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Blague Sur Les Sportifs De Haut
Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot? : Ils aiment tous les deux sortir des cartons. Toc toc toc Quentin
Toc toc toc! Qui est là? Quentin. Quentin qui? Quentin virage se met à chanter, C'est tout le stade qui va s'enflammer. Il faut chanter, il faut chanter…
Un lapin -
Blague Sur Les Sportifs Femme
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé
toutes les lignes blanches...
Quel est le point
commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin? Se voir en finale avant de disputer le premier tour. Quelle est la boisson
préférée de David Douillet? Le jus d'eau. Quelle est la diffférence
entre le PSG et une prostitué? La prostitué
arrive à faire cinq passes à la suite. On enterre un ancien
coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton,
équipiés dévoués qui ne gagnent
jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène
au cimetière. Alors dans le cortège un coureur
dit à son voisin:
- Il doit être content. C'est la première fois
qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison! Blagues sur le Sport. Comment appelle-t-on
un cycliste qui ne se dope pas? - Un amateur! 3 types sur une île
déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle.. Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!!
Blague Sur Les Sportifs 4
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées. Sentant ses doigts glisser, il demande: Il y a quelqu'un? Une voix profonde lui répond: C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre? Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte: Allos: 20 centimètres, souple. Serre-Chevalier: 30 centimètres, molle. Blague sur les sportifs 4. Megève: 40 centimètres, dure. Alors Marius branle la tête et il dit: Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère… Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes? – T'as pas 5 minutes à perdre…? L'amour est un sport, surtout quand y'en a un des deux qui veut pas! Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane". Le Président lui dit: – J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise – Commencez par la mauvaise – Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinedine Zidane – Euh… Et la bonne?
Blague Sur Les Sportifs Pas
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Principe de base
du parachutisme:
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les
vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu
commences à voir les vaches comme des vaches, il est
temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les
fourmis comme des vaches... Il est trop tard! Dans une équipe
de football, l'entraîneur dit à un Barthez:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! A l'OM: pour qu'ils
mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Quelle est la différence
entre le PSG et un taxi? Blague sur les sportifs femme. - Un taxi n'en prend pas plus de quatre. Trois supporters,
un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture
à l«envers sur le bas-côté. Tout
le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face
à une superbe jeune femme allongée, apparemmment
évanouie, et complètement nue. Comme ce sont
néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose
son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le
supporter lensois protège le sein droit, et enfin le
supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi? Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet,
il y a toujours un trou du cul....... C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un
bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon
marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur
les tables! Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Lyon, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Blague sur les sportifs – Blagues et Dessins. Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un
match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe... )
Principe de base du parachutisme:
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton
parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches...
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille: -Il pleut comme vache qui pisse" Et elle, répond: -Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler…….. ". Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match. – " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si papa ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons" – " Ah bon? Blague sur les sportifs de haut. Pourquoi dis-tu ça, Venus? " – " Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils là ou j'en avais pas avant" – " Ou ça? " – " Sur les couilles…" Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu? – C'est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Pourquoi souhaiter un joyeux anniversaire? Un anniversaire est la date à laquelle une personne est née. C'est souvent une journée très appréciée des enfants - car c'est l'occasion d'avoir des cadeaux - et un peu plus redoutée pour les adultes qui n'aiment pas vieillir. Jeune ou moins jeune, chaque année, c'est surtout l'occasion de réunir tous vos proches. Dans de nombreuses cultures, la tradition veut que l'on célèbre la naissance d'une personne proche en organisant une fête, en offrant des gâteaux et en soufflant des bougies sur un gâteau. Vous ne le savez peut-être pas mais dans les temps anciens, les bougies sur un gâteau d'anniversaire protégeaient celui qui célébrait son anniversaire des démons. Les Grecs pensaient quant à eux que les bougies d'anniversaire avaient le pouvoir magique d'exaucer les souhaits. Carte anniversaire femme enceinte de. Aujourd'hui encore, on a pour habitude de croire (ou pas) que si toutes les bougies sont éteintes en une seule fois, votre vœu se réalisera. Dans tous les cas, n'oubliez pas de chanter le traditionnel « Joyeux anniversaire »!
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Vous êtes à la recherche d'idées pour le texte qui accompagnera votre carte de vœux? Ce message a, en effet, beaucoup d'importance. Pourquoi ne pas rappeler à votre destinataire tous les bons moments que vous avez passés ensemble? Avec nos exemples de messages d'anniversaires, des textes d'anniversaire gratuits et de modèles de lettres d'anniversaire gratuits, nous vous aidons à formuler vos vœux d'anniversaire et comment souhaiter un « bon anniversaire ». Vous pouvez les adapter pour une femme, un homme ou un enfant. Faîtes le plein d'idées et d'inspiration et trouvez les mots qui sauront toucher votre destinataire. - Une petite pensée pour te souhaiter un Joyeux Anniversaire. Profite bien de ta journée entouré(e) de tes proches. Que cette nouvelle année t'apporte la santé, le succès et le bonheur. - Je te souhaite un Bon Anniversaire. Carte anniversaire femme enceinte a 15. Que cette nouvelle bougie t'apporte santé, bonheur et succès. J'espère que tous tes souhaits se réaliseront. Passe une bonne journée et une belle année.
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