Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend àJacques
- OK! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
- C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. - OH NON! Histoires droles sur les vieux papiers sont disponibles. Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest! Actuellement 2. 50/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 5 /5 (247 votes)
Maman, il y a quelqu'un àla porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère? Actuellement 2. 73/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 7 /5 (278 votes)
C'est l'histoire d'un couple de retraités qui part faire un safari avec leur petit fils et lors du safari le petit fils demande àsa mamie d'un air effrayé:
- Mamie, c'est quoi l'animal avec la longue trompe qui crache de l'eau là bas?
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34. Quand vous éteignez la lumière pour
vous coucher, tous les objets de votre chambre
sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le méchant
et aboieront tout
naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer à tous
leurs officiers des tests
de personnalité afin d'être sûr de
leur imposer un partenaire diamétralement opposé. 37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent
se parler en
Anglais. Blagues sur les vieux sur :) MortDeRire.info. 38. Les héros des films d'action ne sont jamais
traînés en justice pour homicides
involontaires bien qu'ils laissent en général
les villes à feu et à sang. 39. Peu importent les dégâts subits par
un vaisseau spatial: le système interne
de gravité n'est jamais touché. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite,
cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant
et les communications
téléphoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie à métaux
quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos
préfèrent tuer leur
ennemi héréditaire en utilisant une machinerie
complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des
gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs
d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif
pour s'échapper.
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La mamie se retourne et crie:
- Chérie, remet ton pantalon tu fait peur au petit... 55/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 6 /5 (238 votes)
Blague envoyée par kevin76 le 14/12/2008
Quel est la différence entre un vieux, et une bite? - On a pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave. 45/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 5 /5 (251 votes)
Blague envoyée par PeTiT ThRoT le 26/12/2008
Que font les petits vieux avant de faire l'amour? Ils cassent la croute. Histoires droles sur les vieux barbu parcourant le. 57/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 6 /5 (237 votes)
Blague envoyée par terpej le 20/01/2009
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1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent
l'origine des bruits
étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours
la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un défilé de
la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui
s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la
taille de l'homme
allongé à ses côtés. 4. Histoires droles sur les vieux et. Tous les sacs à provision contiennent au
moins une baguette de pain
française. 5. N'importe qui peut facilement faire décoller
un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la
tour de contrôle pour lui donner l'autorisation
de partir. 6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres
ne part pas, même en faisant de la plongée
sous marine. 7. Le système de ventilation de n'importe quel
bâtiment est le parfait
endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous
trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes
les pièces de l'édifice sans aucun problème. 8.
alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n'avez plus l'âge et la mémé lui répond: écouter je n'ai peut-être plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux! <<
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Elle répondit:
- Oh Elvis Presley (presse-les)! La blague courte elvis-presley-
Francis blanche
Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe. Le comédien lui répond:
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier! La blague courte francis-blanche
Suite de vos blagues pas drôles
Johnny hallyday au restaurant
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Vieux - Blog de Blagues. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny? "
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