Nous regardions tranquillement la fin du feu d'artifice et l'apothéose finale. D'un coup, nous avons vu se précipiter vers nous des centaines de personnes (... ). — ( RFO, article: Attentat de Nice: Francky Vincent raconte son 14 juillet sur la Promenade des Anglais, 20 juillet 2016)
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L'objectif était d'identifier les individus autrement que par leurs prénoms, comme c'était le cas avant. Quel est le nom de famille le plus connu? Wang. Il est porté par 106 millions de Chinois. En Chine, le système de noms est particulier: il y en a 632, impossible d'en introduire d'autres. Ajoutez à cela la population du pays (1, 4 milliard d'habitants) et l'on comprend pourquoi Wang domine largement le classement mondial. Qui a choisi notre nom de famille? Nom pour doudou des. À la naissance de leur enfant, les parents choisissent quel nom lui transmettre: celui du père, celui de la mère, ou leurs deux noms accolés dans l'ordre choisi par les parents. Pourquoi l'enfant porte le nom du papa? Je m'explique: le père légitime était le mari de la mère et la transmission du nom du père évoquait le poids de la tradition, de la légitimité et de la soumission à l'antique domination masculine. Seuls les enfants illégitimes, les bâtards, portaient le nom de leur mère, elle-même stigmatisée comme « fille-mère ». Quand faire déclaration conjointe de choix de nom?
Les doudous ont beau être l'apanage de l'enfance, de nombreux adultes continuent encore de trimballer cette espèce de truc immonde. Si, si c'est immonde. La preuve, on avait réuni les pires photos de doudous que vous nous aviez envoyé et franchement c'est pas glorieux. Mais l'immondice ne s'arrête pas à l'apparence trashos de ce bout de tissu tété, elle se poursuit aussi dans le choix du nom de doudou par l'enfant qui soulève une abysse de mystère. 1. Le nom qui invente des nouveaux mots dans la langue
« Doudou lapin, doudou clown, doudou qui poc, on se demande pas pourquoi. Nom pour doudou de. »
« Tu poc sa doudou » is the new « tu ded sa chacal. »
2. Le nom qui montre que ton enfant est vieux
« Le doudou de mon fils aîné s'appelle Guy. »
… ou qu'il a peut-être déjà trop maté Rrrrr. 3. Le nom méta
« Ma fille lui avait donné son propre prénom. »
Y-a-t-il des psychologues dans la salle? 4. Le nom qui montre juste que vous êtes des gens sales
« Il l'appelle le « Doudou gris », au début c'était un joli lange blanc avec des poussins.
ACCUEIL > Blog > Vidéo Hardcore > Défonces-moi les fesses Vidéo Bourre moi le cul sauvagement Son mari est en retard, tant pis pour lui, elle est trop chaude. Ça fait des heures qu'elle a envie de s'envoyer en l'air, et après la douche c'est devenu intenable. Direction la chambre où à défaut de son homme, elle ne se gênera pas pour mettre la main sur quelques sextoys bien intéressants. Elle commence donc seule une longue séance de masturbation à l'aide de ses joujoux. Elle finit même par s'enfoncer les mains dans tous les trous disponibles. Elle est déchaînée, une vraie pute avide de sexe. A son retour, le mari guidé par ses gémissements, n'a aucune difficulté à savoir où sa bombe de femme se trouve ni ce qu'elle y fait. Il gagne du temps et débarque dans la chambre déjà à poil. Bourre moi le culturel. Quand elle est comme ça, il sait qu'il aura tout ce qu'il veut de sa salope d' épouse. Il commence sans attendre à lui éclater le cul à coups de grosse bite pendant qu'elle lui supplie de la déchirer encore plus fort.
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^. ^ Posté le 16-06-2007 à 21:29:02 Surement dans... euh... les nuages? ='D Posté le 18-06-2007 à 18:34:26 pour en revenir à l'histoire de sarko bourré, c'est assez bizzare regardez ici: La 1ére partie de la vidéo c'est celle que vous avez déjà vue, mais dans la suite de la vidéo, qui montre la suite de la conférence, il m'a l'air parfaitement normal. Bourre moi le cul http. Etrange tout ça... Posté le 18-06-2007 à 22:31:02 moi j'ai vu des parties ou il rotait! lol Posté le 19-06-2007 à 08:58:52 Y a des moments on dirait que ça va faire le trajet en sens inverse =O Posté le 20-06-2007 à 18:41:34 Oui un peu xD mais il a quand même meilleure contenance qu'à son arrivée Posté le 21-06-2007 à 17:15:27 oui c'est pour ça que j'ai mis le lien j'ai trouvé ça bizare!
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Bref, de la littérature de gonzesses pour d'autres gonzesses frustrées de la foune. Le bara, là c'est pas pareil. Je ne m'attarderai pas sur l'historique de ce courant, il suffit de consulter les liens que j'ai mis à la fin de cet article. Bourre moi le cul de. Ce qu'il faut savoir, c'est que le bara, c'est du manga fait par des pédés pour des pédés, donc plein de trucs bien virils qui feraient frémir d'horreur la première ado goth lectrice de Kaori Yuki. Le bara, c'est plein de mâles, des vrais, avec des muscles, PLEINS de muscles, des poils, PLEINS de poils, qui suent et puent et se lèchent le troufion malgré les cinq heures de gym qu'ils viennent de passer ensemble. Que du bonheur, donc. Jugez plutôt cet étalage de beauté bara: Ou encore, en plus extrême (tendance "big bear lover"): Ca donne envie, hein, mesdemoiselles? On aura beau dire, mais nos petite tapettes gémissantes, au moins, elles ont pas l'air de vouloir un jour commencer à nous prendre la tête avec une histoire de vaisselle pas faite, il suffit de leur souffler dessus et ils s'envolent.
Ames sensibles et représentantes délicates du beau sexe, s'abstenir! Cet article sera bourré de testostérone et de fluides inapropriés pour toute demoiselle bien née et désireuse de préserver une virginale notion de sensibilité masculine. Je laisse le cul de cette salope bien ouvert et bourré de foutre chaud après l’avoir pénétrée fort | FPF. Le bara, qu'est-ce que c'est? En japonais le terme signifie "rose" et est à comparer au "yuri" (lys) si cher de ces dames recherchant la compagnie d'autres dames. En clair, le bara est au yaoi ce que Clint Eastwood est à Gackt: un acteur plus viril, plus poilu et plus puant (pas sur papier mais cela est facilement supputable au vu des descriptions fort imagées) que la moyenne des damoiseaux éperdus peuplant nos saines lectures d'images dérisoires sans pic, sans chute et sans histoire où un beau jouvenceau s'écrie à jute titre qu'il serait temps de mettre un terme à son supplice car son digne arrière-train le met à l'agonie. Et si vous n'avez pas saisi toute la belle répartie de cette dernière description, deux mots suffisent: manga yaoi. Pour l'amateur lambda de manga qui en a entendu parler, le yaoi, c'est un seme viril (enfin c'est relatif), un uke chiard qui ne mérite même pas l'attribut masculin qu'il a entre les cuisses et une intrigue digne des meilleurs Harlequins (ou des pires, c'est selon).