A suivre
A quand la fin de cette loi débile
bonjour,
pour ma part j'ai 2 garçons dont un qui adorent l'eau et à 5 ans. Comme je suis sapeur pompier j'ai trop souvent vue une belle famille heureuse avec sa belle piscine et tous leurs copains autour de ce belle objet de joie avec un petit verre à la main et leur enfant qui flotte sous l'eau! alors
1°) j'ai supprimer les alarme totalement inefficaces
2°) j'ai une bache à barre à laquelle j'ai adjoint une barrière filet qui peut être amovile. comme cela je peut partire vite mettre tous le monde hors de l'eau et fermer la barrière. Comme cela lorsque mes enfants seront plus grand et sauront nager je pourrais l'enlever et me servir que de la bache. Essai au sac garde corps est. Maintenant que cette barrière est posée je ne sais pas si je vais l'enlever car elle est discrète même si cela est tout de même moins esthétique. maitenant je préfère pleurer devant l'esthétique que pour autre chose. Donc Bache à barre que je ferme le soir, et barrière filet (que j'ai acheter chez point P parce que c'était moins chère).
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C'est assez logique, un frabricant ne peut garantir, au mieux, qu'une chose: c'est que sont produit fonctionne correctement au départ de l'usine. Tout dispositif pouvant présenter un mauvazis fonctionnement, il faut bien qu'il soit vérifié à intervalles réguliers! on parle de sécurité et de responsabilité en cas de noyade, ne l'oubliez pas! Enfin c'est peut-être limité au 66, et peut-être même uniquement à mon magasin, certains confréres faisait moins d'histoires
Modifié en dernier par hydro-66 le Lun 26 Jan 2009 à 15:53, modifié 1 fois. +1 avec Chacha: il est facile de vendre n'importe quoi,,, il suffit de voir le matos chinois qui arrive en France alors que c'est souvent du matos dangereux (jouet pour enfants avec des produits toxiques etc,,, etc,,, ). Essai au sac garde corps et du visage. il y a quelques temps j'ai acheté a pas cher une ponceuse pour un petit boulot a la maison, cela faisait pas 5 minutes que je m'en servait et voila que les plastiques de la ponceuse se mettent a fondre. +1 avec Hydro-66: A notre époque ou tout le monde a pris l'habitude de porter plainte pour un oui ou pour un non, il vaut mieux se protéger au maximum et dans un sens, ce n'est pas plus mal car du coup on fait un peu plus attention au matériel qui est vendu.
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Publié le 19 mai 2022 à 6h31 Source: JT 13h WE Le président américain, Joe Biden, débute son voyage officiel en Asie, ce jeudi 19 mai. L'administration américaine craint que la Corée du Nord procède "à un nouveau tir de missile" ou "à un essai nucléaire". Les États-Unis n'excluent pas la possibilité que la Corée du Nord procède "à un nouveau tir de missile" ou "à un essai nucléaire" pendant le voyage officiel de Joe Biden en Asie, qui débute ce jeudi 19 mai, a déclaré l'un de ses conseillers. "Nous sommes prêts à toutes les éventualités, y compris à une telle provocation pendant que nous serons en Corée du Sud ou au Japon", a ajouté Jake Sullivan, conseiller à la sécurité nationale de la Maison Blanche. Essai au sac garde corps la. Dans ses déclarations, il a également ajouté que Washington se coordonnait avec ses alliés en Corée du Sud et au Japon. Pas de visite prévue dans la zone démilitarisée entre les deux Corées Sous le coup de sanctions internationales, la Corée du Nord a considérablement intensifié ses tests de missiles cette année, tout en ignorant les propositions de négociation des États-Unis.
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Information sur la normalisation européenne des matériaux de parachèvement. Prévention du feu
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Us et coutumes du 66
Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité....! Chacha a écrit::shock: Jamais lu ça: T'as un texte officiel là-dessus???? Essais | Noye | Rincent Picardie. Un texte officiel, non, mais il suffit de lire la documentation livrée avec le dispositif de sécurité ou c'est précisé. à l'époque du boum des alarmes je ne voulais pas en vendre, puis je l'ai fait en faisant signer un document à chaque fois, document ou l'acheteur reconnaissait avoir reçu la notice de montage et de mise en service. aprés vérification, j'ai retrouvé des notices: elles sont livrées avec une fiche de "entretien et test mensuel"
je cite: Afin de contrôler le bon fonctionnement de votre Aquasensor™ / Aquapremium™, il est impératif de procéder mensuellement aux tests (étape 3) et de les consigner dans les formulaires ci-dessous. Pour ceux qui ont acheté un dispositif de sécurité, vérifiez les notices: c'est plein de surprises.
