogne. Ta mère et Pac-Man
Ta mère c'est comme Pac-Man, elle aime manger les boules. Ta mère marche sur le cul
Ta mère marche sur le cul, quand elle est dans des rues pavées de bites.
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Le numéro
marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp
avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les
autres artistes tentaient sans succès de le consoler. - Vous vous rendez compte! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai
un femme de ce calibre! Une jeune secrétaire
est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un
de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se
plaint auprès de lui d'avoir été victime
de harcèlement sexuel! - Comment ça? Blague sexe drole video. demande le patron. - Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... "
répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt
pensé que c'était le genre de compliment qui
vous aurait fait plaisir! - Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
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Monsieur ici semble être un fan du programme sportif de Michigan, si l'on se fie à son t-shirt et à la décoration sur sa boîte. Lorsqu'on procède à la révélation du sexe du bébé à venir, le papa a déjà la face du: « Moé j'aurais arrêté à deux, mais ma femme en voulait absolument un 3e. Faque je suis debout ici aujourd'hui pour faire une vidéo sur le sexe de mon prochain bébé. J'ai jamais été un gars de réseaux sociaux moé. On n'aurait pas juste l'annoncer avec des coups de balais au plancher comme dans les années 60. » Mais comme ce n'est pas lui qui décide, il est planté devant la caméra avec sa conjointe et une boîte en carton. Oh! Blague sexe drole et humour. C'est un garçon selon toute vraisemblance. La joie de monsieur dure une nano seconde. Jusqu'à ce qu'il voit un ballon aux couleurs du programme d'Ohio State. Il s'agit de l'une des plus féroces rivalités du sport universitaire aux États-Unis, encore plus important que le sport professionnel pour plusieurs amateurs. Ça, de toute façon, vous l'avez compris si vous avez regardé la vidéo.
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En la frottant, un génie en est sorti et m'a accordé un voeu. – La chance! Que t'a-t-il accordé? – Il m'a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. – Et alors, t'as choisi quoi? – Je me souviens plus… Tarzan affronte un énorme gorille. L'issu du combat est une cuisante défaite pour Tarzan, qui a perdu un oeil, un bras et son zizi. Ses amis animaux le soignent en lui greffant un œil de faucon, un bras de gorille et la trompe d'un éléphanteau en guise de pénis. Après des mois de rééducation, Tarzan retrouve Cheetah, qui lui demande: – Alors, tu t'habitues à tes greffes? – Œil bon! Tarzan voir loin et net… Bras bon! Humour meilleurs blagues sur le sexe, coquine, sexy, cochon. Tarzan fort… Mais zizi pas bon! Nouveau zizi cueillir herbe tous les jours et la fourrer dans cul de Tarzan! Humour salace Faites le plein de rire avec les blagues salaces sur Go Humour, la référence du rire en ligne. Humour pervers, blague bien salace, lisez les blagues salaces courtes et drôles et découvrez bien plus de blagues cochonnes encore. Blagues drôles salaces Amusé(e) et inspiré(e)?
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Verser le contenu du flacon d'antifriction dans le carter d'huile. amélioration formule 9000
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CL170311
Fiche technique
Moteur
Diesel
J'ai revendu mes 4 derniers véhicules à plus de 260000 km et les moteurs tournaient comme des horloges. Ce qui m'a le plus surpris, c'est de constater les mêmes effets sur mon nouvelle voiture qui n'a que 15000 km. A renouveler tous les 30 ou 40000 km. Produit reçu très rapidement (2 jours avant la date prévue), testé sur bmw 330d 204cv pour des soucis de grosses fumées noires lors de grosses accélérations (190. Traitement moteur diesel Formule 9000 GS27 avec un déocar offert. Dès que mon voyant de réserve de carburant s'est allumé, j'ai mis la fiole dans le carter d'huile, je suis allé une station station essence, j'ai mis la fiole dans le réservoir et un demi plein (+- 25l). Nous avons un peu roulé ce week-end mais je n'ai poussé les rapports (sauf pour quelques dépassements), en 300 kms j'ai déjà gagné 1l/100 (indications au tdb, passé de 8, 5l à 7, 4l). Je pousserais + en allant au travail pour terminer le gasoil et voir si mes problèmes de fumées noires opaques ont diminué lors des grosses accélérations. La voiture tourne rond, pas de soucis, si mon problème de fumée disparait je regretterais de ne pas avoir mis 5 étoiles au lieu de 4.