Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation! Le 3ème répond:
- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!... Les 2 amis répondent:
- Comment est-ce possible? - Elle était enceinte... Un gros macho demande à un pote:
- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n'aurais pas une idée? - Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. - Peut-être, mais ma femme n'a pas besoin de parapluie. - Comment ça, elle n'a pas besoin de parapluie? - Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre! Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu'il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Les blagues de curé les plus mythiques - Atout Rire. Puis, il lui entre un doigt dans l'entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit:
- Ne soyez pas gêné, monsieur.
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Une fois déshabillés, ils réalisent alors qu'il n'y a plus de savon. Le prêtre Daniel dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller car tout le monde dort. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent vers sa direction. Il n'a aucune place où se cacher et se plaque alors contre le mur comme une statue. Blague prêtre 12 ans francais. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche le zizi du prêtre qui surpris laisse tomber un morceau de savon. – Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon! La deuxième nonne veut elle aussi essayer et tire également le zizi du prêtre. Ce dernier laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux fois, trois fois le zizi du prêtre mais sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
– Sainte Mère de Dieu!
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Le docteur: Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... Lundi arrive, la p'tite mémé revient: Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles…! Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Blague prêtre 12 ans dans. Le capitaine Bravado cria: - Allez me chercher ma chemise rouge! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine: - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
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Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit: "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. " Le singe a dit: "Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, ok? " Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit: "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi! ) Je te donne 20 ans. " L'homme répondit: "Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle. Blague sur les prêtres pédophiles – Blagues et Dessins. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok? " "Ok! " répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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F tombe à l'eau, que se passe-t-il? F' dérive. Voir chapitre des fonctions au lycée. #Algèbre X au carré se balade dans la forêt. Quand il en ressort, il n'est qu'un simple X, pourquoi? Parce qu'il a trébuché sur une racine. X au carré a pour racine carré x. Blague - Catégorie religion - Le biscuit préféré des prêtres | Super-blagues. On a un jeu de mots avec le mot racine. #Q. I. Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18, mais je ne comprends pas pourquoi... Son QI étant extrêmement bas, il est logique qu'elle ou qu'il ne comprenne rien. #Le Test de Bechdel C'est deux femmes qui rentrent dans un bar et qui parlent du test de Bechdel. Wikipédia décrit le test de Bechdel ainsi: Le test de Bechdel, ou test de Bechdel-Wallace, est un test qui vise à démontrer par l'absurde à quel point certains films, livres et autres œuvres scénarisées sont centrés sur le genre masculin des personnages. Une œuvre réussit le test si les trois affirmations suivantes sont vraies: l'œuvre a deux femmes identifiables (elles portent un nom); elles parlent ensemble; elles parlent d'autre chose que d'un personnage masculin.
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Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto: – Te voilà avec des chatons catholiques maintenant. Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande: – Comment vont tes petits chats catholiques? Et Toto lui répond: – Ils ne sont plus catholiques.. – Pourquoi donc? Blague prêtre 12 ans de la. demande le prêtre. – Ils ont ouvert les yeux, répond Toto. Qu'est-ce qu'un curé écologique? Un père vert. – Nous venons de passer en revue les Dix Commandements, dit un prêtre à ses paroissiens. Le onzième est peut-être moins connu mais il est à respecter comme les autres: « Au moment de la quête, tu ne refileras point des pièces démonétisées au bedeau ». 29 juillet 2019 – Les complots de l'été
L'abbé Pierre serait toujours en vie et travaillerait à Disneyland! Abbé Pierre: « …Sous le nom de Mick Emmaüs.
Soudain, on entends une grande voix venant du ciel:
- "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé... "
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? " - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. " Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées! Un jeune novice arrive au monastère.
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