Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la route c'est les voiture qui ont peur de se faire écraser! Dieu dit que la lumière soit! Ensuite il poussa ta mère et la lumière fut! Si j'avais été plus rapide que le chien je serai ton père!! Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguille elle trouve du pétrole! Tu vois l'avion là-bas comme il vole bien? Eh bien ta mère n'est pas dedans Ta mere est tellement grosse qu'il faut 2 pokefultes pour la réveiller Ben non: Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, seuls ses bourrelets peuvent voir le résultat. Ta mère est tellement grosse que quand elle est sur le côté d'un banc, elle est toujours au milieu. Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour choper des pièces! Ta mère elle est tellement petite, que pour ce torcher elle court dans le gazon! Ta mère elle est tellement grosse que même Pierre Menez en fait des cauchemars. Ta mère est tellement grosse qu'il y a plus de gogolplexian particules dans son corps Ta mère est tellement grosse que quand... Ouais nan je vais pas m'abaisser a ce niveau la quand même...
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Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron". Ta mère est tellement grosse qu'elle s' est fait ins taller des feux de recul. Ta mère est tellement grosse qu'elle a un code pos tal rien que pour elle. Ta mère est tellement grosse que quand elle va au res taurant on lui fait un devis. Ta mère est tellement grosse que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite. Ta mère est tellement grosse que sa ta ille de ceinture, c'est "Equateur". Ta mère est tellement grosse que quand elle danse en boîte, les disques sautent. Ta mere est tellement grosse que quand un avion vole c' est sur qu'elle est pas a l'interieur. Ta mère elle est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage, les gens crient Sauvez Willy. Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe. ta mere est tellement grosse que pour se peindre les ongles des pieds il lui faut un peintre a batiment!!! Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va chez MAMMOUTH on la prend pour la mascotte.
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Ta mère est tellement grosse que quand elle veut descendre de son lit elle dessand des deux coté. Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va se baigner il y a une nouvelle ile sur la carte de géographie. Ta mère est tellement grosse que quand elle va se baigner les baleines disent ^Welcome the familly^. Ta mère est tellement grosse qu'elle s'est achetée un téléphone portable, parce-qu'elle rentrée plus dans la cabine téléphonique. Ta mère est tellement grosse que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée. Ta mère est tellement grosse qu'on calcul ses dimensions pour un altimètre. Ta mère est tellement grosse qu'il faut 5 dimensions pour la dessiner. Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole. Ta mère est tellement grosse que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c' est que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère. Ta mère est tellement grosse que les astronautes ont cru la terre avait une bosse.
Invité ta mère est tellement grosse... (norah) - (Jeu 23 Fév - 23:24) dieu a écrit: Norah a grandit avec 2 garçons, ses aînés ce qui faisait d'elle une enfant polyvalente, toujours prête à participer à des jeux d'équipe avec ses copains, ce qui ne l'empêchait pas de jouer à la poupée, parler de vernis à ongles et d'organiser des tea parties avec ses copines.
- Détente des lamelles. - Arrêt brutal éjectant la matière hors de la machine. Conseils d'utilisation: - L'enduit doit avoir une consistance liquide. - Humidifier le support à enduire. - Charger l'équivalent de 2 grosses louches d'enduit maximum et recharger au fur et à mesure. - Choisir le réglage de la granulométrie souhaitée. Pieces pour tyrolienne le moustic hotel. - Régler l'index pour lever plus ou moins le butoir sur lequel les peignes se heurtent afin d'assouplir ou de durcir la détente des lamelles. - Orienter la machine au support pour la première passe. - Ne pas épaissir trop le 1er passage qui dépose un enduit assez aéré, il s'agit de préparer une couche d'accrochage. N'insister que si nécessaire. - Effectuer 2 passes, vers la gauche puis vers la droite avec la machine orientée à 45° en veillant à travailler par bandes horizontales. Les goutetlettes d'enduit s'accrochent ainsi sur la pointe du grain précédent pour l'épaissir. - La couverture du support sera bien homogène. Uniformiser le revêtement en repassant au besoin.
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Discussion:
Tyrolienne "Le moustic"
(trop ancien pour répondre)
bonjour j'aimerais vaut avis svp sur cet outils et si vous avez eu la posibilyé de comparer avec une tyrolienne GSB à 15 euros?
Machine à crépir: faire le bon choix Au lieu d'appliquer une couche de finition sur votre façade avec une truelle, gagnez du temps en misant sur une machine à crépir. Celle-ci est capable de projeter de l'enduit, du ciment, du mortier et de la peinture pour façade sur toute surface lisse en brique, en béton ou en pierre. Avec un bon tour de main, la tyrolienne vous permet d'obtenir un magnifique crépi mural décoratif. La machine à crépir se présente sous forme d'une boîte équipée d'un rotor et de lamelles. Facile à prendre en main grâce à sa longue poignée, elle permet d'obtenir un bel enduit mettant en valeur votre façade. Le ciment, l'enduit, le crépi ou le mortier utilisé est éjecté avec précision en millions de gouttelettes sur votre façade à travers la fenêtre d'ouverture grâce à l'action du rotor et des lamelles. Le site est en maintenance. De conception très simple et légère, la manipulation de la crépinette n'est pas exclusivement réservée aux professionnels. Pour garantir la réussite de votre crépi tyrolienne, ne l'appliquez pas en plein soleil ou sous la pluie.