Les Pompes Funèbres PONCHE, Conscients de votre souffrance, restent attentifs à la moindre de vos exigences. Notre travail consiste à alléger une partie, aussi infime soit-elle, de votre peine.
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JONCHERY-SUR-VESLE
Jean-Michel PICOT, son époux;
Jean-Louis et Michèle KLEIN,
Jean-Luc et Christine KLEIN, ses cousins et cousines;
Madame Lucienne PICOT, sa belle-maman;
Marie-Christine et Minas SARKIS, sa belle-sœur et son beau-frère;
ainsi que toute la famille et ses nombreux amis,
ont la douleur de vous faire part du décès de
Madame Christine PICOT
née SCHMITT
survenu le mercredi 11 mai 2022, à l'âge de 64 ans. Un temps d'hommage lui sera rendu le mercredi 18 mai 2022,
à 11 heures au crématorium de Reims, 40, avenue Maurice Plongeron. Cet avis tient lieu de faire-part.
Pompes Funèbres Bee Avis De Décès Imouski
Ouverts de 9 heures à 18 h 30. La famille recevra les visites de 16 heures à 18 h 30. Vous pouvez déposer vos condoléances sur Cet avis tient lieu de faire-part. Pompes funèbres bee avis de décès e bien public. 18
Avis de décès paru dans La Voix du Nord le 03/05/2022
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| publication web le 04/05/2022. Vous pouvez acheter et lire La Voix du Nord du 03/05/2022
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Vous pouvez acheter et lire La Voix du Nord du 12/05/2022
Avis de remerciements paru dans La Voix du Nord le 11/05/2022
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| publication web le 12/05/2022. Vous pouvez acheter et lire La Voix du Nord du 11/05/2022
Avis de décès
SAINT-OMER - SAINT-MARTIN-D'HARDINGHEM Que le Seigneur accueille dans sa paix et sa lumière l'âme de
décédée à Arques, le dimanche 1er mai 2022 à l'âge de 72 ans. Pompes funèbres bee avis de décès imouski. La célébration des funérailles aura lieu le jeudi 5 mai 2022 à 14 heures, en la Cathédrale Notre-Dame de Saint-Omer, suivie de l'inhumation au cimetière de Saint-Martin-d'Hardinghem dans le caveau de famille. L'offrande, à la fin de la cérémonie, tiendra lieu de condoléances. Réunion à la Cathédrale à 13 h 45. De la part de: Sonia et David VINCENT-DAHMAN, Karim et Sabine DAHMAN-CAPPE, Cédric et Céline DAHMAN-FLANDRIN, ses enfants Ses petits-enfants et arrière-petit-fils, Toute la famille. Dans l'attente des funérailles, Jocelyne repose aux Salons Funéraires Daniel Bee 23, Quai du Commerce à Saint-Omer 62500.
Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère: 'Tu m'avais promis!!! ' Jack: 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété.... '
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel? - Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert... ), il ne l'écrase pas... La différence entre une fourchette et un homo? - La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille. Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux? Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde. Deux homos discutent: - Si on jouait à cache-cache - D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard. Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur. Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet: 'pfffff'. L'hétéro recule un peu, normal. Blague sur les pc portables. Le deuxième gay se cambre à son tour et idem: 'pfffff'. Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!
Blague Sur Les Pc Portables
coluche, roi de la blague populaire et franchouillarde. voici les meilleures blagues de coluche sélectionnées pour vous: c'est un chômeur qui arrive à l'anpe et qui dit: je cherche un emploi, j'ai une femme et dix enfants. et à part ça, vous savez faire quoi? c'est un mec qui rentre chez sa femme: tu vas être contente
pour télécharger la piste audio, hors méthode de youtube, voir fin de la vidéo. :) la suite à venir si je vois que
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Blague Sur Les Pauvres
'. Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit 'tiens, un Puceau! ' Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires: - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. Blagues pd. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. Ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!! - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!! !
Blague Sur Les P'tites
Pourquoi un joueur du P. est-il incapable d'appeler les secours? Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone. Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P. G? Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant. C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter:
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere? - Non! Il me bat! Blagues anti-PSG - https://www.france-jeunes.net. - Chez ta mere? - Non! Elle me bat aussi! - Mais alors, ou veux-tu habiter? - Chez le PSG monsieur le juge. - Gardé par le PSG? Quelle drôle d'idée! - Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne. Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien? Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment.
Le conducteur: '- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL???? ' c'est un homosexuel qui dit à un autre homo, As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul? Blague sur les p'tites. L'autre dit: 'Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer' Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande: mais Docteur, que faites-vous? Et le doc répond: Pas compliqué, je vais faire un rétro! (PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop!! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon. et puis soudain, la soeur demande: 'Et si l'on se trouvait un coin tranquille??? ' Et le Léon interloqué: 'vous ma soeur? ?, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas 'Les voies de Dieu sont impénétrables? Blague pd – Blagues et Dessins. '' La soeur:'Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils!! ' Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes. et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route Léon: 'Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons' et la soeur: 'Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué' et une variante, une...