« Car voici, les méchants bandent l'arc, ils ajustent leur flèche sur la corde, pour tirer dans l'ombre sur ceux dont le cœur est droit. Quand les fondements sont renversés, le juste, que ferait-il? » Que faire lorsque les fondements de Dieu, de sa justice sont renversés? C Votre victoire est d'abord et avant tout une question d'attitude. La victoire sur nos ennemis - EMCI TV. Quelles bonnes attitudes devons-nous cultiver? ¨ En vous appuyant sur les promesses de Dieu, persévérez dans la prière Reconnaissez que: ü La prière vous donne la victoire sur l'adversité. ü Les promesses de Dieu doivent être la base de toute prière efficace (1Rois 8) ü Très souvent vous permettez aux circonstances de paralyser votre foi et votre vie de prière. ¨ Restez focaliser sur ce que vous avez à faire (votre vision et vos objectifs) et sur ce en quoi vous croyez (votre foi) Reconnaissez que: ü Les épreuves et l'adversité vous poussent très souvent à jeter l'éponge, à renoncer, à démissionner, à arrêter de faire ce qui est juste. C Votre victoire dans la fosse aux lions est fonction de la révélation que vous avez de Dieu et de sa Parole Que devez-vous savoir?
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Il faut donc prier pour ses ennemis et leur témoigner de l'amour. Notre plus grande victoire sur le diable, ce n'est pas détruire ses instruments, mais les arracher de son camp et les propulser dans le Royaume de Jésus-Christ! 18 S'il est possible, autant que cela dépend de vous, soyez en paix avec tous les hommes. Comment vaincre l'ennemi ? > La meilleure façon de combattre l’ennemi. Oui, si si cela dépend de nous. Car en effet ça ne dépend pas toujours de nous! Et même quand ça ne dépend pas de nous, la Bible nous recommande de faire malgré tout preuve d'amour car le Seigneur est le Juste Juge et est celui à qui appartient toute vengeance. La suite du passage dit en effet:
19 Ne vous vengez point vous-mêmes, bien-aimés, mais laissez agir la colère; car il est écrit: A moi la vengeance, à moi la rétribution, dit le Seigneur. 20 Mais si ton ennemi a faim, donne-lui à manger; s'il a soif, donne-lui à boire; car en agissant ainsi, ce sont des charbons ardents que tu amasseras sur sa tête. Lire la suite
Voici donc deux choses essentielles que tu devras utiliser pour t'opposer à ce que tes ennemis font contre toi: la prière et l'amour.
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Oui, c'est lui qui est mon rocher et mon salut; Ma haute retraite: je ne chancellerai guère. » Sous principe N°1: Quand vous prenez Dieu pour refuge Il désarmera vos ennemis qui n'auront plus aucun pouvoir pour vous nuire. Ø Dieu envoya un ange pour fermer la gueule des lions et leur a enlevé le pouvoir de nuire à Daniel (Daniel 6:22) Ø Pharaon voulait faire du mal aux enfants d'Israël, mais l'Eternel l'en empêcha Ø Balaak fit appel à Balaam pour maudire les enfants d'Israël, mais le Seigneur changea cette malédiction en bénédiction. Balaam savait que c'est l'Eternel qui lui avait empêché de faire du mal au peuple de Dieu. Priere pour avoir la victoire sur ses ennemis femme. Ø A plusieurs reprises Saül voulut faire du mal à David, mais le Tout puissant ne le permit pas. Ø Jésus comprenant cette vérité dit à Pilate: « Tu n'aurais sur moi aucun pouvoir, s'il ne t'avait été donné d'en haut. » Jean 19: 11 Pour vous faire du mal, la volonté, l'acharnement de vos adversaires ne suffisent pas. N'oubliez pas qu'en ce qui vous concerne Christ a remporté en votre bénédiction une victoire totale et finale sur Satan Une confession pour vous: « Seigneur brise les bras des méchants dans ma vie » Psaumes 37: 17 Sous principe n°2: Quand vous prenez Dieu pour refuge….
