Le jeu est simple. Munissez-vous d'un jeu de cartes, d'au moins 3 copains, de quelques bières, et c'est parti! Distribuez 4 cartes faces cachées à tous les joueurs. Ceux-ci doivent les regarder sans les montrer aux autres, et mémoriser le chiffre inscrit (la couleur n'a pas d'importance). Les joueurs retournent ensuite les cartes devant eux sur la table, faces cachées, en gardant en mémoire quelle carte se trouve où. Avec les cartes restantes, on forme une pyramide sur la table. En partant du sommet à une carte, puis 2, puis 3,... Une pyramide quoi! Quand tout cela est en place, le jeu commence. On commence par retourner la première carte de la base de la pyramide. Disons que c'est un 4. Un joueur qui a un 4 parmi ses cartes, peut alors demander à la personne de son choix de boire une gorgée (premier étage de la pyramide). La personne visée peut alors accepter de boire, ou dire de la personne la faisant boire que c'est un menteur! Jeu de la pyramide alcool la. (On n'est pas obligés d'avoir VRAIMENT la carte dans son jeu, c'est là qu'est toute l'astuce de ce jeu! )
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Ce jeu de cartes, aussi appelé le menteur, vous permettra de tester votre aptitude à mentir. Rassurez-vous, nul besoin de réviser vos fiches sur l'Égypte antique pour jouer à ce jeu. Que les honnêtes s'abstiennent! 😉
Règles de Pyramide:
jeux de 32 ou 52 cartes 2 joueurs minimum
Tout d'abord, mélangez puis installez 13 cartes en pyramide et faces cachées comme ci-dessous: Ensuite, distribuez 5 cartes à chaque joueur (ou le reste des cartes en parts égales). LA PYRAMIDE jeu d'alcoolique : jeu de 52 cartes. Les joueurs peuvent regarder leurs cartes une seule et unique fois afin de les mémoriser. Une fois leurs cartes mémorisées, les joueurs rangent celles-ci en ligne devant eux faces cachées tout en retenant leurs positions. Les préparatifs sont maintenant terminés. 😉
C'est partie pour un tour! Le jeu commence en retournant le carte tout en bas à droite de la pyramide. Le but du jeu est de faire croire aux joueurs adverses que vous avez cette carte et ainsi les faire boire. Donc, si vous avez la même carte que celle retournée, vous pouvez faire boire quelqu'un sans prendre de risques.
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Les regles du jeu La pyramide: un jeu d'alcool aux regles simples qui permet de se bourrer la gueule tres rapidement.
Ceci amène le dit accusé à le prouver en lui dévoilant la bonne carte de son paquet (par exemple si on dévoile un 4, le présumé menteur doit sortir un 4). Si le menteur n'a pas menti, l'accusateur boit le double de gorgées qui lui étaient infligées au début, et inversement, si le menteur a vraiment menti
c'est lui qui boit le double des gorgées à cause de son méfait. Pour chaque carte dévoilée des mains des joueurs, elles sont remplacées par l'une des cartes qu'il restait après la formation de la pyramide. Jeu de la pyramide alcool en. C'est pour cela que c'est un ennemi, car les joueurs doivent se souvenir de chaque carte qu'ils possèdent. Une fois arrivé au sommet de la pyramide, quand la dernière carte est dévoilée, le jeu est fini, mais il reste une dernière épreuve pour les braves. Un tour de table est lancé et chaque joueur doit dire quelles sont ses cartes et doit ensuite les dévoiler dans le bon ordre. S'il n'y arrive pas, il engrange les gorgées. 1 oubli = 1 gorgée / 2 oublis = 3 gorgées / 3 oublis = 6 gorgées / 4 oublis = 10 gorgées / 5 oublis = 15 gorgées.
C'est peut-être ce que j'aurais dû répondre à la maîtresse « Je peux pas, j'ai piscine » quand elle a demandé des âmes charitables pour l'accompagner à la piscine. Mais ça collait pas alors j'ai juste dit « pourquoi pas? ». A cause de Shalima, je voulais voir ce que ça pouvait faire de jouer à la mère parfaite pour une fois. Donc, aujourd'hui j'ai piscine. Alors que j'aime pas l'eau. Et encore moins quand elle est froide. Heureusement, le petit bain est toujours plus chaud. On se demande pas pourquoi d'ailleurs. J'essaierai de ne pas y penser… Ca risquerait de me faire louper le test. La honte. J'peux pas j'ai piscine - Le Monde de Sofhy - Le blog d'une fille. Ce serait ballot de me retrouver sur le banc, au bord du bassin, le bonnet en plastoc sur la tête, montrée du doigt par une vingtaine d'un mètre vingt entonnant « elle sait pas nager heu, bisque bisque rase ». La honte sur mon fils aussi. « Sa mère elle sait pas nager heu ». Alors je vais faire un effort. Même si les maîtres-nageurs font peur. Je l'ai appris à la réunion d'école. On a passé une heure sur le sujet alors je le sais.
