Un petit enfant écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël »
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit: « Pour le Père Noël » et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Blague sur la poste paris. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ». Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même petit garçon: « Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
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Après avoir atterri, il dit à son client: – J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais! " – Vous n'avez pas compris! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais! " parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas… L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école: Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur? Blague sur la poste la. Le candidat répond: Décembre, Juillet et Août. Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors? Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard. – Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier? – Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée.
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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente: – Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron… – Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! Le gars lui répond: – Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. – OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Les 11 blagues à faire au bureau pour se faire détester de ses collègues. Il demande: – Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? – Au Sahara… – Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara? Alors le petit gars rigole et dit: – Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote: – Voilà… J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!
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Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame – Mais quelle histoire pour un vase! Qu'on le remplace! Une prostituée va dans une église et dit au curé: – Fais-moi l'amour! Le curé réfléchit et répond: – Non désolé, nous sommes dans une église. La prostituée dit alors: – Prends moi. Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande: – Dieu, que dois-je faire? Et le Christ répond: – Eh bien, détache moi, abruti! Poste – Blagues et Dessins. Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière: – " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque… " – " Pardon? "
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Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit: "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir". Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: – Qui a cassé le vase de Soissons? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot: – Ce n'est pas moi… – Comment? Vous ne savez pas qui… – Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur – Comment? Comment? Blague sur la poste tracking. Vous aussi, vous ne savez pas qui… – Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. – Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons! Le directeur, ennuyé, se demande: – Mais qui donc a cassé ce vase?
Accueil » Poste
Trouvez une blague "Poste" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 2 blague(s) drôle(s) proposée(s). Ta mère e-mails
Ta mère est tellement conne qu'elle met des timbres sur ses e-mails. Mot(s)-clé(s):
Idiot
Informatique
Internet
Mère
Poste
Timbre
( 4 votes, moyenne: 5, 00 sur 5) Chargement... Ta mère
Proposée par:
Point commun enveloppe et un fou
Quel est le point commun entre une enveloppe et un fou? Top 15 des meilleures blagues à faire à vos collègues | www.references.be. Les 2 sont timbrés. ( 5 votes, moyenne: 3, 80 sur 5) Chargement...
Point commun
Une petite blague à vos collègues n'a jamais fait de mal à personne. Quoique…
Voici un top 15 des meilleures blagues à faire à vos collègues. Bonne ambiance garantie! 1. Changer la signature e-mail d'un collègue par « GROS BISOUS »
Potentiel comique maximum si le mail qui suit est une demande d'augmentation. >> A lire aussi: Pour mieux gérer votre boite mail, écrivez des e-mails impolis
2. Une pluie de confettis
Vous pouvez aussi vider le bac de la trouilloteuse dans le parapluie de votre collègue. Le plus souvent, le parapluie étant manipulé tête vers le bas, les confettis resteront en place jusqu'au moment où il le lèvera au dessus de sa tête pour l'ouvrir. 3. De l'urine bleue
Acheter une boite de chocolats et percer avec une aiguille chaude des petits trous dans chaque chocolat. Insérer des petits cristaux de bleu de méthylène (achat en pharmacie) et reboucher le chocolat à l'aide d'un briquet. Le bleu de méthylène colore l'urine. Après avoir fini la tournée de distribution aux collègues... observer la tête de ceux qui sortent des toilettes…
>> A lire aussi: Les 10 activités privées les plus pratiquées au boulot
4.
A vous de construire votre programme, au gré de vos envies et de vos journées. Nul doute que la richesse de la région, son environnement nature et la diversité des activités possibles contribueront à la réussite de vos prochaines vacances. Langues parlées Allemand, Anglais, Espagnol, Français
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Simone - 01/05/2022
Une ville et station balnéaire à fort potentiel environnemental mais les 2 méritent un sérieux relooking car aspect vieillissant. Carte de biscarrosse si. Je respecte les avis de locaux et pourtant j'apprécie la transformation en cours de l'habitat qui apporte une touche moderne et dynamique à la ville et la plage. Pour avoir beaucoup bougé, je confirme que les 2 ne sont pas incompatibles et qu'un esprit plus moderne permet de retenir plus de jeunes indispensables à la vie d'une cité. MHC - 01/02/2021
Très regrettable la vie à Bisca se degrade, des incivilités, insécurité grandissante, beaucoup trop d immeubles à Bisca bourg remplaçant de jolies maisons qui faisaient le charme de cette "bourgade "
DOMMAGE
Stanok - 27/02/2018
Tout me satisfait la vie est agréable une seule chose manque une mise à l'eau sur l'océan.