Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue… L'enquêteur questionne le légiste: – Elle a été violée? – Non pas encore, j'attendais votre autorisation. Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l'autre pied! – Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. – Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. Que faire lorsqu'on trouve un épileptique en crise dans une baignoire? – Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale. – Maman, maman pourquoi tu gémis?
Blague anniversaire humour noir de. – Tais toi et lèche! Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire? – Parce qu'elle n'a pas de bras… – Papa, papa, j'aime pas grand mère… – Bein tu n'as qu'à la laisser sur le bord de l'assiette. Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit: – Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
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C'est comme un steak tartare sauf que tu le fais avaler de force à un vegan. À l'école primaire il y avait dans ma classe un petit garçon qui s'appelait Kevin…
Il était tellement idiot que la maîtresse avait convoqué sa maman pour lui dire: « Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré! ». Mais la maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et a changé d'école pour son fils. 25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, un problème cardiaque. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible… Sauf pour un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès. Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais… n'a pas pu. Anniversaire 😄 Blagues-droles-humour.com. Ses yeux étaient larmoyant son visage était devenu rouge, puis vira au bleu. Elle a levé la main et a fini par mourir…
Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable…
Tu ne pensais quand même pas que Kevin était devenu chirurgien?
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– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Un homme est sur la chaise électrique
Un homme est sur la chaise électrique et demande à ses bourreaux: – Comment ça va se passer? – Assieds-toi, on te mettra au courant! Femme enceinte et lépreuse
Une femme enceinte et lépreuse accouche. Toute contente, elle demande au médecin: – Est-ce un garçon ou une fille? – Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux! Blague-humour-noir - Blague.lol. Page 1 / 14 1 2 3 4 5 … › »
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- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous? " - "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour! " Ils se regardérent et décidérent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond: - "D'accord, je commence! " puis soudain, il eut une idée et lui dit: - "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant! " La vieille: - "Oh petit polisson! Oui si vous voulez. Blague anniversaire humour noir 2014. " Le mec: - "Et je voudrais aussi vous bander les yeux. " - "Oui, d'accord. " Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté: - "C'est ton tour! " Et il répondit: - Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé! Deux lesbiennes vampires discutent: - Allez, à dans 28 jours!
Monsieur et Madame Versaire
Monsieur et Madame Versaire ont quatre filles, comment s'appellent-t-elles? Elsa, Rose, Laure, Annie (Elles arrosent leur anniversaire). Comment se sent un nuage le jour de son anniversaire? C'est l'anniversaire du père de Toto
C'est l'anniversaire du père de Toto. Le père lui dit: – Toto, ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école. – Trop tard, je t'ai acheté une cravate! Tu m'offres quoi pour mon anniversaire? Blague anniversaire humour noir des. Un mari demande à sa femme: – Alors, chérie, qu'est-ce que tu m'offres pour mon anniversaire? – Tu vois la Porsche stationnée en face? – Oh oui, mon amour! – Eh bien, je t'ai acheté une cravate de la même couleur…
Pour leurs 50 ans de mariage
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit: – Chéri, je ressens la même chaleur qu'il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe. Page 1 / 2 1 2 ›
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Hausjärvi
Pieni, pätevä, kätevä ja luotettava – kukkakauppa ja hautaustoimisto
Päivän kimppuja, leikkokukkia, sidontaa, sisustusruukkuja ja viherkasveja.