Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'âge mûr et la bonne. Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!... Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr: - Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même? Le curé d'âge mûr lui répond: - Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet. Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit: 'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Blague : Le vélo du prêtre - Les trucs de mamie. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner' Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé: 'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec.
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Là encore St Pierre lui répond 'Non'. 'Pourquoi non? ' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal? ' St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade. ' Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles? 1- Ils vont toujours par deux 2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer. 3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider... C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. "Être fier quand on se fait peloter"... ces bonnes blagues de prêtres sur la pédophilie. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'? alors un des enfants répond: - Euh, DOUILLE, Monsieur le curé Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme. C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
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Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre: - 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Blagues sur les prêtres - Le blog de rire-detente. Arrive la douane et le douanier - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.
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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Blague sur les pretres 6. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier…
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
– Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme! – Le salut?! Comment cela? – Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver.
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Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte. Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne: - Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant: - Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire... C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Blague sur les prêtres. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER. Alors Dieu apparaît a l'écran et dit: - Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
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"Habibo, c'est beau la vie, pour les grands et les petits". Comme toujours, cette phrase, ou plutôt, cette musique, résonnait dans toute la ville de Shells Town, sur East Blue. Glorim faisait tout ce qu'il pouvait pour que sa marque de bonbons soit connu à travers le monde, mais pour le moment, seules quelques îles avaient entendu parler d'Habibo et le bouche à oreille n'était pas très développé pour le moment à cause de toutes ces étendues d'eau à traverser. Heureusement pour lui, ses "autres affaires" marchaient bien, très bien même, au point qu'il devait recruter plus de monde pour que les affaires fonctionnent sans qu'il n'ait besoin de retourner chaque mois vérifier que tout se passe bien. Pour une poignée de Berrys - Jedisjeux - et les autres jours aussi. Il se trouvait justement sur cette île pour nouer de nouvelles relations avec la pègre du coin. Pedro était parti en ville dès que la boutique s'était installée près du port pour rejoindre Don Soze, le mafieux du coin. Comme d'habitude, la musique attira du monde, principalement des enfants et leurs parents, qui bien qu'ils ne connaissent pas la marque, affluèrent pour voir ce qu'il se passait dans leur ville.
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Mais il avait déjà échafaudé un plan en marchant d'après les infos qu'il avait eu, il voulait juste avoir la confirmation que tout était en ordre. La demoiselle l'intriguait cependant, il avait senti comme une aura différente des autres, comme si elle n'était pas réellement à sa place, mais plus que cette sensation, elle semblait tout aussi déterminée que notre héros à mener à bien cette mission. Les six membres de l'équipe était désormais réunis, il n'y avait plus qu'à….