Pas de chance, celui-ci était plutôt branché Hard Metal et t'a enseigné ce qu'était un pogo. Dévoré(e) par Touffu
Si seulement tu avais été assidu(e) en cours de musique, plutôt que d'aller flirter dans la cours de récré, tu aurais su jouer un air de flûte… Face à Touffu, tes charmes de séducteur(rice) n'ont eu aucun effet et il t'a mangé(e) en une bouchée. Une mort douloureuse, rapide et pleine de bave… De toute façon, tu as toujours préféré les chats! Noyé(e) par les sirènes
Les films d'épouvante marine t'ont toujours plu. Les dents de la mer, Instinct de survie, The Reef, le frisson te plaisait. Seulement, tu t'es habitué(e) aux grands requins aux mâchoires acérées, aux ailerons terrifiants, à la musique angoissante et tu n'as prêté aucune attention aux jolies sirènes sous tes pieds. Ton mois de naissance nous dira comment tu meurs dans Harry Potter. Tu es donc mort(e) noyé(e), car ces créatures supposément inoffensives t'ont entrainé(e) au fond du lac. La prochaine fois (dans une autre vie), tu les prendras au sérieux! Mangé(e) par une acromentule
On pourrait te dire que tu as mené un fier combat contre une nuée d'acromentules en furie, mais non, tu as juste fait un arrêt cardiaque en voyant Aragog.
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Alors même s'il avait pris un bon petit déj avant, il s'est dit qu'un repas gratos ne se refusait pas. Il a donc appelé toute sa famille pour un dîner gourmet et tu as fini comme une dinde à un réveillon de Noël! Brûlé(e) vif(ve) par un Magyar à pointes
Jusque-là, tout se passait bien. Il crachait deux ou trois boules de feu, mais ça restait affectueux. En réalité, il faisait le kéké devant sa dragone. C'est quand tu as voulu lui renvoyer la balle que ça a dégénéré. Tu as craqué une allumette pour jouer au cracheur de feu, alors il s'est senti menacé et t'a grillé(e) comme une côtelette. N'oublie pas de saluer Lord Varys de notre part! Piétiné(e) par un centaure
Tu aimes que des inconnus se jettent sur ton dos? Non? Eh bien les centaures non plus! Faire part naissance affiche film les. Qu'est-ce qui t'a pris de sauter sur Firenze en hurlant « Hue Cannabis! Hue! »? Résultats des courses, il s'est cabré, tu es tombé(e), il t'a piétiné(e). Tu as donc agonisé un long moment sous ses sabots, en espérant que la mort vienne vite te trouver.
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Dans un entretien accordé au New York Times, Kim Kardashian a fait part de son souhait de rester éternellement jeune. Et pour y parvenir, elle serait prête à aller jusqu'à manger quelque-chose de très indigeste! A 41 ans, Kim Kardashian est très certainement l'une des belles femmes du monde. Faire part naissance affiche film complet. Toutes les femmes lui envient sa silhouette sexy, sa chevelure canon et son teint magnifique. En parlant de beauté, la compagne de Pete Davidson a lancé ce mercredi 1er juin sa gamme de produits pour la peau, SKKN by Kim: « un rituel de soin rajeunissant composé de neuf produits que j'ai développé du début à la fin, comme l'a expliqué Kim Kardashian sur son compte Instagram. J'ai crée cette ligne pour que chacun puisse se sentir en confiance dans sa peau, et j'ai hâte de pouvoir enfin la partager avec vous », a-t-elle ajouté en précisant qu'elle a « eu le privilège d'apprendre sur la peau et les soins de la peau au fil des ans auprès des meilleurs dermatologues et esthéticiennes du monde ». Par le passé, la mère de quatre enfants (North, Saint, Psalm et Chicago), avait créé sa propre marque de maquillage (KKW Beauty) et de parfum (KKW Fragrance).