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4, Dieu, Jésus, puissance, force, terrestre, humain, charnel, victoire, vainqueur
Il les rend capables de détruire les bastions dans lesquels les hommes se barricadent contre lui. Nos difficultés sur terre sont déjà vaincues dans les lieux célestes en Dieu, dans le domaine spirituel où nous sommes vainqueurs en Jésus Christ selon: Éphésiens 2:6 il nous a ressuscités ensemble, et nous a fait asseoir ensemble dans les lieux célestes, en Jésus Christ. Tant que notre position est en Christ dans les lieux célestes, Dieu nous assure la victoire. Prenez courage, quel que soit la situation dans laquelle vous êtes actuellement, votre étape première est de vous confier en Dieu et de remettre la situation dans entre ses mains par le biais de la prière, il n'y a pas d'armes plus grande que la prière! Jacques 5: 16 La prière fervente du juste a une grande efficace. Conclusion: 1 Thessaloniciens 5: 17 PRIEZ SANS CESSE! Amen! Prière pour avoir la victoire sur ses ennemis. vaincre, ennemi, combat spirituel, aigle, serpent, air, prière, priez sans cesse, les cieux, lieux celestes, Ephésiens: 2. 6, 2 Corinthiens: 10. 4, 2 Corinthiens: 10.
Impossible de retirer l'engin aspirant. Affolé, il lit hâtivement le manuel d'instruction, mais il n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Blague sexiste - Funtastik. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. « Allô! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache? » Le technicien lui répond: « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres…!! »
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– Moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée! Blague cochonne N°38
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage? La femme de ménage, on ne rentre pas quand c'est mouillé. Blague cochonne N°39
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omo plate. Blague cochonne N°40
Old School: la blague cochonne! Ca vous rappelle quoi la bonne vieille blague cochonne? Repas de famille du Dimanche midi, forcément vous allez voir de quoi on parle. Repas avec le tonton, ou le grand frère, et hop la petite blague cochonne qui vient en fin de repas, juste avant les desserts. Ok, Ok, on caricature un peu. Tout le monde ne se sentira pas visé, et c'est tant mieux! Nous, chez, on aime toutes nos blagues, courtes, longues (sans référence aux blagues cochonnes). Comme d'habitude, il y en aura pour tous les goûts! Blagues cochonnes - Blagues drôles sur Tablague. Ne nous privons pas!
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète: – Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces? – Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi! Quelle est la fée preferée des hommes
La fée lation (felation)
- Connaissez-vous la phrase pudique utilisée par chaque jeune garçon pour faire savoir à une jeune fille qu'il a très envie de frotter son corps contre le sien, de lui masser les seins et de lui bouffer les tétons pendant des heures, avant de la bourrer profondément jusqu'à se faire exploser les roubignoles? Réponse plus bas:
- Dis, tu veux bien sortir avec moi? Blague drole sur le sexe. Un mari à sa femme:
- Arrête, tu me casses les couilles! La femme: Oh pardon, je vais sucer moins fort alors. Trois copines discutent, l'une dit:
– Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides. La seconde:
– Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides.
Les Meilleures Blagues Sur Le Sexe
La religeuse perd du sang et la pute perd 800
C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit:
- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert. Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher. Les meilleures blagues sur le sexe. Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...
Sur le mur, dans une usine ou travaillent beaucoup de femmes:
-Mesdemoiselles, si votre chandail est trop grand, attention aux machines.
MAIS APRÈS?! - Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?! - Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir! Chez nos amis les pingouins, on n'y retrouve que des femelles lesbiennes. En effet, ce sont des pingouines! C'est une femme qui n'arrête pas de faire des blagues de sexe à son mari qu'elle appelle "Puce". Il en a marre et lui demande donc d'aller au zoo pour une fois. "Allez allons au zoo, chérie. " "D'accord, t'es prêt, Puce? " (prépuce)
Qui sont les principaux adeptes du multilatéralisme? Les partouzeurs. C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame:
"Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je peux le sucer et lui faire avoir une érection". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme:
"Ben dis-donc, elle n'est pas dur! " Le mec lui répond:
"Non mais elle est propre déjà".
Blagues Cochonnes - Blagues Drôles Sur Tablague
- Génial, les mecs! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24! Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents. Il l'informe:
- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon". Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrètion selon le plan prévu. Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:
- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête. Qui a un plus gros pénis que ton frère? Sa copine thaïlandaise. Un homme met accidentellement sa maîtresse enceinte. Pour ne pas que sa femme soit au courant, il propose à la future maman:
- Tu vas aller en Italie pendant 9 mois. Et lorsque le bébé viendra au monde, tu n'auras juste qu'à m'envoyer une carte postale avec écrit "spaghetti".
Les hommes sont les meilleurs cuisiniers: Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois. Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier:BREAK! Deux prêtres discutent:
- Tu n'aurais pas un peu grossi? - Non, je rentre encore dans du 12 ans!