Seigneur Gauvain
25. La culture burgonde? Je savais même pas qu'y en avait une… Non, moi je voulais faire grec moderne, mais y avait plus de place. Il restait que burgonde ou anglais. Aaaaanglais! Mais c'est encore moins répandu. L'interprète burgonde
26. J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière! Grüdü
27. Après demain, à partir d'aujourd'hui? 28. Et qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse à la paperasse, moi? Vous me prenez pour un serre-livre? 29. Non, je suis désolé, moi je peux pas faire une légende avec un fakir qui enroule sa bite autour d'un bâton. En plus je sais même pas comment ça se dit en latin. – Quoi? « Bite »? Je peux pas j ai top 1 download. – Non, « fakir. Père Blaise
30. Et deux jus de pomme qui piquent! Le tavernier
31. La patience est un plat qui se mange sans sauce. Perceval de Galles
32. Halte là, manants de bon conseils! Rebroussez malice à l'instant où il vous en cuira. A l'étuvée. Urgan
33. La visite en Carmélide, c'est un peu comme les plans de fraises.
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Réunir cinq trous-de-balle en cercle et s'balancer des fions? Goustan
18. Moi j'ai appris à lire, ben je souhaite ça à personne. Seigneur Léodagan
19. Une fois j'ai pissé par la fenêtre! Guenièvre
20. Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés. 21. Moi une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis tatoué « J'aime le raisin de table » sur la miche droite... Et ça y est toujours! Le maître d'armes
22. Ah, le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs. 23. 1712528793 J Peux Pas J Ai Tracteur Journal De Notes Pour Ag. Parce que votre existence est merdique, mon pauvre ami... Vous avez l'œil qui brille à chaque fois qu'un oiseau pète! C'est triste à voir! Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message... qui annonce la visite d'un imbécile, porteur de bonnes nouvelles, c'est déjà un p'tit festival pour vous! J'suis sûr que vous vous êtes peigné pour l'occasion! 24. Et à un moment... le sorcier s'est mis à nous menacer avec ses parties génitales.
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Seigneur Karadoc
11. Ah! À ce propos, je dois vous avouer que j'ai longtemps réflechi à savoir comment vous deviez m'appeler. [... ] Éh oui! Parce que vous êtes pas, à proprement parler, un de mes sujets. Vous êtes pas sous mes ordres non plus. "Sire" c'est quand même un peu ampoulé. Alors j'ai pensé à beaucoup de choses. "Loth", "Seigneur", "Monsieur"... Je me suis même demandé si vous deviez pas m'appeler "vieille branche", "mon p'tit pote" ou "canaillou". Le roi Loth
12. Faut pas respirer la compote, ça fait tousser. Kadoc
13. Rune : «Je veux être n°1 mondial, je peux battre ces joueurs plusieurs fois» - Roland Garros - Orange. Moi, j'ai toujours mené mes troupes de façon laborieuse et pénible, pourquoi? Avant tout - faut pas s'le cacher - parce que ma femme est une grosse salope. 14. Si les dieux avaient dû être de notre côté, ils nous auraient pas refilé des enfants comme vous. Dame Séli
15. Arthour! On est fort... en pomme! Le roi burgonde
16. - Ça vieillit mal les héros...
– Ouais, enfin les connards aussi, ça vieillit mal! César et Arthur
17. Alors c'est ça, la stratégie moderne?
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"Ô Monaco, Ô Monaco, chez toi y fait toujours chaud. Ô Monaco, Ô Monaco, ton rocher est le plus beau. Ô Monaco, on te retrouve aussi au bistrot?! " 8. "Et ça fait 2 semaines que ça dure. " – 2 semaines, tu t'rends compte. Presque 15 jours! 9. "Non pas de gratin. Juste des frites. Je fais un régime monodiète"
Stéphanie Tuche. 10. "Rentre chez toi, Monnier, tu fais peur aux oiseaux. On n'a pas vu une perdrix depuis deux ans. " – On n'en peut plus, Tuche. De toi et de toute ta famille, toute ta smala là. Espèce de chômeur! – T'es jaloux! Tu ferais mieux de refaire faire la façade de ta femme plutôt que celle de ta maison. 11. "Je m'appelle Wilfried mais appelle-moi Tuche Daddy c'est plus court"
Wilfried Tuche. 12. "Il est rudement bon ton mousseux, on dirait du vrai champagne"
Cathy Tuche. 13. "Tu connais ça? Ce sont les "Saisons" de Vivaldi. Un t-shirt « je peux pas, j’ai top 1 » | Topito. Je sais pu combien y n'd'a. Je sais pas ce qu'il devient, lui, on a plus de nouvelles, hein. C'était bien ce qu'il faisait. " 14. "Qu'est ce qu'elle veut la Mouna sur ses frites?
Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner. Seigneur Yvain
6. Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après. Elias de Kelliwic'h
7. Allez, y'a plein de bruit, là! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée! 8. La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur! Je peux pas j ai top 1. Seigneur Karadoc (pour changer du: « Le gras, c'est la vie! »)
9. Et va falloir vous y faire parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler « Les Chevaliers de la Table Ronde »! – Ben heureusement qu'on s'est pas fait construire un buffet à vaisselle! Le roi Arthur et le seigneur Léodagan
10. On va vous envoyer un mec que en fait on dirait qu'il marche normalement alors qu'il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied alors faites gaffe!
Les Tuche 3 vient de sortir au cinéma, et déjà on parle d'un gros carton qui va exploser le box office de France et de Dunkerque. Et rien de mieux pour se préparer à une séance avec Jeff Tuche que de se remémorer les répliques cultes des deux précédents films. 1. "Et moi, c'est Tuche, avec un T. Comme T'es là. T'es là, t'es là ou t'es pas là? T'es pas là? Ben où c'est qu't'es? Où c'est qu't'es? T'es pas là? T'es pas là? Où c'est qu't'es? Ah, t'es là! T'es là ou t'es pas là avec un T, comme Tuche, comme T'es là. Tuche, t'es là. " Jeff Tuche. 2. "Aujourd'hui t'es un boudin, mais grâce à Jeff Tuche, tu peux devenir un canon"
3. "Un pour Tuche, Tuche pour un! " 4. "Des frites, des frites, des frites, des frites, des frites! " 5. "C'est Daniel Bichard que j't'ai parlé. On se serait cru dans "Alerte à la Malibu". " – Oui, enfin, sauf que moi je sais pas courir au ralenti…
– Tout le monde sait courir au ralenti. Courir au ralenti, c'est marcher. 6. "La suite Alain Delon? Je le connais pas, on veut pas le déranger"
7.
Là encore, la vidéo est extrêmement pertinente, car elle permet d'accompagner pas à pas celui qui la visionne dans son produit, son service ou son logiciel. La seule limite tient dans la capacité à être créatif. Différentes images peuvent être alternées, entre l'utilisateur et son produit, les animations, les transitions…
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Techno ou house? Superman ou Batman? Instagram ou Facebook? Danser ou chanter? Voyager ou maison? Train ou avion? Ville ou campagne? Plage ou montagne? OM ou PSG? Lundi ou Vendredi? Les pieds sur terre ou la tête dans les étoiles? Bonnie ou Clyde? Instagram ou YouTube? Sucré ou salé? iPhone ou Samsung? Burger King ou Mcdo? Boulot ou dodo? Rive droite ou rive gauche? Baskets ou talons? Roadtrip ou Club Med? Été ou hiver? Cocktail ou pression? Nadal ou Djoko? Les 5 questions à poser à la nouvelle recrue
Présentez la nouvelle recrue avec ce format fun du Fast and Curious: cette interview facilite le processus d'onboarding et renforce le lien entre les collaborateurs. Café ou thé? Sieste ou fiesta? Télé ou ciné? Formel ou décontracté? Comment réaliser un scénario de vidéo d'entreprise. Rêveur ou bosseur? Les 5 questions à poser au collaborateur
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Objectif: présenter vos forces vives, leurs expertises et savoir-faire, vos équipements, vos produits et/ou services, sous un angle objectif et tout naturellement valorisant. Aucune entreprise n'agit en situation de monopole et toutes sont confrontés à une concurrence croissante, au delà parfois du seul territoire national. Toutes pourtant disposent d'une ou plusieurs singularités. Video d entreprise exemple lettre. Notre métier c'est d'identifier vos forces et leviers de croissance, d'interroger vos marchés, vos enjeux et vos perspectives futures pour structurer le propos comme le déroulé image de votre vidéo d'entreprise. Celle-ci doit littéralement vous incarner mais encore vous distinguer de vos compétiteurs. Toutes nos offres de services sont ainsi complétées d'une note d'intention détaillée et de références extraites de nos productions. Nous traitons annuellement une cinquantaine de projets de présentation d'activités en vidéo d'entreprise. Dans cette perspective nous conservons toujours à l'esprit que votre film puisse satisfaire à une pluralité de modes de diffusions: salons professionnels, sites web, chaîne YouTube et réseaux sociaux.