Extrait du mode d'emploi SEB RONDO 2500 Vos avis sur le SEB RONDO 2500 Bon appareil, très bien. J'aime le bol en verre, bon produit, excellent produit facile à utiliser. Très bien, appareil complet, très pratique. Bon pdt, je l'utilise depuis longtemps, facile à nettoyer, très bon appareil, bonne machine, appareil très pratique Bon produit merci seb, le rondo est d'un bon rapport qualitè prix. Je suis satisafite du rondo 2500 qui m'a été offert, pratique, mais ne mixe pas aussi bien qu'un vrai mixer, parfois un peu délicat a monter, bon appareil. Bon appareil, je l'ai depuis plus de 10 ans et je n ai jamais eu de souci avec. Trés bon accessoire, il est bien, je ne me passe plus de cet appareil, bon robot mais peut être un peu depasse Je suis tres satisfaitre, très bon appareil facile d'utilisation. facile à manipuler, très pratique,
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Les instructions détaillées pour l'utilisation figurent dans le Guide de l'utilisateur. Vos avis sur le SEB 8692 RONDO 2500 & 5000 Tout est dis il est facile solide attention à son vasque en verre;), c'est de la bonne marque. Pas mal!! !, super!!!! !, très bon avis. Très bien, oui fabuleux! Tres bon produit, un petit robot bien partique qui ne prend pas trop de place dans l'appartement, robot sympa, bon produit Bon rapport qualité prix, tres pratique. Tres robuste, bon compromis, pratique, gain de place, pas mal. Seb rondo 2500 pièces détachées de carrosserie. Bonne utilisation, facile à laver, super robot. Facile et pratique, mais plus de notice, bon appareil tres content, pas mal, très bonne qualité Notice incluse imprécise, impossible de s'en servir correctement, il est bien. Bon appareil facile d'utilitation, très bon produit si on sait s'en servir, pas mal. Je l'ai depuis plusieurs années et je l'aprécie toujours, bon produit. Facile d'utilisation, léger, pratique.
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Comment s'assurer d'avoir la bonne pièce? Comment vais-je réussir à réparer mon appareil avec cette pièce? Cette pièce va t-elle bien résoudre mon problème? J'ai une autre question
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Pour avoir la raie nette. 286
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Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes. J'ai eu l'air con avec mes cartes Pokémon. 79
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Pourquoi l'idiot se frappe la tête sur le mur? Parce que ça lui fait du bien quand il arrête
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Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui rebondit? Un pingouin sur un trampoline. 87
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– Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne? Blague courte politique sur les. – Oui, non, oui, non, oui, non
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Comment appelle-t-on un gorille avec une mitraillette? Monsieur! 34
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Quel est le contraire d'un chat? Un pacha. 88
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Une dame
lui ouvrit et, surprise, lui demanda: - Qu'est-ce que tu veux petit? Le petit garçon lui tendit les 100€: - J'en veux pour 100€, lui répondit-il. La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne. Elle s'en alla voir son patron dans son bureau: - Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais? Le patron répondit: -
Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il
reste des crêpes d'hier. Humour blagues sur la politique blague. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera
content. La dame fit donc ce que son patron lui avait dit. Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père: - Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure! Le père se leva alors de son fauteuil: - Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas?! Le petit garçon répondit: -
Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour
5€! Elles étaient trop bonnes! En plus, y en a 3 qui étaient tellement
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Un autre lui répond: – Moi j'ai un QI de 4 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national…" <<
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Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier? - Vaste programme!... comme aurait dit De Gaulle! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU -? - ROUGE? Emmanuel Macron: Sibeth Ndiaye m'a dit que les mots ne blessaient pas…
Edouard Philippe: Et? Emmanuel Macron: Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d'avis…
Edouard Philippe: Effectivement... Blague courte politique le. C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande:
"M. Le Pen, vous avez un truc a dire? " "Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi. " Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement:
"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie". Un homme meurt et va au Paradis. Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes. St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre. HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur? ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge.
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Quel fantôme était le président de la France? Charles de Goule. Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet? En prison! Comment sauver un politicien de la noyade? Prenez votre pied outre de sa tête. Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniciens et les ingénieurs civils? Les ingénieurs en mécanique construisent des armes. Les ingénieurs civils construisent des cibles. Qu'est-ce qu'un politicien utilise pour la contraception? Sa personnalité. Politique - Blagues - Humour sur Dudelire.com. Qu'appelez-vous un pilote arabe? Un pilote, vous raciste. Pourquoi le MRP ne va-t-il pas boire de la bière dans un bar? Cela interfère avec leurs souffrances! Ne soyez pas raciste, soit comme Super Mario. Il est un plombier italien, créé par le peuple japonais, qui parle anglais, et ressemble à un Mexicain. Qu'avez-vous quand 100 politiciens sont enterrés jusqu'à leur cou en sable? Pas assez de sable. Comment commence chaque blague espagnole? Après avoir regardé par-dessus l'épaule. Quelle est la différence entre un politicien et le dos d'un cheval?
S'adressant à lui avec le plus grand des aplombs, le militant, qui s'appelle lui aussi Jean Luc soit dit en passant, lui dit:
- Eh MR Melenchon, j'aime beaucoup ce que vous faites, je voterai pour vous à la prochaine élection présidentielle. Et d'ailleurs, j'ai le même prénom que vous! Pensez-vous gagner les prochaines élections de la présidence de la république? - Eh bien mon cher Jean Luc, on s'en fout de comment vous vous appelez. Et bien sûr que je vais gagner la prochaine élection, car la république, c'est moi! Il s'en alla en lui tournant le dos et ne lui adressa plus jamais la parole. Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel. – Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour tac? Demande Jean Castex. 457 blagues drôles et courtes pour bien rire (Ou pas). – Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.