Les différentes correspondances de ARCIBA aux autorités compétentes pour dénoncer cette situation d'irrégularités et exiger l'arrêt du processus ont reçu des échos favorables. Le maire de l'arrondissement 8 a été sommé d'arrêter le processus d'aménagement et d'attribution du marché sur le site de CEGECI parce qu'il n'est pas l'autorité habilitée à le faire. Il a en outre été sommé de fournir des explications sur son acte. Dans le but de sauver les meubles ARCIBA se donne le droit d'utiliser tous les moyens, même judiciaire, pour défendre les intérêts des résidents dans cette affaire. Les résidents attendent du maire de la ville de Ouagadougou un acte qui annule l'attribution du marché par le maire de l'arrondissement 8 de Ouagadougou. Logements sociaux de Bassinko : Le ministre Bonanet satisfait de l’état d’avancement des travaux. Cette acte peut être accompagné d'arguments juridiques afin de sensibiliser tous ces appétits qui rôdent autour de ces espaces verts. Il est grand temps que la direction générale de CEGECI sécurise les espaces verts afin que les infrastructures publiques prévues soient réalisées.
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Cette pétition a pour objectif d'interpeller le Président du Burkina Faso
En 2013, le gouvernement du Burkina Faso a signé un protocole d'accord pour viabiliser les logements sociaux de Bassinko. Le gouvernement prend cet engagement à l'article 3 dudit protocole. Cette cité compte aujourd'hui plus de 20. 000 habitants. Depuis 2014, les bénéficiaires des logements interpellent sans succès le Ministère de l'Habitat et de l'urbanisme sur cet engagement contractuel. Certains ne peuvent pas accéder à leur maison en saison de pluie. La mobilité est quasi impossible en saison hivernale. Les véhicules de secours ne peuvent pas accéder aux logements en cas de sinistre. De telles situations se sont présentées à plusieurs reprises. L'absence d'électricité est source d'insécurité. La cité n'étant pas viable, les maisons inhabitées sont nombreuses accroissant les risques d'attaque dans le contexte actuel de terrorisme. Burkina Faso : 1500 nouveaux logements à Bassinko. les femmes et les élèves sont ceux qui en souffrent le plus. depuis 2016, les interpellations semblent tomber dans l'oreille d'un sourd.
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Le ministère en charge de l'habitat doit inviter les autres promoteurs à ériger un minimum d'infrastructures sur leur site respectif. Logements de bassinko un. Les résidents attendent du ministère de la sécurité, la construction d'un commissariat ou d'un poste de police sur l'espace dédié. Ils attendent la suite à donner à sa correspondance adressée au ministre de la femme pour la construction d'une maison de la femme. Julien Sawadogo
Qui sont les acteurs qui accèdent à un tel droit et pourquoi cette appropriation précoce des espaces publics d'une cité toujours en construction? Comment comprendre que des domaines qui devraient être affectés à l'usage commun à tous sous le contrôle de l'État sont désormais passés sous la gestion de propriétaires privés? Faut-il s'attendre un jour à la fin du fléau de pillage systématique et à l'apurement du passif foncier au Burkina? Nous savons tous que ce beau pays que nous ont légué nos ancêtres sera ce que nous voulons qu'il soit pour nos enfants. À nous de choisir maintenant, si nous voulons que le Burkina soit un havre de paix, l'antre de la justice ou une panacée de toutes les forfaitures du monde. Logements de bassinko 1. À travers le projet de Bassinko, l'état a fait du souci d'équité et de justice dans l'accès des Burkinabè aux services sociaux de base une grande priorité. S'il est vrai que le programme 40 000 logements du Président du Faso est toujours dans cette même vision du projet de Bassinko, il est alors inconcevable voire inadmissible qu'usant de leur position dans l'administration publique, des agents de la République continuent allègrement de s'arroger le droit de spolier cette même République.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Blague courte politique. Après un mois d'enquête, ils concluent: "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter: "Ok, ça va, je suis un lapin"… Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de -passer aux actes". – Combien prenez-vous? lui demande-t-il. – Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
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Le soir d'Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d'une maison. L'habitant lui demande: – Mais en quoi es-tu déguisé petit? – En Monsieur de l'Impôt. Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci! Nous avons une campagne présidentielle pâtissière digne de l'émission « Le Meilleur Pâtissier »: – Manuel Valls a reçu la farine – Emmanuel Macron a reçu l'oeuf – Fillon a reçu les casseroles… Deux communistes discutent des prochaines élections. L'un d'eux dit: – J'espère juste que Rocco Siffredi ne se présentera pas au nom de la France profonde… Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs. Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l'état d'urgence? Blague courte politique française. Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l'Assemblée: le courant d'air. Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement: Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov. Vous avez vu qu'Emmanuel Macron s'est laissé pousser la barbe?
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Je ne sais pas non plus. Comment confondez-vous un politicien? Vous n'avez pas. Ils sont nés comme ça. Comment appelez-vous un honnête homme au Parlement français? Perdu. Quelle est la différence entre Dieu et un Polticien? Dieu sait qu'il n'est pas un politicien. Quelle est la différence entre un cul de chien et un cul de personnes? Un politicien n'embrassera pas le cul d'un chien! Blague Politicien - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Quelle est la diffèrence entre les tulipes et les emmerdes? Aucune, les deux viennent de Hollande
Pourquoi Dieu a-t-il créé des politiciens? Pour que les concessionnaires de voitures d'occasion fassent bonne figure. Quelle est la différence entre un politicien et un trampoline? Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline. Des idées
- Je ne vote pas les gens, je vote les idées! - Et si je te donnais un million d'euros? - Eh bien, je voterais pour n'importe qui, parce que l'idée n'est pas si mauvaise
Funéraire
Un politicien local est décédé et un ami a cherché un fonds pour ses obsèques. Une femme a été invitée à donner dix euros.
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Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général
Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit:
La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous. Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe:
J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle.... La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe. La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain:
J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe. La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Blague courte politique la. Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel:
J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle.... La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.
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Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. … Lire la suite…
C'est Donald Trump qui va aux jeux Olympiques de Los Angeles. 900+ idées de Humour politique en 2022 | humour politique, humour, drôle. Il arrive pour prononcer le discours d'ouverture, et alors là il se passe quelque chose de bizarre. Au lieu de dire: « Je déclare ouvertes les seizièmes olympiades d'hiver », on l'entend répéter: – Oooh… Ooooh… Ooooh… Oooh…
Juste à ce moment-là, il y a son garde du corps qui le tire par … Lire la suite…
Navigation des articles
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner". C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle... Un de ses
élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir
poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin
chaussées et le gamin dit: - Elles sont à l'envers maîtresse. La
maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il
y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et
rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme,
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Archives des Blagues sur la politique - Maxilol. Et là, le
gamin lui dit: - C'est pas mes bottes! A ce moment là la
maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond
pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à
nouveau au boulot.
"Dix euros? " dit-elle. "Vous n'avez besoin que de dix euros pour enterrer un politicien? Voici cent euros: enterrez-en 10! " Bonaparte et Hollande
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron. Cerveaux
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump? " Le marchand répond:
"Parce que celui de Donald Trump n'a jamais été utilisé. " Médecin
François Hollande consulte son médecin:
- Docteur, j'ai la diarrhée mentale. - Que veux-tu dire par là? - Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde! Psychique
François Hollande consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit.