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Top 7 des championnats et concours insolites du Sud-Ouest
Cracheurs de pépins, lanceurs de pantoufles ou éleveurs de champions à coquille: voici un top dont vous êtes les
Passer ses vacances sur les plages néo-aquitaines en 5 leçons de cinéma! Ami(e)s de province (d'une autre ville que Bordeaux, capitale de France et de Navarre), qui avez la saine intention de
7 raisons de se la péter grave d'être un ancien à Bordeaux
Top 1 des villes où les cadres rêvent de s'installer, top 1 des villes où il fait bon vivre, top
6 preuves que les Basques et les Bretons sont un seul et même peuple
En France, deux peuplades en quête d'indépendance sont riches d'une culture et de traditions très fortes. D'un point de vue
Feria de Dax ou Madeleine de Mont-de-Marsan? Fêtes vos jeux! Ah les guéguerres territoriales, un vaste sujet. Il y a celle qui oppose les basques aux béarnais, c'est à celui
Sauvez votre couple, cassez de la porcelaine à Limoges! Vous la sentez venir? Blague sur les cadres pour. Son odeur monte depuis quelques jours / semaines / mois (rayer les mentions inutiles) et
Les 12 questions à ne jamais poser à un Bordelais!
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Se laver les mains après avoir uriné. 3. Se laver les mains après avoir chié. 4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide. 5. Le canard W-C ne mord pas. 6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif). MODULE 2: La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base. 2. Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse. 3. Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script informatique. 4. Cuisson basique: la plaque vitrocéramique. 5. Cuisson intermédiaire: le micro-onde. 6. Cuisson avancée: Le four traditionnel. 7. Les courses, niveau 1: Apprendre à ne rien oublier. Conseils aux jeunes cadres (pleins d’avenir) – Blagues et Dessins. 8. Les courses, niveau 2: comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs. 9. Les courses, niveau 3: Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits. 10. Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (TD). MODULE 3: Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales. 2. Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes. 3. Etre sexy c'est pas pour les pédés. 4.
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Revenant d'une formation de deux semaines en Asie, un jeune cadre étale ses fraîches connaissances devant ses parents qu'il a invités au restaurant thaïlandais. Sans risquer de s'essayer à prononcer le nom des plats, il indique au serveur d'un index les éléments du menu qu'il compose. – Une fois qu'on a quelques bases, explique-t-il avec suffisance, tout coule de source. Et d'en rajouter en demandant au garçon: – Ah, par contre, là, c'est une variante que je ne connais pas bien, l'accommodement diffère peut-être? Le serveur se penche et le rassure: – Oh! Blague sur les cadres dans. Ça ne change rien à la recette, ça indique seulement que le service est compris.
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Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier…
9) Organisez beaucoup de réunions:
On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. 10) Émaillez votre conversation:
De locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect. 11) Lorsque vous prenez des congés:
Dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Blague sur la formation – Blagues et Dessins. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 12) Et si au bout d'un certain temps:
Cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise… et recommencez…
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Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d'employé, dont l'une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu'à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu'à 10: – Oui, bien sûr: 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0!! – OK, et dans l'autre sens? – Je ne sais pas… J'ai bossé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10: – Oui, bien sûr: 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J'étais développeur et j'ai toujours compté en binaire. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu'à 10: – Oui, bien sûr: 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait! Où avez-vous travaillé avant? – Dans l'administration. – Je n'en reviens pas! Pouvez-vous continuer de compter après 10? – Évidemment! Valet, Dame, Roi! Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre. Quel est le point commun entre la SNCF, la RATP et Air France? Formation professionnelle pour cadres – Blagues et Dessins. – Ils séquestrent leurs usagers toute l'année.
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S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils. 5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes. 6. Se laver les dents plusieurs fois par jour. 7. Mincir niveau 1: Le sport. 8. Mincir niveau 2: Un régime marche aussi pour les hommes. MODULE 4: La voiture. 1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur. 2. Il n'y a pas de frein à la place passager. 3. Ranger le coffre avec calme. 4. Stationnement en créneaux: ne pas exploser le pare-chocs. 5. Les embouteillages, niveau 1: Le klaxon ne les résorbe pas. 6. Blague sur les cadres de. Les embouteillages, niveau 2: Gueuler ne les résorbe pas non plus. 7. Demander son chemin c'est possible. 8. Ralentir au croisement aide le copilote. 9. Sécurité niveau 1: Ne pas boire quand on va conduire. 10. Sécurité niveau 2: La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme). MODULE 5: Le bricolage. 1. Il existe des professionnels. 2. Il existe des livres. 3. Gueuler n'arrange jamais la situation. 4. Forcer n'arrange pas souvent la situation.
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