Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit: "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef: "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… Une petite unité de masse? le milligramme Une petite unité de longueur? le millimètre Une petite unité d'intelligence? le militaire Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Militaire, histoire, humour, dérision,. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
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Il a confondu le napalm et l'ananas dans sa salade de fruits
Deux militaires, Paul et François, sont dans un bar. La serveuse est une charmante demoiselle. Paul: "Wesh madame t'es canon! " François: "T'as vraiment du charme, tu veux voir nos calibres? " La jeune fille les fusille du regard et dit: "Tu veux que je t'en colle une? " Paul: "Non deux"
(Canon, char-me, calibre, fusil, tank-olle une)
1939. Un polonais mange de la terre dans un champ. Sa femme rumine:
"Pour éternuer aussi fort, il doit vraiment avoir un sacré poil au nez celui-là! Humour noir militaire full. " (poil au nez ressemble à polonais)
Deux militaires discutent:
- Que fait ton ami? - Mon ami râle.. Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire. Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser. Le Commandant leur dit:
- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire?
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Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient: – Dites donc, vous voulez une amende? – Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'écureuil, je préférerais une noisette. Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: – Tu dois impérativement sucer et cracher le venin… Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: – Alors, qu'ont-ils dit? Blagues sur les militaires - Les meilleurs blagues - Blague.lol. Je vais m'en sortir? – Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation… Le médecin: – Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire… En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule… Mais évidemment c'est un peu radical!
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Ils seront cuirassiers, hussards, dragons ou chasseurs. Prière du célibataire. 0 cieux! Faites que je reste célibataire. Si je me marie, faites que je ne sois pas cocu. S'il m'arrive de l'être, faites que je l'ignore. Si je l'apprends, faites que je m'en moque. Si je ne peux m'en moquer, faites que cela me rapporte. Alors, si cela doit me rapporter, que cela continue. Du sourire dans les armes. Quand on lui raconte une histoire... Le FANTASSIN sourit trois fois: - quand on la lui raconte, - quand on la lui explique, - quand il a compris. Le CAVALIER sourit deux fois: - quand on la lui raconte, - quand on la lui explique, à pied, à cheval, en blindé, il ne comprend jamais. L' ARTILLEUR sourit une demi-fois: - quand on commence à la lui raconter. Humour noir militaire edition. Il la connaît, s'esclaffe, la raconte à sa manière; mais il ajoute aussitôt qu'il en connaît une autre plus paillarde. Le SAPEUR ne sourit qu'une fois: - quand on la lui raconte, ce n'est pas la peine de la lui expliquer, il ne comprendrait pas.
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "Je ne suis pas bien portant".
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