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Faciliter et encourager l'exportation de l'artisanat Tunisien Pour un développement économique durable. QUI SOMMES-NOUS? ACEA est un projet de développement économique qui cherche à aider les artisanes des régions rurales de la Tunisie à fabriquer des produits de meilleure qualité et à les vendre à des meilleurs prix. Clôture du projet de réhabilitation des métiers de l’artisanat. En s'associant à d'autres acteurs de leur secteur, les artisanes acquièrent un avantage compétitif et peuvent faire avancer leurs entreprises. Le but final du projet est d'exporter ces produits de l'artisanat. Wiki PAM aide les artisanes du Nord-Ouest de la Tunisie à commercialiser leurs huiles essentielles et autres extraits naturels fabriqués à partir de Plantes Aromatiques et Médicinales. Elles s'allient avec d'autres acteurs de la chaîne de valeur pour développer et ensuite exporter leurs produits. Le second cluster créé par ACEA aide les artisans et artisanes de Sfax et Sidi Bouzid à développer et commercialiser leurs objets fabriqués à partir de bois d'olivier naturel.
"D'une durée de 5 ans, ce projet entend aussi promouvoir l'exportation des produits artisanaux", a souligné le responsable européen, regrettant la faible contribution du secteur aux exportations nationales (moins de 2%). "L'Union Européenne poursuivra son soutien au secteur de l'artisanat en Tunisie, qui demeure pilier de l'économie tunisienne", a-t-il déclaré, précisant qu'il emploie entre 300 et 350 personnes.
Après de nombreuses semaines de confinement en France, beaucoup d'entre nous avons eu le temps de réfléchir. À nos proches. À nos vies personnelles et professionnelles. À notre manière de consommer. À notre manière de nous déplacer. Progressivement, la vie va reprendre son cours, mais nous en ressortons tous avec une vision un peu différente, et c'est tant mieux. Top 100+ idées cadeaux pour enfant de 4 ans | Topito. Ai-je vraiment besoin de quatorze paires de chaussures pour être heureux? Comment adapter mon mode de vie pour être plus respectueux de l'environnement et réduire mes émissions de CO2? Pourquoi acheter un pot de fleur en plastique fait à l'autre bout du monde pour mon ficus: n'a-t-on pas l'expertise en France pour fabriquer des pots de fleurs dignes de ce nom? La fête des mères arrive: est-ce que ça a vraiment du sens de commander à la dernière minute et en panique une machine à popcorn à 12, 99 euros sur Amazon, livrée en 8 heures en bas de chez moi? À l'occasion de la fête des mères et de la fête des pères, nous avons eu envie de vous proposer des vrais cadeaux qui ont du sens.
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Mais nous? On s'en fout. On aime…
Les fameuses boucles d'oreilles!
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Le
principe est simple: « On fait un repas de Noël et chacun apporte un cadeau
moche qu'on tire au sort. Il n'y a pas de limites, ni en mocheté ni en prix. Ça
a presque tout le temps une connotation sexuelle, on s'offre des fausses bites,
des faux seins, des strings... » Derrière cette propension à l'humour bête
et méchant se cache un esprit pratique: « C'est un système qui permet
d'évacuer toute forme de jalousie et de différences de goûts », estime
Thomas. Cadeau moche et inutile. Pas avec n'importe qui Ce
petit jeu ne dépasse toutefois pas son cercle d'amis. Pas question d'échanger
des cadeaux moches en famille. Thomas ne pourrait « jamais offrir un string à
[sa] mère! ». C'est avant tout une question de génération et de connivence,
souligne la psychologue et écrivaine Maryse Vaillant: « Ce
genre de cadeau s'adresse à un alter ego qui peut en comprendre le message,
donc ça ne peut être qu'horizontal, entre frères et sœurs ou entre cousins par
exemple. Offrir un cadeau laid à la génération des enfants, c'est une
agression, et à celle des parents, c'est une irrévérence.
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Un stylo qui selon radio moquette du palais de justice local, aurait été utilisé plus d'une fois pour signer, en présence du magistrat, quelques procès-verbaux. J'ignore si les dits magistrats ont apprécié la plaisanterie. ;)
Des cadeaux trophées en guise de déco
Résultat: au cours des dernières années, j'ai eu le magnifique plaisir de recevoir de sa main un stylo avec une boule de neige, une poupée « qui dit oui, qui dit non », des magnets aux couleurs de la Cote d'Azur représentant de petits échantillons d'huile d'olive, ou encore ce porte-clefs en forme de manège avec en son centre une tour Eiffel. Le kif. Cadeau moche et inutilement. Tous ces magnifiques cadeaux, je les ai déposés sur une étagère de mon bureau, bien en évidence, comme des trophées. C'est horriblement moche. Si moche, qu'il y a quelques années, Christelle, une aide soignante qui me donne un coup de main pour que ma maison ne ressemble pas à un dépotoir, m'avait un soir adressé un petit message en ces mots:
« Les trucs sur l'étagère de votre bureau, vous voulez vraiment les garder?
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Offrir un truc lourdingue? Héhé…
Le vrai faux scorpion dans une vraie fausse pierre d'ambre, la palme du cadeau? Cette idée a germé dans ma petite tête lors d'un séjour au sud de l'Atlas. Je me revois me balader tout là-haut sur la Kasbah (Oufella pour les connaisseurs) qui domine la belle baie d'Agadir. Là, le long des parapets, il y a quelques revendeurs de souvenirs aussi laids qu'inutiles. Des trucs à 10 dirhams (1 euro) que l'on achète et qui, inévitablement, finissent dans un vide poche à l'entrée de la porte d'entrée. Ou à la poubelle. Cadeaux de Noël moches ou inutiles: Les internautes partagent leur déception... et c'est plutôt drôle. Pas sympa pour celui qui offre. En regardant le beau coucher de soleil, les chameliers en quête de touristes, et les amoureux locaux qui s'effleurent les doigts tout en regardant que la police ne les fixe pas, je suis tombé sur LE cadeau. Celui que j'allais offrir avec un sourire en coin à cette amie qui a heureusement un sens de l'humour très développé. Après avoir hésité entre un vrai faux scorpion dans une encore plus fausse pierre d'ambre, un porte-clefs aux couleurs du Maroc, et un chameau aux sabots aimantés pour s'accrocher sur le réfrigérateur, j'ai opté… pour le chameau.
En même temps, les instits ne se trouent pas le cerveau pour avoir cette idée de merde: un bout de fil, une dizaine de pâtes à enfiler dessus, et le tour est joué. Bah voilà, maintenant c'est toi qui va recevoir ce genre de truc dont tu ne sauras pas quoi faire. 4. Un poème
« Maman, je t'aime, grand comme ça! Je le dis avec mes bras. ». Pffff, encore un qui n'a pas fait un bac littéraire, clairement. La rime est facile, attendue, ça manque d'originalité, d'esprit, bref, c'est chiant comme la pluie. Merci pour le cadeau hein. 5. Des poux
Tu pensais qu'une fois tes gamins envoyés à l'école, t'allais enfin être un peu peinarde. Que nenni! Ils vont te ramener le pire cadeau qui soit: des poux. Et ce qui est pratique avec ce cadeau de merde, c'est que toute la famille peut en profiter. Génial. Cadeau moche et inutile et. 6. Une photo encadrée
Alors là, c'est la palme du cadeau de flemmard. En gros, le gamin va choper une photo de lui (généralement, merci le narcissisme), que tu as toi-même imprimé, pour la foutre dans un cadre qu'il aura fabriqué avec 4 bâtons d'esquimaux, un peu de colle Cléopâtre et 3 coquillages.