Harry Bosch est de retour depuis le 6 mai sur Amazon Prime Video dans Bosch: Legacy, le spin-off de la série originale. Toujours incarné par Titus Welliver, celui qui faisait jadis la chasse à la corruption dans la Cité des anges se retrouve désormais dans la peau d'un détective privé. La question étant de savoir comment cet ex-flic rebelle et intransigeant de la LAPD va s'adapter dans ses nouvelles fonctions…: Qu'arrive-t-il à Harry Bosch dans ce spin-off? Titus Welliver: Ce n'est pas un spin-off selon moi, je dirais plus que c'est une continuation ou plutôt une évolution car Harry est toujours au centre de cette série. Sa fille Madeline vient d'intégrer les forces de l'ordre et il en fier. Et en même temps, il se demande pourquoi sa fille va se lancer dans une carrière qu'il a fini par quitter! Le vieux briscard a toujours eu beaucoup de mal avec les politiciens de la ville ainsi qu'avec ses supérieurs hiérarchiques. L'autorité n'a jamais été son truc. Déroulement de l'examen du permis de chasser. Les courbettes non plus. Quand il est arrivé dans la Cité des anges, il était convaincu qu'il réglerait les problèmes de corruption.
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Si nous voulons agir indépendamment, il exige que nous ne le fassions pas. Pratiquons la paranoïa positive, comme disait le réalisateur (un copte égyptien né en Australie) de The Crow et de Dark City. Nos élites hostiles nous contrôlent, nous manipulent, nous réduisent, nous remplacent, nous ridiculisent. Cela est une évidence pour tous les esprits contestataires du monde moderne, en lutte contre le Mordor (voyez mon Tolkien); et l'affaire du virus, du vaccin, du confinement et de cette vraie/fausse guerre (voyez Miles Mathis) ne fait que renforcer cette réorganisation algorithmique du monde. Combien de question au permis de chase en. Comme John Buchan dans la Centrale d'énergie (récit encore plus codé que les Trente-neuf marches saccagées par Hitchcock), Castaneda (né à Cajamarca, cité du martyre d'Atahualpa) décrit une ombre: Il fait nuit noire autour de nous, mais si vous regardez du coin de l'œil, vous verrez toujours des ombres fugaces sauter tout autour de vous. Ces ombres comme nos banquiers et nos politiciens nous fliquent, nous piquent, nous ruinent, nous contrôlent et nous mutilent.
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On est face, dit un grand auteur à des prédateurs, qui se livrent à des expériences sur nous: le vaccin, le reset, les guerres (cela on connaissait), la pénurie globale organisée, les changements démentiels de paradigmes (avortement après la naissance, changement obligatoire de sexe, haine de telle race ou religion, contrainte médiatique-satanique de type religieux, avec tout un rituel aberrant sorti des sectes ou des loges (pour rester poli). Un autre lecteur (spécialiste du capitaine Nemo, de Sherlock Holmes et de Phileas Fogg) m'a fait redécouvrir Carlos Castaneda, que je prenais pour un banal gourou New Age (pour certains c'est même un agent de la CIA – mais qui ne l'est pas? Plein d'imbéciles m'accusent…), mais qui écrit dans le Voyage définitif ceci: Nous avons un prédateur qui est venu des profondeurs du cosmos et a pris le contrôle de notre vie. Les êtres humains sont ses prisonniers. Le prédateur est notre seigneur et maître. Combien de question au permis de chase bank. Cela nous a rendu docile, impuissant. Si nous voulons protester, il supprime notre protestation.
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Pour cela, ils sont prêts à tout sacrifier. Leurs proches, leur famille, leur vie parfois. Derrière eux, ils s'appuient sur des brigades – terme militaire. Seuls les plus forts survivront. Comme dans tous les métiers, réussir attire les convoitises et les trahisons. Celui qui est parvenu au sommet se retrouve seul, incompris. C'est peut-être l'une des raisons de la mort de Paul Renoir, mais je n'en dirais pas plus pour ne pas dévoiler l'intrigue…
Malgré cet environnement dur, la figure de Paul Renoir illumine par sa présence et son charisme. En cuisine, pendant le service, il ressemble à « une guerrier qui dansait ». Pouvez-vous nous en dire un peu plus sur votre personnage? CHEF, son titre l'indique, est l'histoire d'un cuisinier. Mais pas de n'importe quel cuisinier. Paul Renoir a 62 ans. C'est un Dieu vivant, l'un des chefs les plus célèbres au monde, son restaurant Les Promesses, situé au-dessus d'Annecy, affiche 3 étoiles au Guide. Combien de question au permis de chasse et de pêche. Lorsque débute notre roman, il vient d'être élu « meilleur chef du monde » par ses pairs, la consécration ultime.
Au chapitre suivant, il prend un fusil et se suicide. Pourtant, c'est lui qui va nous raconter son histoire, à la première personne du singulier (les rushs d'une émission pour Netflix qu'il tournait). Sa confession alterne avec le récit du restaurant après sa mort. Chaque membre de sa brigade va décrire Paul Renoir. C'est Christophe qui évoque « ce guerrier qui danse », un peu à la façon des artistes martiaux japonais, qui passent une vie à perfectionner leur art. Il y a en effet chez Paul Renoir du peintre (le choix de son patronyme le laisse supposer) et du samouraï. Pensez-vous que l'on peut se hasarder à donner une définition de la grande cuisine? Je prendrai pour preuve deux illustrations. Face au dégâts des chenilles processionnaires, des lanceurs de paintball! - Chassons.com. Celle issue de l'expérience gustative d'un de vos personnages, Christophe, maraîcher, en train de déguster les plats de Paul Renoir. En dégustant « une carotte, lovée à l'intérieur d'une écorce d'arbre », une pensée traverse son esprit: « Mince, pense-t-il, ce serait donc ça la grande cuisine? Une imitation de la nature?
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Alors, oui. On peut se demander: n'est-il pas ridicule de pondre un tuto de trousse d'écolier 15 jours après la rentrée des classes ….? (Mmmm…. Pas faux. ) Mais on peut aussi se dire que je suis remarquablement en avance pour la prochaine rentrée, non…? Question de point de vue…. Trousse de toilette bebe avec prenom americain. :-) (et du coup, Vous êtes aussi remarquablement en avance…! ) (#MauvaiseFoiPersonnifiée …)
Et puis, pour les trousses de toilettes, la rentrée c'est toute l'année, non…? (#ArrêteLàTuT'enfonces …. ) Corrigeons tout d'abord un petit détail: cette trousse n'est pas carrée, mais rectangulaire. Ou plutôt, non (je viens de recevoir un petit coup derrière les oreilles par le prof de maths tapi dans l'ombre, au fond de mon sub-conscient): c'est un parallélépipède rectangle. Menfin reconnaissons que « la trousse parallélépipédique rectangle » c'est pas tellement vendeur, comme titre… (ou « parallélépipède-rectanglique… »? c'est encore pire… et pi maintenant c'est le prof de français qui se met à s'arracher les cheveux, on ne voudrait pas être responsable d'une calvitie précoce tout de même…)
Alors on va garder « carré » au sens de « pas rond », et mon petit prof de maths peut retourner bougonner dans le coin de mon cerveau, là bas tout au fond avec les cancres (avec mon prof de diététique, tiens, ils se tiendront compagnie…;-)).