Tu es loin et j'en bave. Nathalie, mon amour des JMJ - Nathalie - seras-tu cette année - Aux JMJ
Nathalie, ne dis pas non au messie - Nathalie
Grâce à qui nos deux vies se déta-a-artrent - Aux JMJ
Nathalie Mon Amour Des Jmj Paroles En
Perso je comprends pas ce qu'il y a de drôle. On a l'air tout aussi con de chanter des conneries à propos de JOL que de chanter des cantiques aux JMJ, donc ils pourraient tout autant se foutre de nous. Bref je comprends pas. Bagnard
Publié par Raiz3n
S'toi
Publié par Joe Suis Ton Père
Tout comme tu as l'air con à critiquer ce que tu ne comprends pas/adhère pas. Nathalie mon amour des jmj paroles en. 06/12/2005, 01h20
AFK suicide. 06/12/2005, 01h22
Héros / Héroïne
Oui, absolument, et si c'était aussi drôle, j'en rirais aussi! 06/12/2005, 01h23
Une autre de ces messieurs, celle du Père Noël
Bon, c'est clair que c'est un humour particulier, J'aime. 06/12/2005, 01h35
Ca a pas d'interet sans la chorégraphie de chaque truc! J'adhére totalement, comme dirait l'autre: jkiff grav sa dechir sa reum
06/12/2005, 01h36
ouais "spécial", peut être avec l'image sa rend mieux. 06/12/2005, 01h37
Tain mais Oldelaf y'a pas plus roxxant dans la chanson française, ce mec dépasse tout les chanteur à texte comiques du dimanche. 06/12/2005, 01h45
Héros
Nan mais c'est du Oldelaf et Monsieur D quoi, donc c'est génial.
Nathalie Mon Amour Des Jmj Paroles Et
De Saint Nico du Chardonnet, de voile, de communion Tu m'as expliqué tes doutes sur tous ces sujets graves - Hou hou! Puis tu as repris ta route. Nathalie, mon amour des JMJ – Fous d’échecs. Tu es loin et j'en bave Nathalie, mon amour des JMJ, seras-tu cette année Au pèlerinage de Chartres? Nathalie, ne dis pas non au Messie Grâce à qui nos deux vies se déta-a-artrent Nathalie, mon amour des JMJ, seras-tu cette année Au pèlerinage de Chartres? Nathalie, ne dis pas non au Messie Grâce à qui nos deux vies se déta-a-artrent Nathalie, mon amour des JMJ - Nathalie - seras-tu cette année - Aux JMJ Au pèlerinage de Chartres? Nathalie, ne dis pas non au messie - Nathalie Grâce à qui nos deux vies se déta-a-artrent - Aux JMJ
Tu m'a expliqué tes doutes
Sur tous ces sujets graves
Puis tu as repris ta route
Tu es loin et j'en bave...
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Marius et Olive sont partis à la pêche ensemble, mais Olive est tellement empoté qu'il vient de laisser retomber à la mer un énorme poisson que Marius venait juste de ferrer. Alors Marius pousse un énorme soupir, repose sa canne à pêche et dit à Olive:
- Tu connais la métempsycose? - Non, dit Olive bêtement. - Eh ben, la métempsycose, c'est quand tu es mort et que ton âme revit dans d'autres choses. Par exemple, on t'enterre au cimetière et...
- Holà, dit Olive. Je ne veux pas qu'on m'enterre, moi! - Mais c'est un exemple, imbécile! Tu es enterré dans ta tombe et ton âme passe dans une petite fleur qui pousse au-dessus. Et puis une vache mange la fleur et ton âme est transportée dans la vache. Tu me suis? - Bien sûr, je te suis. - Et puis la vache rumine et pendant ce temps, ton âme est toujours dans la vache. Et puis la vache digère et elle fait une grosse bouse. A ce moment-là, ton âme est passée dans la bouse. Blague sur marseille courte les. Alors moi, je me pointe, je vois cette merde, et qu'est-ce que je dis? - Ben je ne sais pas, moi!
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– Oh! Qu'est-ce qu'il t'arrive? – À moi rien, mais à ta chienne… Elle a dû tomber en panne de gazole parce qu'elle se fait remorquer par le bâtard du boulanger…
« J'ai passé une journée avec Basile Boli en 1995 à Marseille, c'était n'importe quoi. Des mecs hurlaient: « Putain Basile, Basile, la ville est à toi, putain Basile, si tu veux je te suce! » »
Jules-Édouard Moustic
Naufragés, Marius et Olive en plein désespoir se tournent vers le ciel: – Bonne Mère, si tu nous sauves, on ira en pèlerinage, on montera les escaliers qui mènent à Notre-Dame de la Garde avec des pois chiches dans nos sandales. Blague sur marseille courte le. Un bateau survient, les secoure et les ramène au bon port de Marseille. Dès leur arrivée, ils respectent leur vœu. Marius, tout guilleret, commence son ascension, tandis qu'Olive peine à monter: – Comment tu fais? J'espère que t'as pas triché et que tu as bien mis les pois chiches! – Bien sûr que je les ai mis, mais moi je les ai fait cuire! Les perles: les assurances
« Vous assurez ma voiture pour les déplacements privés.
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Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus? On va tous mûrir! Qu'est-ce qui absorbe les chocs sur une Renault? Les passagers. Plus de blagues rigolotes! Dans la phrase « le voleur a volé la voiture », où ce trouve le sujet? Réponse: En taule! Quel essence d'arbre les chômeurs détestent-ils le plus? Réponse: Le bouleau. Quel est le futur de bailler? Réponse: Dormir! On s'est fait cambrioler l'autre jour! Les voleurs m'ont tout volé à part mon gel douche, mon shampoing et ma brosse à dent. – Bande de sales voleurs! Un chien demande à son maître:
– Au fait c'est quoi mon prénom, assis ou couché? Une oie parle à un canard
– BRR j'aurais du mettre une laine, j'ai la chair de poule! Le poulet: – Tu m'étonnes, il fait un froid de canard. Deux escargots se promènent sur la page au bord de la mer. Ils rencontrent une limace. – Aaaaaahhhh, nous sommes chez les nudistes! Blague sur Marseille – Page 2 – Blagues et Dessins. Qu'est-ce qui est jaune et en colère? Réponse: Une méchante banane! La politique, c'est comme l'andouillette:
Ca doit sentir un peu la merde mais pas trop!
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Les perles: la justice
« Dans la vie, c'est comme au cirque. Il y a les balayeurs et les équilibristes. Si le balayeur fait tomber l'équilibriste, il n'y a plus de cirque », déclare Bernard Tapie, président de l'OM, devant les policiers de la Brigade financière venus lui demander quelques explications sur les irrégularités relevées dans la gestion du club de foot marseillais. Forte pensée de veine tapiste, que l'on traduira de manière plus abrupte, mais plus compréhensible, par: « Lâchez-moi les baskets! J'ai le pouvoir de vous briser! »
Olive rencontre Marius qui promène un chien. – Oh! dis Marius, tu as un joli chien. – C'est une chienne et de plus elle a, s'il te plaît, un super pedigree. Blague sur Marseille – Blagues et Dessins. Elle m'a coûté une vraie fortune. – Et tu n'as pas peur qu'elle se fasse monter dessus par les bâtards du quartier. – Eh! On m'a donné un truc pour éviter cela. Je lui frotte le derrière au gazole et jusque là pas de problème! Un an se passe. Un jour Olive arrive à toute vitesse sous là fenêtre de Marius et il hurle comme un fou: – Marius, Marius, vite, descends!