Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable! " "Calmez-vous, mon enfant, " lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute! " "Je sais, je sais! " lui répond la mariée. Blague humour noir curé 5. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps? " Vous aimerez aussi...
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Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé? – Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort. Vous aimerez aussi...
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Elle prend une aile, renifle, prend l'autre aile et renifle, elle prend une jambe, renifle, prend l'autre jambe, renifle. "Dès qu'elle a fini de renifler la deuxième étape, le boucher s'est approché d'elle et a dit:"
- Madame, pourriez-vous passer un tel test? " Coup de Vodka
Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche. L'ivrogne le fait encore et encore. Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche. - "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison. Funéraire
Un politicien local est décédé et un ami a cherché un fonds pour ses obsèques. Une femme a été invitée à donner dix euros. "Dix euros? Les pires blagues d'humour (très) noir, drôles et choquantes !. " dit-elle. "Vous n'avez besoin que de dix euros pour enterrer un politicien? Voici cent euros: enterrez-en 10! " Bonaparte et Hollande
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard.
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C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. Blague humour noir cure thalasso. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit: – Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque… Le curé lui dit: – C'est d'accord… Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots: – Cet homme était habité par le diable.
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Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue: -… Mais comparé à son frère, cet homme était un saint…
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François Hollande utilise toujours un pantalon marron. Ivrogne
Un ivrogne est tombé dans la rue avec un pied sur le trottoir et un pied dans le caniveau. Un policier s'est arrêté et a dit: "Je dois vous emmener au poste de police, vous êtes manifestement ivre. " - "Tu es sûr que je suis saoul? " - Oui, monsieur... Allez. - "C'est un soulagement, je pensais que j'étais handicapé. la belette
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette? Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils?
Blague humour noir curé youtube. -Euh non... L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec. Venger
Un homme demande à un ivrogne: Mais monsieur, pourquoi buvez-vous autant? - Pour se venger! - Pour se venger? - Oui, le vin a mis fin à la vie de mon père et j'ai décidé de finir le vin. Le Voleur
Un ivrogne entre dans le commissariat et demande: "Est-ce que je peux voir le voleur qui est entré chez moi hier? " L'officier responsable dit: "Et pourquoi voulez-vous voir? "
Et alors que s'est il passé? Il y avait un homme qui refait la même chose où tu l'as incité? Ah OK! Raconte un peu! Et ton mari dans tout ça? Chanceuse! Tu as pris ton pied? Caresse sous la juke box. En réponse à delano_2797621
Tu l'as fait? Si tu préfère en parler en mp n'hésites pas! Sa devais être extase
Vous ne trouvez pas votre réponse? Une proposition lol
Joserai bien le faire
Je me doute j'aurai bien aller être à la place du gua
1 - J'aime
A oui je serai ravis de vous sauter aussi
Oui ces claire ces rats qune femme vz laisse faire surtout à coter son marie
Tu et partente que on se bois
Oui je trouve aussi
Jouerai bien si vous le désirez
Ca c'est pour une partouze a venir........ hé hé hé ça va chauffer! Tu et de quelle Coin du pas calais
Tu et au cinéma
En réponse à manek_3228476
Tu et de quelle Coin du pas calais Non je suis de la Rochelle mais je peux t'y recevoir car j'ai unegrande villa avec piscine couverte. Chez moi c'est tres ouvert on y rencontre plein de monde ce qui fait qu'on est jamais seul! Non je suis de la Rochelle mais je peux t'y recevoir car j'ai unegrande villa avec piscine couverte.
Caresse Sous La Juge D'instruction
30 novembre 2011
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15:06
Une petite histoire très sympathique comme je les aime, croustillans pleine de fraîcheur, j'adore.... Bonne lecture et merci à Coralie pour cette histoire, du pur bonheur. Salut Je m'appelle Coralie, et j'ai 19 ans. Mon histoire est simple, j'ai découvert le sexe à l'âge de 16 ans avec un homme de 38 ans, en fait mon patron. Je bossais dans un hôtel l' été, j'ai été embauché par mon boss pour une saison. J'ai bien vu lors de l'entretien qu'il me reluquait un peu mais bon je me suis dit que c'était le cas de nombreux mecs, surtout que je suis pas trop mal foutue. 1, 70m rousse cheveux mi long, 90B et 36 en tour de taille. Je devais faire le service en salle tous les soirs, avec mini jupe et chemisier blanc pour le restaurant. Je travaillais tous les soirs sauf le vendredi et samedi. Caresse sous la june 2013. Par contre le dimanche soir je bossais avec lui et un cuistot, c'était calme et sa femme rentrait s'occuper des enfants, ils habitaient un peu haut sur la rue.
Caresse Sous La Jupes
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Assise sur une banquette dans un train, une fille remarque le curieux manège d'un homme qui est installé devant elle. En effet, ce dernier essaie de filmer sous sa jupe en passant un smartphone, avec plus ou moins de discrétion, entre l'assise et le dossier de son siège. La fille s'approche alors du pervers et lui demande ce qu'il fait avec son téléphone. Sans culotte, elle écarte les cuisses devant le Premier ministre - DH Les Sports+. Gêné, l'homme ne sait quoi répondre. fille filmer jupe pervers smartphone sous technique train
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Article + 132 commentaires
Caresse Sous La Juke Box
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Caresse Sous La June 2013
Il écarte mes jambes et je sens sa bouche sur mes fesses, sa langue s'insinue entre les lobes et joue avec mon anus, je gémis, un de ces doigt me caresse le sexe, puis sa langue me fouille et la j'ai un premier orgasme très rapide en criant ohhhh mon dieuuu, accroché au bar. Webcam au boulot. Puis il se relève et me retourne pour me faire face et m'embrasse à pleine bouche tandis que ses mains me caressent les fesses, je sens son sexe bien dur contre mon ventre et il me dit » a ton tour de me faire jouir » et il défait sa braguette et sors son sexe tendu et appuie légèrement sur mes épaules, je comprend ce qu'il veut sauf que je suis novice en la matière. Je me baisse et je me retrouve face à cette barre chair bien tendu, je la prend en main et le décalotte, son sexe est humide, je pose mes lèvres dessus le gland et je le fais glisser dans ma bouche juste le gland, il gémit, je suppose que ca doit être bon, en tout cas moi j'aime ce gout. Il prend ma tête entre ses mains et commence à onduler, son sexe rentre et sort de ma bouche, il va tranquillement sans trop m'enfoncer son sexe, et j'apprécie, je découvre le plaisir de sucer.
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