Merci à vous, donc, monsieur Lynch, en matière de scènes de cul, vous êtes un grand. Et le film est chouette, aussi. Même si j'ai rien compris. Matrix Reloaded, la scène qu'on ne comprendra jamais
Tout être humain normalement constitué ayant vu Matrix a déployé une énergie considérable pour ne pas s'avouer, à l'aube de sa sortie, que Matrix 2 serait une daube intersidérale. On veut du cuk.ch. Il s'en est convaincu, et a regardé les premières minutes in the mood for chef-d'oeuvre. Mais là, c'en fut trop: Néo qui pécho Trinity sur fond de musique à la Stomp et de scène orgiaque dans une grotte à Matrixland, c'est juste risible au possible. Cette scène, c'est certainement la scène de cul la plus nase de tous les temps. Il faut donc absolument l'avoir vue. Mention spéciale au dernier plan sur les regards des deux protagonistes. Avis de la demoiselle, à ajouter: « En plus, Néo est bof endurant, quand même, pour un élu… »
Le nom de la rose, joue-la comme les moines
Evidemment… On ne pouvait pas ne pas la mettre.
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Ne vous mettez pas en tête qu'un homme n'est pas intéressé par vous sous prétexte qu'il a une fois voulut vous proposer un rendez-vous le dimanche! Au début de la relation les hommes sont attirés par ce qu'il voient, et votre personnalité n'en fait pas encore partie. Je vous en dis plus sur le sujet dans ma formation pour « Devenir celle avec qui il veut du sérieux ».
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Quadrature du cercle. 5. On ne regardera pas Titanic à deux
En revanche, on peut voir d'autres trucs. L'idée n'est pas nécessairement de se concentrer sur une pratique excessive et exclusive du sexe. Mais jamais nous ne nous retrouverons ensemble à la proue d'un bateau en hurlant qu'on est les rois du monde, à part si l'on se retrouve tous les deux au casting de la comédie musicale Roméo et Juliette, mais ce serait alors une sacrée coïncidence. 6. On veut du cuk 1. L'achat de capotes, c'est chacun son tour
Il serait quand même malvenu que le plan cul coûte plus d'argent à l'une des parties qui le composent. Les capotes, ça raque mon petit pote et si j'en suis à mon cinquième achat de paquet, je risque de râler. Chacun amène ses petites affaires, on les met en commun et ça nous sert de mobilier pour le foyer. 7. Chaque personne a droit à très exactement 3 "J'aimerais juste parler ou mater des séries ce soir" avant que ça devienne problématique
Ensuite, c'est la porte ouverte à l'absence de sexe; or, l'absence de sexe est une composante très répandue dans le couple qui dure.
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Si avec un titre pareil on dépasse pas les 5 000 000 de vues, je ne comprends plus rien. Parce qu'en plus, des scènes de cul, vous allez en avoir, ici. Des vraies, en plus. Et pas n'importe lesquelles, les plus belles. En bons investigateurs, à deux, un gars une fille, on s'est tapé toutes les scènes de cul possibles et imaginables, pour en tirer 10. Et Dieu sait si on a vu des trucs atroces. Si, si, je vous jure. Proposer un plan cul à une fille sans passer pour un mort de faim. On les a enlevées pour vous, mais peut-être qu'un jour on fera un article sur les 10 scènes de cul qu'il ne faut pas voir. Là, pour le moment, focalisons-nous sur le must. Évidemment, éloignez vos gamins de l'ordi, c'est un truc pour les papas et les mamans qui s'aiment très fort. Sexcrimes, boobs et Champagne
Les images pourraient être tout droit sorties d'un épisode des Feux de l'Amour qui aurait mal tourné, où John et Ashley se seraient finalement envoyés en l'air malgré les réticences de Jenifer, l'autre héritière de feu Victor; le caméraman aurait pris des champis – et la ménagère de voir sa libido repartir comme en 14.
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