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Blague Sur Les Cure Thermale
C'est une super invention, lui dit Judas. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi. Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool? Pour permettre aux femmes moches de baiser. Blagues sur la religion- vos requêtes préférées:
Les blagues courtes sur les curés, les prêtres ou les rabbins sont souvent issue d'un humour noir qui se veut choquant et débiles. Ces blagues nulles sur les pratiques religieuses nous font cependant bien rire d'où la sélection des meilleures que je vous propose sur mon article. Les blagues sur jésus sont les plus nombreuses bien sûr et nous font mourir de rire bien souvent. Il y a aussi les blagues drôles sur les juifs ou les arabes qui ont aussi leur popularité en croissance. Blague Religion - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Dans tous les cas, n'oubliez pas que ces bonnes blagues sur la religion ne sont que de l'humour et de la dérision et en aucun cas une attaque sur les pratiques religieuses des uns et des autres. Le rire et la bonne humeur ne font pas bon ménage avec les susceptible, les mal lunés ou ceux qui ne comprennent pas les blagues au second degré.
Blague Sur Les Curés Que
Le père Bruno Delaroche, prêtre du diocèse du Mans, vient de sortir un ouvrage intitulé « Les Perles du curé ». Il recense 555 histoires drôles, vraies ou inventées. Par Lucile Ageron
Publié le 5 Nov 19 à 19:30
Le père Bruno Delaroche, dans sa maison familiale à La Chartre-sur-le-Loir (Sarthe). (©Le Petit Courrier – L'Echo de la Vallée du Loir) « Je suis quelqu'un de jovial. Ceux qui me connaissent m'ont dit 'je te reconnais bien là'! Blague sur les curés que. » Dans le milieu catholique, le père Bruno Delaroche, qui officie au diocèse du Mans ( Sarthe), apporte un peu de fraîcheur. Il vient de publier un ouvrage contenant pas moins de 555 perles de curé, « le best-of des blagues cathos », aux éditions Artège. Je trouve que l'humour, ça manque dans l'horizon. Chaque milieu peut balayer devant sa porte et le monde de l'Eglise a besoin aussi de savoir rire de lui-même. Une année révélatrice en Allemagne Il faut dire que l'humour a toujours fait partie du quotidien du père Delaroche, comme il l'explique dans son livre.
Blague Sur Les Curés 3
C'est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup: à l'heure de la messe, il rentre dans le café du village et s'adresse à un des maris accoudés au bar (un de ceux qui n'ont pas accompagné leur femme à l'église):
– Dis moi Gilbert, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis? – Si bien sûr Monsieur le curé, répond Gilbert. – Alors mets-toi là contre ce mur. Puis le père Barnabé s'adresse à un deuxième gars:
– Et toi Maurice, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis? – Ben… si mon père…, répond Maurice. – Alors mets-toi là aussi contre le mur. Enfin le père Barnabé s'adresse à Raymond, le mari de d'Henriette, celui « Qu'est un peu simplet »:
– Et toi Raymond, Dis moi, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis? – Ah ça non m'sieur l'curé! – Quoi? Tu veux dire qu'à l'heure de ta mort ça ne te feras rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille et tous ceux que tu aimes? Blague sur les curés saison. Et là Raymond répond:
– Oh si, bien sûr. Si c'est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…
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Blague Sur Les Curés Saison
Un curé dit à son ami rabbin:
– J'ai un truc pour manger à l'œil. – Super, tu fais comment? – Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Le curé et le rabbin - Maxilol. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession! Simple, non? – Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
– D'accord, je m'occupe de la réservation. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond:
– Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti…
Et le rabbin rajoute alors:
– D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie!
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde! Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud… il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Blague sur les cure thermale. Non mais, je vous pose la question; hein? Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l'athée! Et le prêtre dit en souriant: – Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut! Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.