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Vous le savez si vous lisez ce blog depuis un petit moment ou si vous avez tapé dans google « bottes spécial gros mollets » et que vous êtes arrivé ici, je suis très complexée par mes jambes (et encore le mot « complexée » me parait en dessous de la réalité, faudrait inventer un mot spécial parce que jamais je ne mettrai de short, de bermuda, de jupes au dessus des genoux et j'en passe). N'ayant pas l'intention de passer sur le billard ni d'arrêter le sucre, n'ayant plus les moyens de séances de cellu M6 (si vous pouvez vous le permettre, je vous le conseille vraiment, c'est très efficace au moins à moyen terme), il me restait le sport. Je peux pas, j'ai piscine ! | Mon blog de maman. Malheureusement et même si l'époque est très healthy et très axée sur l'apparence, je n'ai jamais eu beaucoup d'intérêt (euphémisme) pour le sport. L'an dernier j'ai repris la zumba et je continue cette année mais je cherchais une activité complémentaire plus ciblée sur les jambes. Comme j'ai une piscine municipale à 3 minutes à pied de chez moi, que le coût financier se résume à celui de l'entrée (et qu'on est loin de la piscine Molitor)), que cela ne demandait aucun investissement (même pas une paire de bonnes baskets), que les horaires d'ouverture au public me permettent d'y aller sur l'heure du déjeuner (et qu'à priori à cette heure, il n'y a pas encore trop de miasmes dans le grand bassin), je n'avais plus d'excuse pour ne pas me jeter à l'eau.
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Comme je ne sais pas trop par quel bout du rouleau de printemps prendre les choses du bon côté, je vais commencer par te saluer d'une élégante révérence, ô toi, public qui me reste fidèle quoi qu'il en advienne que pourra (si si, j'ai les stats de mon ami googole!!! et je vois bien qu'il y en a qui viennent voir chaque jour si j'ai eu le temps le courage et la fertilité spirituelle de déposer quelques lignes par ici). [Edit du 14-11-11: Le plus drôle (encore que je me demande bien si c'est drôle ou pas…) c'est que j'ai écrit ce titre et ces quelques malheureuses lignes mardi dernier… et depuis, chaque soir j'ouvre le doc, chaque soir je rajoute 3 lignes… et chaque soir je sauvegarde en attendant de pouvoir écrire la suite!!! (non, tout compte fait c'est pas drôle)]. Alors bien sûr, dans l'urgence, je pourrais décider de lister l'actu genre les 10 du moment... Je peux pas j ai encore piscine film. mais ça ferait vraiment style réchauffé. En parlant de ça, je n'ai plus de micro-ondes. Terminé, capoute, finichède, paix à son âme!
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Qu'est-ce que ça me faisait rire, Nulle part ailleurs sur Canal + à la belle époque. Avec je ne sais plus qui qui disait tout le temps qu'il avait piscine. C'est bête, je sais. Enfin bref, la natation, c'est le seul sport que j'arrive à tenir sur le long terme. Parfois le midi avec les collègues et bientôt en famille. Vivement les vacances. Mais comme je n'ai appris à nager que sur le tard, je m'apprête à lancer l'opération "Nage en eaux douces" auprès de M. 3 ans et demi. L'objectif: lui apprendre à nager en douceur. J'ai donc acheté un matos de pro, spécialement étudier pour apprendre aux petits loups la nage du petit chien (c'est déjà ça). Je peux pas j'ai piscine - Chroniques d'une Chocoladdict. Et maintenant vient le temps des conseils: comment vous faites pour apprendre à nager à vos enfants? C'est pas évident, je trouve. PS: au fait, je fais le pont, alors je vous retrouve mardi hein. Reposez-vous bien! Et puis vous pouvez toujours passer sur 😉
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(d'ailleurs tiens, pour ceux que ça intéresse, je donne un tonneau incinérateur. Toute façon c'est interdit maintenant d'enfumer ses voisins, même si on ne les aime pas). Dans un futur idéalisé, j'investirai dans un broyeur de végétaux. Encore sinon sinon, Hugo a changé de patron. Et de métier aussi;-) A présent il fait pâtisserie. Alors bien sûr ça nécessite de se lever (tous les 2) (tous les matins) à 5h… sauf que lui il rentre à 14h et peut dormir l'après-midi… moi non:-( et là je t'avoue avec toute l'humilité qui me caractérise que les journées commencent à être un peu longuettes. Mais qu'est-ce qu'on se gave! regarde:
Le premier gâteau de Hugo rien que pour nous!!! Ouais, tout à l'heure je voulais te dire: La piscine est bâchée depuis 2 semaines. Tout a été fait dans les règles de la procédure canonique. Nettoyer le fond. Démonter l'échelle. Je peux pas j ai encore piscine la. Nettoyer le sable. Faire tourner quelques heures avec le chlore. Baisser le niveau d'eau de 20 cm. Hiverner la tuyauterie. Idem pour le moteur et le filtre.
C'était même le plus gros problème du trimestre. Il faut reconnaître que des maîtres-nageurs qui ne veulent pas aller dans l'eau, c'est pas commun. Je peux pas j ai encore piscine center. Un peu comme un garagiste qui ne voudrait pas se salir les mains. Ma voiture va bien merci. C'est juste une classe de Grande Section qui voudrait bien aller à la piscine. Mais pour ça il faut une maman, même une terrorisée à l'idée de s'occuper de plus de deux enfants à la fois, une maman qui trouvera sans doute ce billet bien ridicule quand elle rentrera vidée et enchantée par sa matinée dans l'eau!