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Le verdict a été rendu ce mercredi 1er juin dans le procès qui opposant Johnny Depp et son ex-compagne Amber Heard. Cette dernière est finalement condamnée pour diffamation envers son ex-mari et doit lui verser plusieurs millions. Elle a exprimé sa déception dans un communiqué publié sur Twitter. Voilà, c'est fini! Ce mercredi 1er juin s'est tenu au tribunal de Fairfax (Virginie du Nord), le verdict du procès qui opposait Johnny Depp et son ex-épouse Amber Heard depuis six semaines. Ce procès, diffusé en direct à la télévision, a donné lieu à un déballage de la vie privée de l'ex-couple, devant des millions de téléspectateurs dans le monde. Des dizaines d'heures de témoignages et d'enregistrements audio ou vidéo, ont révélé des détails de la vie conjugale d' Amber Heard etJohnny Depp entre 2011 et 2016. A l'issue de ce verdict, c'est finalement Johnny Depp qui en est sorti vainqueur. « Le jury m'a rendu à la vie. Amber Heard et son procès perdu contre Johnny Depp : « dévastée », elle fait part de son immense déception - REPUBLIQUE DU JAPAP. Le meilleur est encore à venir et un nouveau chapitre s'est enfin ouvert », s'est félicité l'acteur de Pirates des Caraïbes sur Instagram.
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Eclaté(e) au sol après une chute au quidditch
La faute à pas de chance, vraiment! Tu filais tout droit vers la victoire. Tu étais à 30 centimètres du vif d'or et tu t'apprêtais à l'attraper, quand deux cognards te sont tombés dessus. Impossible d'éviter les deux! Tu as magnifiquement feinté le premier, mais le second t'a tapé(e) dans la tête et t'a assommé(e). S'en est suivie une chute de 23 mètres de haut…l'atterrissage t'a donc été fatal. La partie réconfortante dans tout ça, c'est que tu t'es éteint(e) en faisant ce que tu aimais. Tu es mort(e) par passion. Et ça, c'est beau! Tué(e) par le basilic
Quand on t'a dit de baisser les yeux, ce n'était pas une question d'honneur! C'était une question de vie ou de mort. Tableau salon, tableau déco salon, cadre déco salon, tableau séjour, tableau pour salon, tableau moderne salon, tableaux modernes pour salon, grand tableau salon, tableau design salon, tableau coloré salon, tableau pour séjour | bimago. Avec ta fierté, tu as voulu n'en faire qu'à ta tête et le gros serpent t'a donc séché(e) en un clin œil. La bonne nouvelle dans tout cela, c'est que tu as eu une mort rapide et indolore. Tué(e) par ta propre baguette
Quand tu as constaté la première fois que ta baguette faisait des bulles après avoir lancé un Expelliarmus, tu aurais dû l'amener chez Ollivander au plus vite!
Tu es donc mort(e) en héros(ïne), mais sans voir qui t'avais tué(e). Tragique! Tué(e) par les cris d'une Mandragore
Il est vrai que tu n'as jamais eu la main verte, mais quand même! Tout le monde sait qu'il faut se protéger les oreilles face aux Mandragores hurlantes. « Le cache-oreilles c'est Soooo 2003 », t'es-tu exclamé(e) avant de tomber raide. Tu es donc mort(e) avec style, mais surtout avec bêtise! Tué(e) par un loup-garou
Quelle idée d'aller ramasser des myrtilles un soir de pleine lune? Non, vraiment ce n'était pas le moment! Tu t'es accroupi(e) pour tâter le buisson à la recherche de baies sucrées et tu l'as trouvé étrangement doux. Malheureusement, tu n'as pas eu le temps de réfléchir au pourquoi du comment, car le loup-garou t'a entièrement dévoré en quelques secondes à peine. Faire part naissance affiche film streaming. Broyé(e) par un troll
Tes parents n'ont cessé de te répéter que la vie n'était pas un film, mais tu n'as jamais voulu écouter. Bilan des courses, lorsque tu es tombé(e) nez à nez avec un troll, tu as commencé à entonner une chanson de Justin Timberlake pour le faire danser.
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